- Смотри, 69- оральный секс, 66 – анальный, 96 – сон после секса.
- Да-а-а, видать давно у тебя ЭТОГО не было. А как с sin A
- Это когда А - сзади.
Рассказчик: vesna17
30.12.2013, Остальные новые анекдоты
Говорят, что любой мужчина, переспав одновременно с Анной Семенович и Анфисой Чеховой, от счастья не доживает до утра.
30.12.2013, Остальные новые анекдоты
Хитрый Вовочка Сидоров, чтобы не слиплось, ест конфеты килограммами, сидя задницей в тазе с горячей водой.
26.01.2014, Остальные новые анекдоты
- Для того, чтобы зрители валили валом на шахматный турнир, нужно сделать его женским, участниц набирать на конкурсе красоты и желательно, их раздеть.
- И чтобы они двигали не шахматными фигурами, а выпуклыми частями своего тела.
- И чтобы они двигали не шахматными фигурами, а выпуклыми частями своего тела.
27.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.
30.01.2014, Остальные новые анекдоты
Предлагаю в конце книжечки «Правила Дородного Движения», по многочисленным просьбам женщин написать: «Данные правила можно не соблюдать, в том случае, когда «А мне надо!»
07.03.2014, Остальные новые анекдоты
В первом классе стоял густой запах дерьма, на полу были огромные лужи. Ветеран Иван Петрович талантливо и в лицах рассказывал, как он попал в гестапо. Шел урок мужества.
08.06.2014, Остальные новые анекдоты
У вас очень-очень – очень давно не было секса, если вас неожиданно стала возбуждать борода Карла Маркса и Фридриха Энгельса.
05.07.2014, Остальные новые анекдоты
Вовочка Сидоров, несомненно, в школе был выдающимся учеником. Именно ему приписывают авторство знаменитой фразы на стене мужского туалета школы «Деректриса- Б…ь!», хотя наука пока этого не может подтвердить.
19.07.2014, Остальные новые анекдоты
Когда мальчику- нудисту, проведшему каникулы на пляже, говорят «Ты смотри, как за лето вырос, загорел!» имеют в виду не совсем то, что обычно говорят другим подросткам.
18.08.2014, Остальные новые анекдоты
Жена, обладательница аппетитной попки – мужу:
- Что ты чувствуешь, когда мнешь мою попу.
Муж:
- Тарелку борща, два бутерброда с колбасой, три котлетки с макаронами, салатик и три яблока на десерт.
- Что ты чувствуешь, когда мнешь мою попу.
Муж:
- Тарелку борща, два бутерброда с колбасой, три котлетки с макаронами, салатик и три яблока на десерт.
31.08.2014, Остальные новые анекдоты
А вы знаете, что когда Мария Шарапова бьет мухобойкой мух, она достигает практически 100% результата.
31.08.2014, Остальные новые анекдоты
Может быть и правда женщина похожа на непрочитанную книгу, но моя Маша – это зачитанное до дыр пособие по лечению венерических болезней.
05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, вряд ли у них завязалась настоящая мужская дружба.
07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если у нас возле дома гнусно сигналит машина, то это или свадьба, или мусорка.
28.12.2014, Остальные новые анекдоты
В семье жука-навозника фраза мужа жене "Ты опять говно на ужин приготовила" считается комплиментом.
28.12.2014, Остальные новые анекдоты
Кастрированный в раннем детстве Мурзик не понимает смысла выражения «тянуть кота за яйца».
18.02.2015, Остальные новые анекдоты
Самая большая ошибка мужчины, заходящего в ювелирый магазин с женщиной и говорящей ей «выбирай, что хочешь!», в том, что он наивно думает, что она пойдет в отдел бижутерии.
23.03.2015, Остальные новые анекдоты
Когда я выпиваю 100 грамм водки, то никогда не сажусь за руль, а когда вдогон выпиваю еще 400, то сажусь…
09.05.2015, Остальные новые анекдоты
Трудно понять, почем в России за утонувший параход, за упавший самолет, на украденные деньги, отвечтает всегда стрелочник, который вообще-то железнодорожник.
11.05.2015, Остальные новые анекдоты
Фраза «ты не должна меня за*бывать» лирична, немного трагична, с легкой горечью. Но стоит кое-куда добавить букву Ё, и как все меняется…
18.06.2015, Остальные новые анекдоты
- Тебе когда диагноз, болезнь Альцгеймера поставили?
- Не помню.
- Не помню.
12.07.2015, Остальные новые анекдоты
Мой кот сегодня получил люлей за то, что почему то решил, что стишок «Хорошо быть кискою, хорошо собакою, где хочу - пописаю, где хочу- покакаю» - это как раз его случай.
25.07.2015, Остальные новые анекдоты
- Он прямо как высокий блондин в черном ботинке…
- Француз?
- Нет.
- Высокий?
- Нет
- Блондин?
- Тоже нет…
- Идиот!
- Француз?
- Нет.
- Высокий?
- Нет
- Блондин?
- Тоже нет…
- Идиот!
01.08.2015, Остальные новые анекдоты
Если у мужчины хватило воли прекратить любовный процесс на самом интересном месте, значит команду «Стоять на месте, суки !» ему подал внезапно вернувшийся муж любовницы.
03.09.2015, Остальные новые анекдоты
Дамы, которые «на одном дыхании смотрела сериал про любовь на канале «Россия». Вы вообще вечерами дышите?
