Поиск по автору:

А вы знаете, почему с нашего телеэкрана господа утверждают, что Зеленский – не наш кандидат? Потому что он предлагает не воровать

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

Жених, получив в страстную пятницу перед женитьбой в субботу пожелание от невесты - Пусть Господь спасет тебя от глупых поступков - в тот же день сдал хозяйке съемную квартиру, сменил номер телефона и переехал в другой город.

Если бы мы действительно повлияли на результаты выборов в США, то президентом у них был бы товарищ Зюганов.

Пока жена красилась, гладилась и сушила волосы перед тем, как пойти с супругом в гости, Петрович успел сгонять к корешам в гаражи, хорошенько там набраться, а потом еще добавить дома.

Если бы людей судили за те преступления, которые они совершают мысленно, меня бы посадили пожизненно и вдобавок расстреляли раз двадцать.

Одно из побочных действий алкоголя – незапланированная беременность.

Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.

Благодаря пенсионной реформе, россиянин теперь долго- долго пребывает с зрелом возрасте, а потом, минуя старость, мрет, оставляя, огорчая наследников, минусовой баланс на кредитной карте.

Разговор по телефону.
- Слушай, по - моему, пора встретиться, поговорить, выпить.
- Как только освобожусь, встретимся.
- Ты занят?
- Сижу в тюрьме...

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы суку», а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.

Если в России человек родился в семье чиновника, олигарха, депутата, все, он обречен… сдохнуть в богатстве …

Выше пятого этажа все равно, с какого падать.

- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

На лекции по истории в универе.
Препод:
- В Италии был самый громкий процес над италийской мафией, на скамье подсудимых оказалось сразу 500 человек...."
Голос из аудитории:
- Ну нихрена себе у них лавочка!

- К зубному надо сходить... Очко играет, прямо пипец…
- Петрович, так это к проктологу надо…

Я - ядреный сибирский мужик! Я не боюсь ничего, кроме мамы и жены.

- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
- Подари ей то, чего она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.

Когда в детстве, в споре, кончались аргументы у обеих сторон, физическая сила играла решающее значение. У взрослых прибавляется кошелек и сиськи.

У нас, если вы хотите снимать фильм про гражданскую войну и разруху, не нужен павильон, кино можно снимать в натуре, почти во всех провинциальных городах страны.

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие- на закуску... Петрович налегал на чужую жену...

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?

Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой «Ты н-не п-пове-ршь..», - НЕ ВЕРЬ!

- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
- Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
- Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…

Сила воли – это когда ты вечером на ужин положил себе 10 сосисок, а потом вспомнил, что на диете, вздохнул и мужественно положил одну обратно в кастрюлю.

Иногда вам кажется, что у вас попросили прощения, хотя, на самом деле, послали нах….

Все горе от того, что тебя сократили на работе меркнет по сравнению с радостью, что тебе больше не придется видеть рожи некоторых дегенератов.

А вы тоже не знали, что песенка "33 коровы" из фильма «Мэри Поппинс» не про коров? Она про алфавит!

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

По-настоящему изворотливый человек даже в аду найдет нужных чертей.

В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.

Россия – это страна, в которой минимальная зарплата почти целых 10 тысяч рублей, а яхта Абрамовича стоит всего 123 миллиона долларов.

- Слушай, ты же интеллигентный, воспитанный, образованный человек?
- Ясный х…й!

- Петрович, слышал, Литва нам объявила бойкот, не будет продавать вязальные спицы. Твоя жена, ты говорил, вяжет… Как же ей теперь жить?
- Плевать мы хотели. Она вообще электродами вяжет

Раньше у жены во всем негативе в ее жизни был виноват только я, но неожиданно мне на помощь пришли негры и короновирус.

Лена была хитрой девушкой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась.

Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
Кастрированный кот Василий.

Судьба не оставляет на второй год человека, неправильно прожившего жизнь.

- Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
- Какие, например?
- Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.

Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.

Моя жена любит смотреть кино по ТВ, а не в кинотеатре, потому что в кинотеатре нельзя смотреть фильм и одновременно болтать с подругой по телефону, сушить феном волосы, стирать и варить макароны.

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

- Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
- Нутрия, что ли?!

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»

Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем всё, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.