Поиск по автору:

Если у тебя есть бывшая, то тут только одно из двух – или ты козел, или она – стерва.

- Вы говняный работник. Мне такие не нужны. Я вас увольняю. Вон с моих глаз.
- Петрович, хватит уже в начальника играть, а то нас самих уволят нах…

В нормальных странах граждане живут, в России - проживают.

- Алло! Семена Марковича можно к телефону?
- К сожалению, он лежит.
- Так разбудите, мне срочно.
- Он в гробу лежит.

- Что-то у тебя месячные уже вторую неделю идут?
- Это не месячные, это годовые…

Понос – это утечка информации о том, что вы – засранец!

Правильно прожитая жизнь приносит удовольствие, неправильно – надежду, что у кого-то она получилась еще хуже.

На рыбалке один рыбак обращается к другому:
- Поехали домой. Что делать на этой рыбалке. Рыба не ловится, водку выпили, жвачку съели.

Среднестатистическая женщина скорее приучит тебя смотреть «Дом-2» и слушать Стаса Михайлова, чем ты приучишь ее смотреть канал «Спорт» и слушать Рамштайн.

- Я тебе сейчас как дам!
- Лена, тебе нельзя мне давать, ты моя сестра.

Лена - профессиональная динамщица. У нее на лице почти написано - «Эх, прокачу!»

Настоящий киношедевр это тот, во время просмотра которого в темном зале твоя дама позволяет тебе все.

Если наблюдать с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

Если резиновую куклу вывернуть наизнанку, то ей смогут пользоваться и девушки.

- Как госы?
- Голова кипи-и-и-ит.
- Кидай пельмени.

Людям, не имеющим музыкального слуха, но любящим петь караоке. приходиться не верить в божью кару.

Леночка не умела говорить «Нет» и поэтому к двадцати годам у нее было четверо детей.

Западные политики - дебилы, если не понимают: чем сильее они нас давят, тем любимее товарищ Сталин

То, что водитель такси лихач можно было понять по не выветриваемому пикантному запаху в салоне.

С моими способностями попадать в полную задницу, я совершенно заслужено, мог бы исполнять обязанности министра проктологии.

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.

«Я поймал судака» - это приключение на рыбалке. «Я поймал в Судаке» - это любовное приключение на юге.

Долгие годы я носил это в себе. Я не думал, что когда-нибудь наступит час, когда я решусь тебе сказать, то, что меня давно мучает. Ты – дура с кривыми ногами.

- А вы знаете, что до сих пор ученые не знают – что это такое - черная материя?
- Петрович, хватить пиз…ть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.

Результат проходивших недавно выборов в России можно охарактеризовать одним предложением: все страны, кроме нашей – говно, все партии в нашей стране, кроме ЕР – говно, все политики, кроме ВВП – говно…

- Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
- Они и лежат… Правда, пьяные…

Руководство страны планирует повысить пенсии военнослужащим в 2018 году, году президентских выборов на 4 %. За действующего президента планируют проголосовать 4% из данной категории граждан.

Массимо Каррера объяснил причины крупного проигрыша "Спартака"английскому «Ливерпулю». "Я не могу объяснить, что произошло в Ливерпуле" - сказал тренер.

У них очень необычная семья. Например, на выпускном в школе пьяный Игорь подрался с пьяным отцом, потому что сам собирался клеить молодую физичку.

При коммунистах в вареную колбасу добавляли туалетную бумагу, сейчас нашли достойную замену, которая, видимо, дешевле – соя и пальмовое масло

- Подлец, ты что, изменяешь мне с чужой женщиной?
- Ну, во-первых, она мне не чужая, а во вторых я просто свою любовь разделил на двоих.

Она:
- Знаешь, по результатам одного теста, выходит так, что тебе придется жить со мной всю жизнь!
Он:
- Что за тест
Она:
- На беременность...

После того, как Порошенко предложил запретить российский флаг во всем мире, предлагаю объявить слово "Украина" нецензурным и запрещеннымм к общественноу применению.

Чаша моего семейного счастья разбилась, но осколки пока не выметаю…

Мужики, не скупитесь на своих женщин. Если бы мы были кабанами, на 8 марта нам приходилось бы в качестве подарка жене покупать по 7 бюстгальтеров.

- Вот существуют гели. для увеличения продолжительности полового акта. А существуют ли гели для уменьшения продолжительности?
- Скипидар. Вообще расхочется

- Вовочка, ответь на вопрос, Почему люди разумны, а, например, насекомые, нет?
- Потому что у насекомых нет телевизора и компьютера

В еврейской семье:
- Яша, мама звонила, сказала, чтобы мы написали записки с желаниями. Она, когда поедет в Израиль, оставит их в Стене Плача. Говорят, что желания, оставленные там, всегда сбываются.
- А как правильно написать на иврите "Миллиард долларов и новая жена" ?

Слишком быстро течет время? Вызывай сантехников…

Говорят, Боря Моисеев к школе учился хорошо, но никому не давал списывать. Поэтому, когда он вырос, он стал тем, кем его и так считали одноклассники.

Если приложить ухо к пачке макарон «ракушки», то можно услышать, как шумит море.

Я вам, идиотом, уже полчаса объясняю и учу, что нужно говорить коротко, по существу…

Почему то ваши друзья постоянно забывают, что вам должны. И только у банка не бывает склероза…

Солидный возраст – это когда тебе стыдно только за член.

Толкнув штангу в 200 кг, я значительно поправил здоровье.… Потому что за такое количество стали можно получить неплохие деньги на пункте приема металлолома и купить много «Балтики – 9».

- Дорогой, я у тебя любимая?
- Любимая.
- Единственная?
- Почти…

Каждая моя глупость настолько оригинальна, что, если бы на нее можно было составлять патент, то я бы мог спокойно жить на авторские.

- Ты роман «Красное и черное» читал?
- Про бендеровцев что-ли?

Если человека в детстве не научить пользоваться унитазом, то эта сука будет все время ссать в умывальник.

Каждый из нас, в глубине души – честный, работящий, верный, любящий, законопослушный патриот своей Родины. Но где она находится – эта «глубина души»?