Поиск по автору:

Любовь – это когда хочется женщину даже тогда, когда перехотелось.

Глядя на водку, все говорят: «Фу, какая гадость!», но пьют. С порнухой такая же история.

Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.

Объявление в подъезде «Господа, не мочитесь в лифте» бесполезное. Потому что господа, они и без объявления не ссут, а кто ссыт, те вообще не господа.

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.

Медведев назвал выстраданным решение о повышении пенсионного возраста. « Между прочим, теперь и мне придется пахать до 65 лет за жалкие 570 тысяч в месяц»- заявил политик.

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.

Почта России выкупила сайт mail.ru и теперь у них, как у всех нормальных, обеденный перерыв и выходные – суббота и воскресенье.

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

Кто не рискует, то пьет коньяк на поминах тех, кто рискует.

Можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.

Рано или поздно, но в жизни наступает такой момент, когда уже поздно…

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Когда люди говорят – Как же так, наши старики трудились всю жизнь, неужели они не заработали на достойную старость? – хочется ответить: заработать то они заработали, но наше государство все заработанное ими или просрало, или украло.

Челябинские дети настолько суровы, что когда смотрят фильм «Кошмар на улице Вязов», в Фредди Крюгере узнают своего школьного трудовика.

- Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
- Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»

- Чем отличается загородный дом от дачи?
- В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.

В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пох…»

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…

Когда женщину ждешь, ее «я буду через 15 минут» длятся 2 часа, а когда ее заказываешь, ее 2 часа длятся 15 минут.

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…

В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.

После того как Петрович купил травматический пистолет, он специально ходил ночью по злачным местам, чтобы нарваться на гопников и хоть как-то оправдать дорогую покупку.

Чем дальше мы движемся к «всеобщему процветанию», тем пустее мусорные баки.

2018 год
-Господин Президент, в 2005 году вы обещали, что не будете повышать пенсионный возраст.
- Когда это было...
2024 го
- Господин Президент, в 2018 году вы обещали, что не будете больше выдвигаться на президентских выборах.
- Когда это было...

Это с одной стороны 10 тысяч рублей – всего 136 долларов. Но с другой – это 370 килограмм перловки!!!

А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?

Мне надоело постоянно одаривать девушек подарками, вниманием, любовью и в итоге вместо секса получить «динамо».
Поэтому я женился, и теперь такой же результат получаю дома, без лишней суеты.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

О моем благополучии говорит тот факт, что когда я потерял кошелек, 95% нанесенного ущерба составила его остаточная стоимость

Интересно, как там в Вилларибо и в Виллабаждо, все еще моют посуду, или забили...

Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

Особенно отчетливо понимаешь, что мы одни во Вселенной, когда поздно ночью застрял один в лифте.

- Петрович, когда ты снимаешь очки, ты лучше выглядишь.
- Петровна, когда я снимаю очки, ты тоже лучше выглядишь