Поиск по автору:

Я ненавижу деньги, ну, те, которые не мои…

Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.

Ваши взрослые дети гарантированно будут вам звонить каждый месяц, если вы будете отдавать им свою пенсию…каждый месяц…

- Вот возьмите книгу. Я вам ее дарю.
- А вы кто?
- Я – очень известный писатель, автор этой книги.
- А сколько экземпляров в год вы продаете?
- Пока ничего не продал, пока дарю.

Пенсия 7 тысяч, однушка в хрущевке, старая стерва-жена, безработные алкоголики дети, разбитый «Москвич», участок возле болота за 200 км от города - что еще нужно, чтобы спокойно встретить старость.

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь : «Вот суки…»

Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

Ксения Собчак... Екатерина Гордон... Лена Беркова, ждем-с.

Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.

Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

- Где учишься?
- В 4 школе.
- На кого?
- На студента, ептить…

Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
- Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?"
Девушка:
- Нет, спасибо, я лопаты продаю.

Когда я знакомлюсь с новыми людьми и говорю: «Здравствуйте, меня зовут N, я трахаю коней». Казалось бы, у них нет ни одной лошади, чего им опасаться? Но отношение ко мне после этих слов всё равно предвзятое...

Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость – это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали… Осталось только помыть посуду и вынести мусор…

Понедельник никого не раздражает, когда в этот день зарплата, или начинается отпуск… или уезжает загостившаяся теща.

Звонок по телефону.
- Алло!!!
- Привет! Почему злой? Я тебя отвлекаю от чего то?
- Да!!!
- От чего, если не секрет?
- Да вот на табуретке стою, петлю на шею надеваю, а тут ты…

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а вода по асфальту рекой. И не ясно прохожим в это день непохожий, что это рванул опять коллектор, потому что мэрия опять украла деньги на ремонт.

Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.

Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.

- Петрович, у тебя есть друзья, такие, которые со школы?
- Есть… Только вот раскидало их по стране…
- По городам?
- По тюрьмам…

- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.

- А мы пойдем на север.
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.

Только у нас в книжном магазине на одной полке могут стоять Библия и Камасутра.

Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

У бабушки было десять котов, и когда она обнаруживала, что кто-то нассал в угол, люлей получал тот, кого поймали первым.

СМС ка с тексом « Поздравляем, вы выиграли «Мерседес»- ложь, подлая ложь. СМС ка с тексом « Баланс вашего счета -1176 рублей» - суровая правда жизни.

- Как прошли выходные, Петрович.
- Да с женой два дня срались.
- Опять пьяный от баб пришел ночью?
- Энтеровирус…

У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.

Эротичность промокшей под дождем девушки ограничена весом.

Седьмой класс – это когда школьник еще не вырос до конца, а конец вырос.

Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.

Чем старше становишься, тем меньше тебе в жизни надо: без этого можно обойтись, это мешает, это раздражает, это лишнее. Так и с друзьями и кругом общения…

Спасибо нашему правительству. Теперь снова подарить на день рождения десять евро- это крутой подарок.

То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.

Голосовавшая на шоссе девушка случайно остановила проезжавший мимо армейский грузовик с взводом солдат, и во время поездки осуществила свои девичьи эротические мечты.

В банк врываются грабитель.
- Всем не двигаться. Кто шевельнется – получит пулю.
Все замирают. Уборщица, увидев грязные следы преступника, ударом швабры его нокаутирует и кричит: «Вот сука!!!» .

Если следователь начинает допрос, интересуясь у вас – как семья, как жена, как дети, значит вы их очень долго не увидите.

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

Некоторые люди настолько любят свои деньги, что даже когда они вам должны и с вами рассчитываются, у них такое выражение лица, словно они предают родину.

А я только один удивляюсь тому, как многие ученые мира, заламывая руки рассказывают о невероятной опасности, надвигающейся на человечество, в связи с тем, что через 3 миллиарда лет галактика Андромеда столкнется с Млечным Путем и, возможно, в центре объединенной галактики зажжется квазар, который, возможно, нас сожжет, и тому, что прямо сейчас огромное количество представителей Хомо Сапиенсов упорно доблят каменными топорами по огромному количеству ядерных и термоядерных боеголовок.

Мы с женой ведет здоровый образ жизни, поэтому каждый вечер мы совершаем пешую прогулку 5 километров до любимой кондитерской, в которой покупаем наши любимые пирожные и на автобусе возвращаемся домой.

Объявление в супермаркете:
- Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.

Фирма досуга ООО «А-А-А»

Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.

Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап – дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…

Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
- Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…

- Ты заметил, что после 20 лет супружеской жизни у женщин искривляются ноги?
- Это потому что они ими обнимают мужа во время секса?
- Нет, это потому что так удобней сидеть на шее.