Поиск по автору:

Он говорит мне, мол, прости, что я переспал с твоей женой, с кем не бывает, мы ведь друзья… Я ему - конечно, конечно… Хотя две могилки в дремучем лесу уже выкопал…

Настоящий воспитанный кот, сходит в свой лоток, закопает все, а потом еще и побрызгает освежителем.

Говорят, колхозники, когда занимаются ролевыми сексуальными играми, представляют, что Он – председатель колхоза, а Она – бестолковая женщина-бухгалтер.

Если утром 1 января от вас не пахнет перегаром, то вы, скорее всего, не трезвенник, а очень хитрожопый и ловкий человек

Хотите подколоть гостей – поставьте дома вместо клубничного освежителя в туалете баллон с клубничными взбитыми сливками.

Все в мире относительно. Поэтому это только с одной стороны я лежу на диване. Но если мир перевернуть, то это диван лежит на мне…

Встречая возвращающуюся с юга жену, Петрович спросил:
- Как отдохнула? Как дела?
Жена ответила:
- Ужасно болит голова.
- Да-а-а… Видать натрахалась за месяц, устала – с пониманием подумал Петрович

Мы все участники разворовывания страны. Потому что на работе наши боссы платят нам зарплату из украденных денег.

У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.

Мужики, не скупитесь на своих женщин. Если бы мы были кабанами, на 8 марта нам приходилось бы в качестве подарка жене покупать по 7 бюстгальтеров.

Я не могу сказать, что где-то Там справедливости намного больше, чем в России. Но Там и не обещали…

А вы знаете, что только у нас шахматный конь ходит буквой «Г». А у большинства остальных убогих - буквой «L»

Если бы в моей квартире проходили выборы квартирного президента, то, с большим отрывом, победил бы холодильник

Говорят, все женщины нашей страны делятся на тех, кто вышел бы замуж за Путина и за тех, кто – за Брэда Питта. А мужчины на тех, кто бы вообще не женился и на тех, кто на Филиппе Киркорове.

Вам нужно менять ремень генератора, ремень кондиционера, сальники, опоры, задний мост тоже... И многое, многое другое… Поэтому, оставляем только передний и задний бампер, они в порядке. Но между ними надо вложить новую машину.

У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".

- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.

Вспомнилось о военном идиотизме.
Когда по дороге в гарнизоне должен был проехать главком, была дана команда – всем убрать сушившееся на балконе белье. Были и такие жены, которые, по недомыслию, указание проигнорировали. Их наказывали, поливая белье из рукава пожарной машины…

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

Попробовав секс с профессионалкой и сравнив его с семейным, муж убедился в справедливости выражения «Дорого, да мило, дешево, да гнило…»

- Тебе не дашь восемнадцать…
- Я тебе и раз не дам, урюк нерусский…

- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте…

Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!

Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.

Девушки, если в туго набитом автобусе кто-то хлопнул вас по правой ягодице, не возмущайтесь, а подставьте левую.

Если ваш сосед- МЧСовец закупает спички, гречку, тушенку, свечи и муку- лучше не о чем его не спрашивать, а поскорее бежать в магазин.

Если бы на рулоне туалетной бумаги ничего не писали, многие бы разучились читать.

– Ты никогда не думал переехать в Евросоюз?
- У меня там нет шансов.
- Ты коммунист?
- Я не голубой.

Я всегда был в самых теплых отношениях со своими котами и поэтому, если после смерти Господь решит, что я не достоин рая, мои пушистые друзья замяукнут за меня словечко перед своим Господом

Женщины и тут впереди. Им проще имитировать оргазм, чем нам – импотенцию.

- Я в отпуске чувствую себя так же, как лев Бонифаций из старого советского мультика.
- На острове у африканской бабушки отдыхаешь?
- Дети достают.

Парень - маменькин сынок, после свадьбы узнал, что, оказывается, не так уж важно, что говорит его мама, когда говорят жена и теща.

Ну что, Америка. Обосралась от украинских ракетных двигателей. Это вы еще их сало не пробовали.

Когда больной дизентерией говорит: «Мне на все насрать!» - это не пустая угроза.

- Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты – долбоеб?
- Нет.
- Жалеют!

Чем длиннее и пышнее тост гостя на Дне рождения, тем скромнее подарок.

Все пациенты, выходящие из кабинета хирурга-стоматолога говорят: «Шпашибо, доктол»

У жен миллиардеров никогда не болит голова, потому что больные становятся НАШИМИ женами.

Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.

Оказывается, увидев неожиданно крысу, кричат «Ай-ай-ай, б…дь!!!» балерины Большого Театра, заслуженные работники образования, врачи-педиатры, поповны, ученицы младших классов и даже, Валентина Матвиенко.

- Говорят, когда человек умирает, он, словно по туннелю движется, а впереди свет.
- Сука, как рождается, так и умирает…

Если Дед Мороз подарил на новый год тебе …й, а ты радуешься, значит тебе 70 лет

В вашем коллективе существуют проблемы или у вас не принято экономить, если после бурного возлияния на корпоративке, мужки заказывают баб, а бабы мужиков.

- Мама, купи мне «Лего».
- Тебе нравится этот конструктор, сынок?
- Нет, фирма…

Вчера сбылась мечта сторожа секс-шопа. Ночью, оставшись один, он надул всех имеющихся надувных женщин, включил все вибраторы и устроил оргию.

- Есть у тебя какой-нибудь фильм, не порнуха. Например, что-нибудь из классики…
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»

«Да-а-а, действительно мужчина в полном расцвете сил»- подумала фрекен Бок, нежно поглаживая пропеллер спящего рядом с ней в кровати Карлсона.

Змей Горыныч учился плохо - в одну голову влетело, из другой вылетело.

Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.

Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…