Поиск по автору:

Когда Петрович, в компании мужиков начинал нервничать, метаться по квартире и страшно волноваться, приговаривая – Нужно что-то делать! Нужно что-то придумать!- это означало только одно: заканчивались, и деньги, и водка…

- Ты можешь мне вкратце объяснить, как работает наш ГЛОНАСС.
- Ну, очень просто. Спутник с орбиты смотрит в тайгу. С какой стороны на деревьях мох, там север

Свобода человека ограничена остатком на счете банковской карты.

- Пётр I ввёл в России юлианский календарь и Новый год стал праздноваться не 1 сентября, а 1 января.
- Что бы мы без Петра делали!
- Ходили бы в школу бородатые и с Нового года.

Коммунисты обещали, что после 2000 года будет коммунизм и не будет денег. Сбылось не все, но денег у меня нет, как и обещали.

Пельмени – они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

Что означают некоторые фразы ваших жен:
- «Лучше не подходи кто мне!»- украли кошелек в автобусе;
- «Ну, ты козел!»- поссорилась с мамой;
- «Ты меня достал!»- оштрафовали на дороге;
- «Что тебе ЕЩЕ от меня нужно!»- сломала ноготь;
- «Отстань, я не хочу с тобой разговаривать»- неприятности на работе;
- «Сволочь!»- когда вы своими аргументами почти убедили ее, что в этом единственном в ее жизни случае, она была почти неправа;
- «Еще один вопрос, и я с тобой разведусь!»- когда она пришла домой почти под утро, а вы посмели спросить, где же она была;
- «Ты меня не любишь»- ПМС;
- «Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай!» - когда ее уже до вас кто-то потрогал;
- «Это ты виноват» - любой случай из ЕЕ жизни, когда вашу невиновность признало даже ФСБ и Прокуратора РФ;
- «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!» - любой случай, когда она была дура.

У наших лыжников и биатлонистов оправдания, как у херовых игроков в Тетрис – не сложилось.

- Я вчера с высоченного обрыва в воду бомбочкой прыгал!
- Бомбочкой в воду? А взрыватель-то не оторвало?

У меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля,и брат - Мальчик Женя

Уважаемая природа, сделай так, чтобы всегда летом было жарко, зимой умеренно холодно, весной нормально. Ну, а осенью можешь творить х… знает что и экспериментировать.

Вот, например – не нравиться тебе гречка. Одни женщины понимают тебя и не предлагают. А другие пытаются убедить, как ты неправ, как лишаешь себя удовольствия и счастья, и каждый день навязывают тебе, навязывают… Так и с женской любовью…

Смерть одного человека – трагедия, смерть миллионов – возможность хорошо заработать на похоронах.

Более трехсот тысяч рублей с лохов надоила предприимчивая доярка из Хацепетовки, правильно распорядившаяся доставшимся ей пятым размером груди во время отдыха в санатории.

Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…

- Я угадаю с пяти нот.
- А я с четырех.
- А я с трех.
- Угадывайте…
- Это барабан.

Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник «Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: «Так вот ты какая, Золотая Рыбка»

Она:
- Пойдем налево.
Он:
- Ты же показываешь направо?!
Она:
- Но я же левой рукой показываю!

У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.

- А я, между прочим, далеко не дура.
- Да, ты далеко не дура, ты близко - дура.

Бедность – это когда ты нашел на тротуаре 10 рублей и неделю ходишь счастливый.

Бес сомнения в том, что эти люди ходили в школу поселяется я в моей душе, когда кто-то пишет « бес сомнения», подразумевая уверенность.

В России живет умный, богатый, образованный, талантливый, малопьющий и экономный народ… И это – евреи…

Жестокая ошибка, это когда вместо любовницы отправил сообщение жене: «Жена уехала. Срочно приезжай. Люблю!»

Девушка, которую с детства мама учила есть банан только ложкой, несчастлива в личной жизни.

Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.

Следуя принципу «Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.

Петрович во дворе дома парковался как попало, то есть - как сволочь, и, хотя в связях с мужиками замечен не был, и очень даже любил женщин, и очень даже часто, но все соседи считали его отъявленным гомосексуалистом.

- Зажился ты на свободе, Петруша, пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
- Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?

Нашим «популярным» и «великим» политикам поучиться бы у Иисуса – третье тысячелетие невероятно высокий рейтинг.

Если вы идете сегодня на работу, как на праздник, значит у вас сегодня корпоратив.

Лена была упрямой и своевольной девочкой. Не слушала маму, ходила без шапки, не одевала теплые рейтузы… И поэтому родила в девятом классе…

Абсолютная классика… Сегодня коллега по работе подошла ко мне и сказала: «Я уже давно должна тебе 800 рублей. Дай мне еще 200, и я буду должна тебе 1000…»

- Сколько можно пить!!! – сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью… И пошла есть…

Самое скучное мероприятие на свете – это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.

Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.

Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил…

Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.

Если бы я не пил, не курил, занимался спортом, соблюдал диету, вовремя ложился спать, не волновался по пустякам, то в свои теперешние 59 лет выглядел на 58.

Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».

- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

В семье с тридцатилетнем стажем, когда жена говорит: «Хрен я тебе дам», то это она о борще.

Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы…

- На вкус, на цвет, как говорится, товарищей нет
- Петрович, хватит уже мух на говне рассматривать

Прочитав объявление об увеличении члена, и оценив стоимость, Буратино усмехнулся, и заколотил себе двухсоточку.

Всякий раз, когда Анну Семенович обыскивают в аэропорту, обыск начинается с требования: «Снимите лифчик!»