23.09.2015, Остальные новые анекдоты
Каждый раз, когда я смотрю фильм про Буратино, я задаю себе вопрос, и зачем этому гомику Пьеро нужна была Мальвина, когда у Буратино был такой перспективный, в голубых делах, нос.
24.09.2015, Остальные новые анекдоты
Вещий Олег год не подпускал своего коня к кобыле, поэтому принял от него неожиданную смерть, держась за задницу и шепча: «Вот же змей…»
09.10.2015, Остальные новые анекдоты
Когда говорит мама: «Давай я тебя чмокну» – это одно, а когда говорит бойфренд: «Давай я тебя чпокну» - это другое… Совсем другое…
21.10.2015, Остальные новые анекдоты
По отношении к правде все люди делятся на четыре основные типа: те, кто врет; те, кто не договаривает; те, кто при свой короткой жизни никогда не врал; Владимир Владимирович Путин
30.11.2015, Остальные новые анекдоты
Если у мужчины хватило воли прекратить любовный процесс на самом интересном месте, значит команду «Стоять на месте, суки !» ему подал внезапно вернувшийся муж любовницы.
08.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Винни, Винни, а почему с нами на шашлыки не пошел ослик Иа? Мы же собирались его пригласить.
- Ну, не совсем не пошел. По-своему, пошел – ответил медведь, откусывая мясо с шампура и думая про себя: «Н-н-да… Не свинина… Не свинина…»
- Ну, не совсем не пошел. По-своему, пошел – ответил медведь, откусывая мясо с шампура и думая про себя: «Н-н-да… Не свинина… Не свинина…»
16.01.2016, Остальные новые анекдоты
Глядя на Обаму понимаешь, что только очень богатый, успешный и знаменитый человек может сегодня произнести фразу: «Иногда я чувствую себя негром».
20.02.2016, Остальные новые анекдоты
- Секс с женщиной мне напоминает процесс вкручивания болта в гайку.
- А гомосеки?
- А это когда болт пытаются вкрутить в болт.
- А гомосеки?
- А это когда болт пытаются вкрутить в болт.
29.02.2016, Остальные новые анекдоты
Тамбовские волки недоумевают - почему после шести нельзя есть?
04.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Грудь первого размера – это такая женская мелочь.
30.04.2016, Остальные новые анекдоты
Хочешь, чтобы тебе каждый день дарили цветы – стань Мавзолеем Ленина.
12.05.2016, Остальные новые анекдоты
- Эти самолеты, аэропорты, машины, как я от них устал…
- Вы деловой человек и вам приходится часто мотаться по городам мира ?
- Нет.
- Неужели летчик?
- Нет, я водитель ассенизационной авиационной спецмашины.
- Вы деловой человек и вам приходится часто мотаться по городам мира ?
- Нет.
- Неужели летчик?
- Нет, я водитель ассенизационной авиационной спецмашины.
19.06.2016, Остальные новые анекдоты
Только наш человек, ругая ребенка за то, что он совсем не читает, и, ставя себя в пример, не смущаемся, когда ребенок обнаруживает неразрезанные страницы той самой книги, которую «я читал уже раз двадцать».
11.07.2016, Остальные новые анекдоты
После того, как жена показала домашний стриптиз, перестало тянуть даже на двадцатилетних соседок.
31.07.2016, Остальные новые анекдоты
В ресторане официант - посетителю:
- Уважаемый, что вы мне тут пальцем на грязной тарелке слово «Жопа» написали. Вы собираетесь по счету платить, или неприятности по 02 вызываем?
- Уважаемый, что вы мне тут пальцем на грязной тарелке слово «Жопа» написали. Вы собираетесь по счету платить, или неприятности по 02 вызываем?
11.11.2016, Остальные новые анекдоты
Детство у меня было суровое, я жил в неблагополучном районе и поэтому первое слово, которое я научился писать было не «мама», а … ну вы сами поняли какое…
29.12.2016, Остальные новые анекдоты
Если вы меряете температуру, и градусник показывает 50 градусов, не надо вызывать 03, а надо вызывать 01, потому что это не жар, а пожар в квартире.
14.01.2017, Остальные новые анекдоты
Если ночью вы проснулись и со страхом увидели в тусклом свете, что у вас отчего-то почернели ступни – снимите носки.
14.01.2017, Остальные новые анекдоты
- Ну что, гонец, с какой вестью ты прибыл, если с хорошей – будет тебе награда, если с плохой - не обессудь…
- Мужики, не купил я водки, не успел, магазин закрылся…
- Сдохни, сука!!!
- Мужики, не купил я водки, не успел, магазин закрылся…
- Сдохни, сука!!!
22.01.2017, Остальные новые анекдоты
- Относительно вставания, ты кто – жаворонок или сова?
- Относительно вставания я импотент. Кто из них – импотент?
- Относительно вставания я импотент. Кто из них – импотент?
26.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.
09.04.2017, Остальные новые анекдоты
Разговаривают двое друзей.
Первый:
- Жена сегодня пришла раньше с работы, чуть не спалился. Еле успел девчонок спустить.
Второй:
- С балкона по веревке?
Первый:
- Да воздух спустить.
Первый:
- Жена сегодня пришла раньше с работы, чуть не спалился. Еле успел девчонок спустить.
Второй:
- С балкона по веревке?
Первый:
- Да воздух спустить.
02.05.2017, Остальные новые анекдоты
Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.
vesna17 (8793)