Поиск по автору:

Антикризисные менеджеры нервно курят в сторонке, когда у любого русского мужика проявляются удивительные способности не допустить угрозы краха заранее запланированной пьянки.

Только самые мужественные люди способны на корпоративе сказать начальнику, что он ниуя не умеет петь.

Страшнее пьяного солдата на КамАЗе только трезвая блондинка, паркующаяся на танке

Исследователь акул, потерявший в море от укуса ногу, через год вновь поехал в тропики, где хищники откусили ему вторую ногу, подтвердив догадку, что они – ту-у-упые уроды и ни чему не научились

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

Чтобы точно зачать ребенка, для надежности нужно поиметь еще и аиста.

Если задуматься, то… Хотя, а стоит ли задумываться?

Талантов у меня нет, да и руки из задницы растут, потому что медведь в детстве мне не только на ухо наступил, но и еще позвал друзей и они оттоптали мне конечности...

Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.

Руководство страны планирует повысить пенсии военнослужащим в 2018 году, году президентских выборов на 4 %. За действующего президента планируют проголосовать 4% из данной категории граждан.

- Почему каждое твое изречение начинается со слов БЛЯ!
- Бля, да ладно?!

Если приложить ухо к пачке макарон «ракушки», то можно услышать, как шумит море.

Чаще всего причиной бессонницы бывает не жопа в собственной жизни, а шоколад в чужой.

Муж жене задает провокационный вопрос:
- Что ты будешь делать, если я вдруг неожиданно умру?
Жена:
- Продам все твои вещи и улечу в Таиланд

Иногда я задумываюсь, почему, например в Камеруне, Сенегале, официальный государственный язык - французский - язык проклятых колонизаторов и угнетателей? И тут я вспоминаю наших псевдобратьев по СССР...

До прямой линии с президентом Петрович побаивался брать крупный кредит, но услышав, что в ближайшее же время все наладится, пошел в банк и взял предложенный кредит в пять миллионов рублей.

Почему в вашей однозвездочной гостинице висит объявление «Душа нет!». Что за оголтелый атеизм.

В половом вопросе Петрович находился в квантовом состоянии. Он немного спал с женой, немного, с подругой жены, немного с соседкой, немного, с подругой соседки и при этом, стыдно сказать, иногда занимался рукоблудием...

После того, как один особенно одаренный дятел из социальной сети сообщил мне сногосшибательную новость о том, что он поменял резину на зимнюю в 1 30 ночи, я ему в 5 00 ответил, что только что воспользовался туалетной бумагой.

Россия до тех пор будет дикой страной, пока весной, после таянья снега, мы не перестанем топтаться возле дома по собачьему говну.

Говорят, Камасутра у фрезеровщика состоит из одной картинки - фрезеровщик трахается за фрезерным станком.

- Да-а-а… Натворили дел, сукины дети… Пора заканчивать эксперимент – подумал создатель, глядя на Землю 2020 и чуть-чуть подправил орбиту Апофиса - 2029

Хомяки живут всего 3 года, поэтому у хомячьего Пенсионного фонда нет финансовых проблем.

- Папа, а когда я вырасту, ты купишь себе автомат?
- Зачем?
- Чтобы от моих кавалеров отбиваться…
- Эх, доча... Пожалуй, мне водочный магазин покупать придется…

Презерватив – это надувной шарик, стоявший гондоном.

- Петрович, ты чего такой злой?
- Да вот в службу спасения позвонил, а меня на… послали.
- Что с тобой случилось, ты вроде в сортир собирался… Провалился?
- Да нет, туалетная бумага закончилась

Если вас до 18 лет мужчиной не сделала женщина, то после 18 мужчиной вас сделает армия.

На моем Дне рождения, он не напился, не курил траву со всеми, не дрался, не рассказывал матерные похабные анекдоты и не хватал моих подруг за задницу. В общем, вел себя, как настоящий… пидор…

Представьте, господа, враги России. Просыпаетесь вы утром, а России нет, улетела на другую планету, а на ее месте дыра. И что вы будете делать? Водки нет, икры нет, балалайки нет, бабы остались только ваши, страшные. Вместо газа в трубах говно, нефти не хватает, пиздеть не на кого. Без нас футбол смотреть уже не смешно, хоккей не интересно. А как же мировая музыкальная культура - без Киркорова, без Билана и Стаса Михайлова? Периодической системы Менделеева нет, радио не работает, коммунизма никто не помнит, китайцы кричат «Хайль Мао!». С МКС космонавты на землю на канате спускаются. Говностраны, типа Литвы и Польши никто не замечают, лаять им не на кого. Псаки безработная. Вы же друг друга загрызете. Так что берегите Россию. Очень уж от вас улететь хочется нахер…

Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.

У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.

- Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
- Да, на ПМС.
- На три дня?
- Нет, навсегда.
- А- а- а, на ПМЖ…

И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, а потом блевал три дня и три ночи, потому что укачало…

Если бы Ной был голубым, ну или хотя бы евротолерантным, то взял бы на борт ковчега двух быков, двух петухов, двух уток и так далее… И животный мир исчез бы …

Дружба – это то, что остается в семье с наступлением импотенции.

Красивые девушки читают журнал «Гламур», а их некрасивые подруги - «Крокодил».

В украинском вопросе почти весь мир против нас, и только свиньи – за.

Если ты кому-то должен, просто скажи: «Буду должен…» и можешь ничего никогда не отдавать.

В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.

Надпись на лифте:
- Кто пишет на стенах лифта - тот пидорас, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта.

- Сегодня в открытое окно муха сделала то, что я, похоже, сделала три недели назад.
- Что же это такое?
- Залетела.

Обман в жизни девушки начинается не тогда, когда ее бросил беременной ее парень и не тогда, когда ей в детстве говорили в день рождения, что для того, чтобы сбылись мечты, достаточно задуть свечи на праздничном торте, а тогда, когда она перестала сосать соску и родители ей говорили: «Ну все, больше ты у нас сосать не будешь…»

Мужик очень громко слушает музыку. Громкий стук в дверь.
Хозяин:
- Кто там?
- Это мы, соседи.
- Соседи? Валите…
- Мы уже навалили, бумажку не дадите?

Если в казино поставить на цвет 100 миллиардов долларов, смерть у игрока наступит в любом из случаев.

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

Поминки –это когда ваши друзья и родственники пьют, чтобы вам на том свете было хорошо, хотя, на самом деле вы лежите в деревянном ящике на глубине двух метров.

Когда медвежонок Винни хотел выпить, и ему хотелось общаться, он приходил с бухлом к поросенку в гости без приглашения. Пятачок называл такую ситуацию – «Винни-Пух и День забыт»…

- А я вот люблю чай с кусочками апельсина и манго.
- Зато ты наверняка не пробовала чай по-татарски!
- Это с кусочками лошади?

Самые опасные водители - это п...да, которой всё по х..ю, и х...й, которому все до п...ды.

Да, я обосрался… Но это не заслуга моих врагов… Хотя, теперь огурцы и молоко - мои враги…