Поиск по автору:

Главное для мужчины - это не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

- Девушка, а у вас масляная краска есть?
- Нет.
- А гвозди?
- Тоже нет.
- А шифер?
- И шифера нет
- Странный у вас магазин – ничего нет.
- Так у нас секс-шоп!

На пляже:
- Дорогой, я располнела? Тебе стыдно быть со мной?
- Нет, что ты.
- А как я выгляжу со стороны?
- Ну, приблизительно, как вон та стопятидесятикилограммовая жирная баба.

Глюкофаж – это название лекарства, но звучит, сука, как французская фамилия.

Судя по количеству бездельников в нашей стране, у нас нет столько груш, которые можно было бы всем им околачивать

- Петрович, чего это ты сегодня целый день в сортире сидишь?
- Вчера я съел очень просроченный йогурт.
- Ну и каков результат?
- Йогурт сделал свое дело, йогурт начал выходить

Говорят, транссексуалы принимают поздравления и 23 Февраля, и 8 Марта.

Когда без вести пропадают работники больничных моргов, то родные не знают, что оббегать.

Из-за ожирения у Петровича были такие большие сиськи, что ему пришлось наблюдаться у маммолога.

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

Если воскресным вечером к молодому мужчине-соседу звонит в дверь молодая девушка приблизительно 25 лет в школьной форме и с портфелем в руках, то это совсем не для того, чтобы «подтянуть математику» …

Медведь, проживший всю жизнь в цыганском таборе, умеет гадать по руке и кричать «Барин, позолоти ручку!»

Любовь не ржавеет - это когда ты развелся с женой, живешь с ней в разных комнатах одной квартиры, а ее мусор по привычке каждое утро выносишь.

8 января. «Новый Год, уходи, сука!!!» - кричали печень, жена и кошелек.

Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает у другой.
- Я тут объявление читала : «Ставим бюсты» - это что, новый косметический кабинет?
- Нет, дура, это бюро ритуальных услуг

Порно - это такая штука, что лучше один раз поучаствовать, чем сто раз посмотреть.

Думаешь, не говори, говоришь, не думай. Дед, загадывающий желание у Золотой Рыбки на фразе « я хочу кучу…» надолго задумался и получил совсем не то, чего ожидал.

Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет…

- Виктор, а ты учишься на ...?
- В смысле "зачем" или "на кого"?

А ты, как я посмотрю, в математике тупой как угол в 30 градусов.

В России так научились пилить бюджет, что в ход идут даже опилки.

- Знаешь кто ты? Ты чудак на букву «М»!
- Э-э-э, Маркс, что ли?

В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
- Моя мама моет людей.
- Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
- Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
- Странно.., что–то я не видела в бане, чтобы людей одевали.
- А они не в бане работают, а в морге.

Когда ведущая новостей с пятым размером груди рассказывала о погоде в Гималаях, все наглядно увидели, что это очень большие… горы…

Дорогие ученые. Не могли бы ли вы, где-то там, что-то там подкрутить, чтобы уменьшить силу гравитации хоть на чуть-чуть. Представляете, сколько женщин вы сделаете счастливыми, которые, каждое утро с надеждой становятся на весы.

Когда на свадьбе ты говоришь своей суженой – тебя мне подарил бог – помни, что подарки не возвращают.

Если посмотреться в зеркало, то в том, зазеркальном мире, тому человеку должны все банки.

Если у вас до неприличия маленький метраж квартиры, в которой вы живете, переведите его в кубические метры и живите спокойно.

На уроке ботаники:
- Вовочка, какое это дерево?
- Ясень.
- Какой ясень, это дуб.
- Я и говорю, ясень х…, дуб

Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину металлической стружкой.

А вот если инвалида называть человеком с ограниченными возможности, у него что, ноги вырастут, или он прозреет?

В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.

Если ночью в пустом номере гостиницы вы проснулись от того, что у вас появилась стойкая эрекция, вспомните о жене, отпустит.

Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»

Европа она такая, то вводит санкции, то выводит, вводит - выводит, вводит - выводит. А нам пофиг, мы фригидные.

Полный облом- это когда в детстве копишь деньги, втайне от своих друзей покупаешь самую красивую куклу, приносишь ее домой, закрываешься в комнате, снимаешь с нее трусы, а там… ни-че-го

Господи, дай всем бабам на один день член, чтобы они больше никогда не гундели: «Ну как можно так ссать, что весь унитаз мокрый!!!»

Так хочется, чтобы после принятия неадекватных законов в Думе, в зал заседания вошел президент и сказал: «Слабоумных попрошу покинуть зал».

Когда моя жена выходит из ванной с намотанным на голову полотенцем, она похожа на старика Хоттабыча.

Запомните, юго-западные соседи-«эуропейцы». Это полицаи воюют за немцев, а не немцы за полицаев.

Если крутые тачки, курорты, парфюмерию и все-все остальное рекламируют голые бабы, то кто или что должны рекламировать голых баб?

- Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?
- Не понравилось.
- Кислое?
- Я его не смогла открыть.

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…

- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

- Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
- А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

Каждый из нас, теоретически, может стать начальником, поэтому каждый из нас – латентный пид…с.

Девушка она хорошая и очень красивая, на таких женятся. Смотрю я на нее и думаю – а что это я еще думаю…

Влюблённый в физичку трудовик не знал, как признаться ей в чувствах, поэтому, взял на время у Вовочки за пачку сигарет портфель, и ударил им даму по голове. Физичка ответила ему на чувства, двинув коленом ему в промежность.

Сантехник Петрович, ремонтируя прогнивший стояк в подъезде, совершенно бесплатно и сам того не желая, получил услугу «Золотой дождь»