Поиск по автору:

Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.

Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…

В нашем учреждении можно было бы на входе повесить лозунг –
« Работай честно и получи хрен в сумку в подарок!»

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

Эпатировать и этапировать - слова, близкие по звучанию, но очень-очень разные по смыслу.

- Сейчас мы, кто ты по жизни. А ну-ка ответь на вопрос: для чего в хозяйстве нужна банка из-под майонеза?
- Чтобы анализы сдавать!
- Наш человек!

Если ты пришел домой, еле волоча ноги от усталости, и думаешь, что нужно раздеться, умыться, принять ванну и прилечь, то глубоко заблуждаешься. Оказывается, первым делом, не раздеваясь, ты должен покормить кота, а потом два часа слушать по телефону рассказ своей бывшей о том, какой козел ее нынешний.

Говорят, Германия готовит иск против России, об отмене ее победы в Великой Отечественной Войне, так как она была одержана под допингом - наркомовскими 100 граммами

Мне уже немало лет, но я до сих пор холостяк. Почему, спросите вы. Да потому что все бабы - козлы.

После секса я чувствую себя, словно сделал все уроки: удовольствие от результата, но и полное бессилие.

- Вовочка, вы ты принес в школу презерватив. А ты знаешь, что это такое, для чего?
- Это одно нехорошее слово, которое одевают на другое нехорошее слово.

«А в попугаях ОН еще значительно короче» - сказал мужик и заплакал…

- Дети - это возможность каждому мужчине запомнить что две полоски - это жопа.
- Ты это сейчас про что?
- Я - про колготки…

США утверждали, что их ПРО не направлена против России, а только защищает цивилизованный мир от стран-изгоев. Нам тоже стоит заявить, что наше новое оружие не направлено против ЕС и США, мы лишь защищаемся от возможного нападения агрессивных белых медведей Арктики и от авторитарного режима пингвинов Антарктиды.

Хорошего человека должно быть много, пусть, но про таких толстых говнюков, как ты, речи не было.

- Кто мне подскажет, как выглядит ядрочистый изумруд?
- Откуда ты взял это выражение?
- Как откуда, у Пушкина «Сказка о царе Салтане», белка там еще орешки грызет.

Люди, которые бегают по утрам кросс, а вечером жрут пиво ведрами в сауне, это оборотни в кроссовках.

Господа проектировщики домов. Какой недоумок спроектировал мою квартиру так, что кухня у меня 15 кв метров, а сортир – всего 1 кв метр?

Утром опаздывал на работу. В этот момент со стены срывается полка, выбивает из-за КЗ электричество и, неожиданно начинает течь водопроводная труба. Вот бы с таким везением и в казино…

- Изя, я так люблю лошадей. Я хотела бы быть хозяйкой чистокровного жеребца. Когда я была маленькой, у всех детей были деревянные лошадки, а мне родители не купили…
- Намек понял – сказал Изя и купил Саре на юбилей деревянную лошадку-качалку…

Если после генеральной уборки, проведенной вами в качестве сюрприза ваша жена с глазами, полными ужаса, в отчаянии, заламывая руки ходит по квартире и только повторяет – «Боже мой… Боже мой!», значит ваш вариант «Порядка» ее немного не устраивает.

У моей жены 4 телефонных номера и поэтому, когда я набираю поиск абонента в телефоне «Жена», он мне сообщает – «Найдено 4»

Как считают коррупционеры-чиновники, последнее слово всегда за добром, поэтому они и выбирают добро или деньги, а не справедливость, честность и неподкупность.

Аттракцион «Американские горки» мне сразу не понравился, потому что управляющий им специалист, когда мы расселись, улыбнулся и сказал: «Ну, что, поехали, смертнички!»

Когда я был маленький, мне мама говорила: «Не будешь учиться на пять, тебя дядя заберет». Учился я на тройки, поэтому сразу после школы меня забрал дядя военком.

Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

Полиция думала: вот уж сейчас мы возьмем за задницу директора вазелинового завода - коррупционера и вора. Но он, как всегда, ускользнул.

Выпуск из школы, института, выход из тюрьмы, развод, выход на пенсию сходны в том, что возникает мысль – а дальше то что?

- Ты меня на рассвете разбудишь, Иванушка?
- Я тебя ни разу не буду, баба Яга

Россияне – это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это – худший вариант, наступили на первые еще два раза… И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.

Да, я обосрался… Но это не заслуга моих врагов… Хотя, теперь огурцы и молоко - мои враги…

Евреи – это те люди, которым, за то, что им не очень везло при СССР, очень повезло после его развала.

Женщина звонит в торговую фирму:
- У вас что-нибудь продается по предновогодней акции?
- Да, мужики, с 50% скидкой, б/у…
- Хоть рабочие?
- Обижаете… Гарантия – 1 год…

В процессе эволюции человеческое тело избавилось практически от всего волосяного покрова. А после 40 лет у мужиков на голове эволюция снова начинает работать.

Как говорят чиновники, некоторые люди только заходят в кабинет, а ты уже чувствуешь, что он – никто.

Чтобы в мире была гармония, одно всегда уравновешивается другим. Поэтому вместе с упорством и трудом, существуют лень и пох…м

Вот чего я терпеть не могу, так это голод!

Мир тесен. Эту истину особенно ярко осознаешь, когда пытаешься влезть с брюки, которые не одевал четыре года.

Мало того, что в постели она была полным бревном, но я еще поймал от нее такую занозу, что городском КВД меня вскоре знал весь персонал и здоровался.

Чем чаще ты читаешь Уголовный Кодекс, тем меньше вероятность записаться в тюремную библиотеку.

- Ты почему не поехала на королевский бал, Золушка?
- Крестная, но я же толстая!
- Я сейчас взмахну волшебной палочкой, и ты станешь стройной, как Барби. Но запомни, крестница, ровно в полночь ты снова превратишься в тыкву…

Если ты стал все забывать, ничего не помнить, значит, ты стал старожилом. Ведь старожилы они не помнят…

Вам пора немного похудеть, если вы в одиночку спите на двуспальной кровати, а она вам как раз.

Удивляет меня женская меркантильность. Живешь с одной, с другой… ну, дадут на бензин, на ресторан, ну, покормит месяц. И все- адь-ю.

Для сексопатолога порнуха - учебный фильм.

- А я, на свой страх и риск, купил на распродаже просроченные презервативы.
- Не бережешь ты свой страх и риск…

Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил – вынес на помойку и пошел покупать новый в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…

Все, что нас не убивает – деньги на ветер.

Мы когда- нибудь пробовали собаку по-корейски? А жареных личинок древесного жука? А слушали шотландскую волынку? А наслаждались финским эпосом? Не нравиться? А что тогда мы лезем ко всем со своим борщом, балалайкой, «калинкой-малинкой», мировоззрением и моделью государственного устройства?