Поиск по автору:

Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.

В наших отношениях с женой никто не перетягивает одеяло на свою сторону, потому что мы спим в разных комнатах.

После того, как татары практически добились, чтобы монголо-татарское иго называлось " системой зависимости русских земель от ордынских ханов", надо ожидать от немцев, что они попросят называть Вторую Мировую Войну " временной незаконной оккупацией европейских народов одним из германских племен с вождем, имеющим склонность к тоталитаризму".

После очередных новостей из Украины, я склонил к интиму свою жену - украинку. Она, наивная, подумала, что это любовь, не догадываясь, что это был скрытый акт агрессии

Я вообще-то недавно жениться решил. На днях с одной барышней ночь провел, а она говорит: «Теперь женись». Ну, думаю, раз люди советуют, значит, пора.

Муж с женой смотрят фильм по видаку.
Муж:
- Жрать охота.
Жена:
- Пельмени пойдут?
Муж:
- Пойдут. Давай ты поставишь воду, а я на паузу.

Если вы большой любитель троллить людей, помните, что на ваши действия практически может быть три варианта реакции: тонкие натуры на вас обижаются; закаленные натуры вас троллят в ответ; от тупых, но действенных вы незамедлительно, без обиняков, получаете в рыло.

Чтобы отомстить женам от их вечного «голова болит», «давай не сегодня», «давай просто спокойно поспим», « у меня Эти дни» природа придумала мужскую импотенцию.

После того как для лучшей жизни россияне имперские не скинули царя Николашку, в какой только жопе мы не побывали всей страной.

Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу».

- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что вы - минздрав.

Если вас пригласили на беседу по поводу трудоустройства, попросите друга, чтобы он позвонил вам в это время, извинитесь, скажите, что у вас ну о-очень важный разговор, и, приняв звонок, просто скажите: «Здравствуйте, Владимир Владимирович!»

Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.

- Что бы я ни сказала, ты обязательно передергиваешь.
- Да не передергиваю я, мне тебя хватает

Каждый год, вываливая кучу прокисших салатов в унитаз 5 января, наш человек приговаривает: «Чтобы я хоть еще раз столько набирал! »

Если тебе желают, чтобы на медкомиссии у тебя нашли болезни, значит, она проходит в военкомате.

Если при любой ситуации вы всегда на плаву, поздравляем вас, хотя… стоит ли радоваться, что вы – говно.

Совет политикам. Если вы чувствуете, что проигрываете политическую партию, то вам стоит вспомнить, как в этом случае поступал герой Савелия Крамарова в фильме «Джентльмены удачи»

Я выкинул тебя из своей души, сердца и памяти навсегда… Но копию, на всякий случай, заархивировал…

Если женщина - соль жизни, то как мне быть, если мне прописали 5 диету, бессолевую?

Петровичу снился эротический сон. На почве много выпитого перед сном пива. Но тут физиология начала сигнализировать о необходимости встать и пойти кое-куда. Поставив сон на паузу, он быстро сносился в самое маленькое помещение квартиры, быстро лег, закрыл глаза… Но тут оказалось, что какая-то сука уже переключила на канал «Россия» на передачу «Вечер с Владимиром Соловьевым»

Если вы уезжаете из маленького городка, в котором вы были в командировке, глубоко ночью, загримировавшись и переодевшись женщиной, значит вы перетрахали там всех баб и должны всем мужикам.

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

Для того, чтобы рейтинг Путина стал 100% ему достаточно пропеть частушки с фразой «Порошенко - пидорас!»

Начав работать с еврейским тайным агентом, бригадефюрер Мюллер вскоре начал читать тору, обрезался и стал посещать синагогу.

Интересно, у Обамы в друзьях в "Одноклассниках" кроме Клинтон еще остались друзья?

Жениться на женщине с пятью детьми, это то – же самое, что доедать за кого-то суп.

