Поиск по автору:

Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!

Россияне – очень странные люди. Когда им в карман забираются жулики – они возмущаются, а когда руководство страны – они за него голосуют.

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Мама так сильно кричала на сына, который , в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

Любой каприз за ваши сиськи.

Начальник наш – очень образованный человек. У него три высших образования, он прекрасно разбирается в искусстве, знает пять иностранных языков. Поэтому и долбоебизм у него… такой… ну элитарный…

Изучив программу новогоднего ТВ понял: только два человека будут с нами в этой ночью почти на всех каналах сразу - президент Путин и Филипп Киркоров.

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

Красивая женщина - это УЖЕ профессия.

К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.

Это слова из песни не выкинешь, а вот певца Баскова из окна небоскреба - очень бы хотелось.

- Петрович, ты что за бумагу в отдел кадров принес?
- Уволиться хочу.
- Давай проверим, что ты тут написал про причину увольнения… Не пойдет...
- Почему?
- Потому что нельзя писать «потому что вы все - пидорасы…»

- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрей.

Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.

Для того, чтобы положить зубы на полку, на них еще нужно заработать.

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»

Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.

Прочитал объявление: «Кошечка ищет кота. Любого». Позавидовал возможностям своего Барсика. Единственный минус - он не умеет читать.

В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 «Я не такая дура, чтобы отказываться!»

Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»

Чем отвратительней выглядит не следящая за собой женщина, тем больше «все мужики – козлы».

Я – опытный человек. И, поэтому, прежде чем сесть в лифт в нашем доме, одеваю на себя подгузники, беру пятилитровку питьевой воды, сухопай на двое суток и фонарик с запасом батареек.

Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу — это правильно.

Согласно историческим данным «великий» Наполеон просидел в Кремле всего 36 дней. Больше не выдержал. Слабаки французы. Наш ВВП сидит там уже двадцатый год, и хоть бы хны…

- Говорят, Баба Яга родилась бабушкой и сразу начала получать пенсию.
- И на пенсию за сто лет смогла себе накопить только на метлу, ступу, рвань из магазина секонд-хенда и маленькую жилплощадь из куриных субпродуктов в очень отдаленном микрорайоне.

- Что ты умеешь делать лучше всего?
- Лучше всего я умею делать ничего.

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.

Россия - страна, в которой тебя заставят платить почти за все, не платя тебе практически ничего.

Лозунг нашего местного платного университета – век живи, век учись, век плати.

Мог ли я представить в своем не очень сытом детстве, что у меня дома в 2018 году в шкафчике будут стоять десять банок варенья без дела уже ПЯТЬ ЛЕТ!

- Ты что – ефрейтор? Позорное звание. Когда я служил, у нас говорили: «Пусть лучше дочь проститутка, чем сын – ефрейтор!»
- Это ты напрасно. История помнит случаи, когда ефрейтор с фельдмаршалов погоны срывал.

Петрович зашел в книжный магазин, купил «Лолиту» Набокова по совету друзей, вышел, постоял, подумал, снова зашел и купил еще и «Уголовный кодекс РФ»…

- Ты, говорят, был на рыбалке? Что поймал?
- Ничего, млять не поймал. Некогда было ловить. Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.

Половое созревание – это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

Мужики, у которых нет гаражей, вы где пьете то?

Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20 % от материнского капитала.

- Это ты чертил?
- Нет, Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила, придурок…

- Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась?
- Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.

Зажрались - это когда третий день стоят нетронутыми открытая бутылка водки, открытая банка с икрой и начатая плитка шоколада…

Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина – думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.

У меня жизнь одна, и я не собираюсь ее тратить на выплату каких-то сраных кредитов.

Судя по нашим дорогам во Владивостоке, японцы все-таки бомбили наш город и с тех пор никак не решат, ремонтировать улицы самим или дождаться японских военнопленных.

Хочется от имени всех женатых мужиков поблагодарить телеканал «Россия». Благодаря вам каждый вечер выходного дня наши жены внимательно смотрят ваши сериалы, переживают, плачут, и совершенно не обращают на нас внимания, в то время как могли тупо выедать мозг.

В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.