Поиск по автору:

И чего там Трамп все корячится- то денонсирую договор по РСМД, то новый подпишу. Ведь объяснили же всем: мы на небо, в рай, а вы все просто сдохнете.

- Дорогая, когда я готовлю на кухне, я представляю себя дирижёром оркестра. Все эти кастрюли, сковородки, ножи, сотейники и прочее – это, как будто, мои музыканты.
- Это все хорошо, но после себя все это надо мыть!
- Ты где видела, чтобы дирижер барабаны и скрипки мыл.

- Я всю жизнь делаю все для людей. И может быть, мне пора рассчитывать на отдачу?
- Запишись контрактником в МО РФ, стрельни из танка и получишь отдачу…

В детстве я думал: как это так могло случиться, что «швея под хвост попала»?

- Интересно, как будет выглядеть секс между роботами?
- Наверное вилку в розетку будут дергать – туда-сюда, туда- сюда…

Так как Запад для нас – смертельные враги, в качестве ответного шага предлагаю запретить на клавиатуре латинскую раскладку.

Одна хитрая девушка опоила Василия не только клофелином, но и пургеном. И теперь он не только лох, но и засранец.

Не верьте этому бородатому козлу - Деду Морозу. Когда я был мелким, я попросил у него сотовый телефон, так он мне его и подарил, игрушечный…

Вовочку Сидорова родители несколько лет подряд лечили от простуды, но потом оказалось, что он от рождения картавый.

Уезжая в длительную командировку, муж жену отдает дяде, а сам едет к бл…и

- Меня никто не любит!!!
- Геморрой. Тебя любит геморрой.

О некоторых людях я забочусь лишь постольку, поскольку мне не на что их хоронить

Секс – это такая вещь, когда иногда фильмы лучше, а иногда хуже.

А вот если инвалида называть человеком с ограниченными возможности, у него что, ноги вырастут, или он прозреет?

Очень легко заставить себя встать в шесть часов утра и заняться спортом. С вечера переведите часы на четыре часа назад, а когда зазвенит будильник, включите телеканал «Матч ТВ»

Весь этот Евросоюз – большая жопа. А Россия –полная.

Я сам себе не нравлюсь. Подскажите, как послать на… этого человека?

Поматросил и бросил одну девушку - трагедия, сто девушек- статистика.

У меня есть совесть, но она у меня пока в заначке.

Происшествия:
- Сегодня на стройке пьяный прораб упал с техническим маслом вниз.

- Петорович, говорят ты вдруг латынь изучать начал?
- Да.
- А зачем?
- Чтобы выглядеть ученым человеком.
- Скажи что-нибудь по-латыни.
- «Pedicabo ego vos et irrumabo»
- Ух ты, красиво звучит… А что значит?
- Имел я вас спереди и сзади…

Говорят, в хореографическом ансамбле «Пенсионерка» крутятся бабки.

Купили семьей мини-спиртзавод. Слава богу, наш папа – алкоголик, и мы этот самогонный аппарат за год окупим.

Говорят, в Корее тоже берут взятки борзыми щенками… копчеными…

Супермаркет «Хитрожопый» Мы превратим ваши деньги в чеки.

Кастрированный кот, когда ему нечего делать, не знает, что лизать.

- А что это вы, товарищ, в мясную лавку с топором пришли?
- Кто с топором, тот с мясом.

Если бы в детстве родители разрешали мне допоздна засиживаться у телевизора в их комнате, как мне хотелось, у меня бы никогда не было брата.

Лена, девушка добрая и не умеет отказывать, поэтому за бл…во ее постоянно бьет муж.

- Слушай, я после отпуска в такой заднице!
- Ну и как там цены?

Гости, которые приходят на День рождения хозяина сытыми и пьяными, очень экономят его средства.

Очень скупой парень в аптеке покупает презервативы с морковным и свекольным вкусом.

Она из самых распространенных и повторяемых глупостей – следовать совету – Ешь этот салат, он не прокис, я его 10 минут назад ела.

Он и Она после секса… Лежат молча, уставшие…
Он:
- Может быть, все-таки познакомимся?
Она:
- Я с кем попало не знакомлюсь.

- Хотите растянуть удовольствие? Удлините его…
Клиника пластической хирургии

Объявление о продаже протезов:
- Отдам хорошие руки в хорошие руки.

Объявление в поликлинике:
Для тех, кто думает задницей. Сегодня, специально для вас прием у проктолога.

Если то, что у мужиков в штанах считать оружием, то у Петровича был старый учебный пистолет, со спиленным бойком, просверленным стволом и без даже холостых патронов.

Теперь ДАМ – дважды бывший…

У Петровича каждая пятница была как 31 декабря, а суббота - как 1 января, потому что он нажирался в пятницу так, что в субботу вставал только к вечеру.

Банщик городской бани запил, но никто не парится… Точнее, поэтому…

Повзрослел - это когда раньше родители звали меня и говорили, мол, посмотри, какие конфеты мы купили! А теперь говорят, смотри, какую мы купили водку!

Некоторые уверены, чтобы их считали оппозиционерами в России, достаточно перестать лизать отечественные задницы и переключится на чужие.

Самый низкий процент заражения ковидом – у безработных старых дев, живущих на хуторе.

Говорят, Боря Моисеев, когда в детстве играл в дочки-матери, то был не папой, а дочкой.

Жена после семейной ссоры написала СМС мужу, учителю русского языка - «Была неправа, извЕни…» Но муж ее не извИнил…

Знаете, почему у мелких девчонок сисек нет? Потому-что 16+

- Перед свадьбой у жениха мальчишник, у невесты – девичник. А что у голубых?
- Голубичник.

Вовочка всегда слушал советы своего папы… Особенно ему нравилась мудрость – меньше знаешь – крепче спишь, поэтому в каждом классе он сидел по два -три года, едва к 18-летию закончив начальную школу…

Как мужчина, Петрович был человеком невезучим. С ним любая женщина была готова на ничего…