Один, глядя на свинью, видит невероятно сложный, в биологическом отношении объект, пример высокоорганизованной живой материи, другой - колбасу.

Как говаривал Петрович после похорон тещи – кто старую помянет, тому глаз вон!

- Скажи, жена, где у Маркса написано, что в свой единственный выходной я должен ехать к твой маме на дачу и полоть грядки? Разве Карл Маркс запрещает мне сегодня нажрать пива и посмотреть футбол?
- Петрович, ты опять «Собачье сердце» смотрел?

Кастрированный домашний кот, когда ему делать нечего, каждый раз думает: «А что лизать-то?»

Если ваша жена, глядя в аптеке на презервативы со вкусом разных фруктов, смеется, приговаривая: «Вот ведь придурки, кто же ИХ ест!», значит вам с ней не очень повезло в сексуальном отношении.

- Бабушка, что вы хотели?
- Сынок, сделай мне СХЕРАКОПИЮ…
- Э-э-э… Это вам бабушка в специальный магазин надо…

- А я от армии официально откосил.
- Как это?
- На альтернативной службе… в колхозе… косарем… 10000 га

Судя по тому, как он умудряется всякий раз попадать в такую полную жопу, он преподает предмет «Проктология у слонов».

Вид салата мне сразу не понравился, да и ответ жены, когда я спросил ее, сколько этому блюду – «Девять дней» - позвучал зловеще…

Так как Запад для нас – смертельные враги, в качестве ответного шага предлагаю запретить на клавиатуре латинскую раскладку.

Очень скупой парень в аптеке покупает презервативы с морковным и свекольным вкусом.

Объявление о продаже протезов:
- Отдам хорошие руки в хорошие руки.

Муж приходит с работы и спрашивает жену:
- Есть что-нибудь пожрать?
Жена из другой комнаты отвечает, смотря сериал:
- Есть. Пельмени будешь?
Муж:
- Буду.
Жена:
- Налей воды в кастрюлю.
Муж наливает
Жена:
- Ставь на плиту.
Муж ставит.
Жена:
- Посоли и жди , когда закипит.
Муж солит, ждет
Жена:
- Закипела вода? Бросай пельмени из холодильника.
Муж бросает.
Жена:
- Когда всплывут, жди 5 минут
Муж ждет.
Жена:
- Выключай, накладывай в тарелку. Пожрешь, не забудь посуду помыть.
Как меня уже задолбало весь день ради тебя торчать на кухне!

Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы. Так большая жопа иногда может спасти жизнь.

- Ты что, обиделся?
- Нет, я залупился…
- А какая разница?
- Разница большая. Обиделся - это значит, ты плачешь, а всем похер, а залупился - это когда все плачут, а тебе похер.

- Добрый день, позовите Абрама Исааковича к телефону.
- Он не может подойти, он очень занят.
- Чем же он так занят?
- В гробу лежит…

В мире насекомых клоп считается аристократом – от него постоянно разит коньяком. А таракан – танком «Армата», потому что его не берет даже бронебойный тапок.

- Дорогой, я только что из косметического кабинета. Ты замечаешь, что изменилось?
- Ресницы нарастила?
- Нет.
- Губы накачала?
- Нет.
- Ты посмотри, какая у меня кожа – гладкая, мягкая, розовая, ни одной морщинки…
- С задницы, что ли, пересадили?!

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»

- Из пункта «А» в пункт «Б» по одноколейному пути вышел поезд, а ему на встречу из пункта «Б» тоже вышел поезд. Но они не столнулись. И знаешь почему?
- Не судьба, так еще Никулин говорил.
- Ни уя… потому-что рельсы спи…ли.

Ирония - это «пошел нах…» у интеллигентных людей.

Муж очень худой учительницы математики каждый вечер после работы идет к доске.

Положение любовника и мужа гулящей жены одинаково отвратительно. Потому что они одновременно едят из одной тарелки…