Поиск по автору:

Чем лучше живет население, тем меньше вопросов к президенту страны.

Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.

Объясните мне, почему если жене не хочется, то должно не хотеться и мне?

- Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
- Зачем?
- Зависли.

Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему «Доширак» - товар года в России.

Бесплатный сыр бывает только … если ты сможешь пронести его через проходную молочного комбината.

- А если я скажу, что надо с девятого этажа спрыгнуть, что ты скажешь?
- Прыгай.

Коррупция в России – это когда ты в ней и участвуешь, и борешься.

Когда вечером родители укладывали нас пораньше спать, они не сколько беспокоились о нашем здоровье, сколько просто хотели от нас отдохнуть.

- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.

Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.

После того, как нам разрешили собирать валежник, чтобы в 21 веке готовить и греться дровами, я не сомневаюсь, что очень скоро мы захерачим на Луне базу, без которой нам ну никак…

Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.

- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!

- На тот случай, если вы нечаянно что-то сломали, есть клей «Момент».
- Склеил и порядок?
- Нанюхался и пох…

- Какой породы этот кот?
- Голубой британец.
- Ух ты, Элтон Джон!

- Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
- Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

С годами я понял, что главное в фразе «я умру честным человеком» не «честным», а «умру».

В древности полагалось наказание за семь смертных грехов из Священного Писания. Уголовный Кодекс РФ предусматривает наказание за 368 видов человеческих грехов.

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.

У нас в стране одни просто купаются во власти и изобилии, другие бедненько гордятся родиной.

Добрая половина моих дел – добрые дела.

- Вот вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков – жирные, жрут и живут, не заморачиваются.
- Так они и живут всего два года.

Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.

- Ты мне друг?
- В зависимости от твоей просьбы.
- Одолжи мне денег на покупку новой машины.
- Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю…

Товарищи коммунисты, проедавшие мне мозг своей идеологией и просравшие страну. Господа демократы, обещавшие мне благополучие и свободу, но давшие их лишь узкому кругу друзей. Господа депутаты, умеющие пополнять казну за счет повышения цен, налогов, введением новых сборов, платных услуг и прочия. Господа чиновники, абсолютно нагло ворующие наши общие деньги. Господа псевдозвезды и псевдоэлита, круглосуточно торчащая в экранах ТВ и засирающая нам разум. Господа политики, натравившие одни народы на другие и делающие на этом деньги и политический капитал. Господа «цивилизованная» Европа, погрязшая в проблемах мнимых и не мнимых. Очень мне хочется сказать вам. А не пойти ли вам всем нах…

С одними женщинами мы проживаем жизнь, с другими - прожигаем.

- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
- Когда ты на кухню курить пошел, а тихонько сплю.

В жизни трудней всего научиться прощать и подчиняться.

Для счастья нужно уметь получать удовольствие от маленьких радостей, или научиться из них делать большие.

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот, после их встречи она написала эротический роман «50 оттенков Серого»

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов - черные квадратики.

И хотя за окном было лето, муж, увидев, что жена делает оливье, встал, и на автомате пошел ставить елку.

- Я не понял, ты что, на рыбалку с нами поехал и не взял с собой ни удочки, ни наживку?
- Да.
- Идиот.
- Но зато я взял ведро маринованных шашлыков и пять литров коньяка.
- Молодец!!!

Самое скучное мероприятие на свете – это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.

Перебирая документы наткнулся на заявление сотрудника об отпуске. Примечательно не это, а резолюция директора "Отказать в грубой форме"

В старину корсеты были ОЧЕНЬ тесные и дышать было практически нечем. А при таком перманентном кислородном голодании малейшее перевозбуждение у дам заканчивалось обмороком. А вы думали , что это от тонкой душевной организации которая им раньше была свойственна?

Демократия - это когда воры всех мастей сидят в тюрьме, а не во власти и поэтому нас это никак не касается.

- Чем завтра заниматься собираешься?
- Завтра по плану группен-секс.
- Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
- Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой - кафедра математики. Экзамен у нас.

Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
- Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь – это осетрина, ну, или форель, а жизнь – это минтай.

Россия - страна, в которой тебя заставят платить почти за все, не платя тебе практически ничего.

У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.

Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.

Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.

- У меня в жизни две проблемы - мыши в квартире и частое мочеиспускание.
- Они как-то связаны?
- А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат - пи-пи, пи-пи…

Если тебя неожиданно хвалят, будь настороже. Сейчас попросят в долг

Есть женщины - не приведи Господи, а есть – Господи, приведи, а…

«Я очень-очень проголодался»- неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.

Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.

- Вовочка, приведи пример сообщающихся сосудов.
- Чем больше аванс, тем меньше зарплата.