Поиск по автору:

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом

Если бы было можно перемещаться во времени, можно было бы набрать на помойке никому не нужных стеклянных бутылок и в застой… А обратно - с цветным металлоломом…

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

Когда, поругавшись с женой по пустякам, мужчина думает, что вот в других-то семьях наверняка все по-другому, он даже не представляешь, насколько так же.

Если ваша жена после жестокой ссоры с вами ушла жить к маме, не спеши радоваться, у вас в запасе только два часа.

Страна, я уже и отслужил, и отпахал, и отсидел… Отпусти, а?..

Тайно установив видеокамеру в квартире, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»

Наша власть, как и моя жена, никогда не скажет: «Прости, дорогой, я была неправа».

Когда покупал холодильник, продавцы в магазине поздравляли с отличной, выгодной покупкой.
Когда сдавал его обратно, как бракованный, продавцы меня спрашивали - Ну и зачем вы покупали это Овно?

Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.

В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

- Петрович, ты почему пельмени так любишь?
- Да потому, что их, как картошку, сука, ни сажать, ни окучивать, ни полоть, не выкапывать не надо…

Помни, дружище. Все, что сэкономил на здоровье, потом потратишь на похороны.

Кто подскажет, на каком году жизни «Все впереди» меняется на «Все в прошлом».

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.

Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.

Обычно, тот праздничный вечер, за который стыдно, потом вспоминаешь с нежностью всю жизнь.

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор - или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

У нас дома так: если жена навела порядок по своему разумению, и ты не можешь найти практически ни одной своей вещи – не паникуй и не пытайся их найти, сразу иди в магазин за новыми.

- Реши задачу: у Пети 3 яблока, у Володи – 6, а у Миши в жопе соль. Вопрос - кто бежал последним из колхозного сада ?
- Это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.

Сегодня я почувствовал "резкий рост доходов россиян" на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.

В цех лепки пельменей требуется натурщица.

- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.

- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…

Когда у Петровича не получилось с соседкой, казалось, даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.

Уважаемый Василий Петрович - зарплата 500 000 р…
Василий Петрович – заплата 200 000 р
Василий – зарплата 100 000 р
Вася – заплата 20 000 р
Васька – зарплата 12130 р
Васек - безработный

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.

Человек, честно и исправно работающий на госпредприятии, получающий за это издевательски мизерный оклад за вычетом налогов, гуляющий отпуска в январе. обладает незыблемым правом - посылать начальника нах...

Он так по-джентльменски снял с нее пальто, что ей тут же захотелось снять все остальное.

Бабушка, живущая возле воинской части умеет посылать пристающих к ней дедушек пятистами неповторяющимися матерными способами

На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.

- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пидорас!!!

- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года.
- Без проблем, купим.
- Но ведь это дорого.
- Не очень.
- А когда купим?
- Скоро.
- Когда скоро?
- В 2034 году.

Петровича за глаза все называли Мойдодыром. Но не потому, что он любил чистоту и гонял неумытых и грязных, а потому что был он кривоногий и хромой.

Онанизм – злейший враг проституции.

Если бы всякий раз я удилинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.

Кухня. Утро. После завтрака.
Жена – мужу:
- Мужчина, подошла ваша очередь мыть посуду!
Муж - жене:
- Женщина, вы ошиблись, я не занимал…

За те пилюли «радости» или «смелости», которые делал добрый доктор из старого советского детского фильма «Приключение желтого чемоданчика» и которыми он почивал детишек, в наше время он бы получил огромный срок за изготовление и распространение среди детей наркотических средств.

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.