Поиск по автору:

Хотелось бы, чтобы Путин в послании Федеральному Собранию вышел на трибуну, сказал «Я повышаю зарплату и пенсии в 2 раза, а жуликов всех посажу». И тут же в зале на депутатов начали надевать наручники. И все!!!

А вот если инвалида называть человеком с ограниченными возможности, у него что, ноги вырастут, или он прозреет?

Вот уже пять лет бардак на Украине дает работу и достаток огромному количеству пиз…лов на бесконечно размножившихся политических ток-шоу российского ТВ.

Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

К бедным алкашам приходит белочка, к богатым – врач-нарколог.

У меня с моим котом гораздо больше общего, чем с людьми, понимающими, что Производная Ли тензорного поля Q по направлению векторного поля X — главная линейная часть приращения тензорного поля Q при его преобразовании, которое индуцировано локальной однопараметрической группой диффеоморфизмов многообразия, порождённой полем Х.

Если волку выколоть глаза, то сколько его не корми, он нифига леса не видит.

Два в кубе – это наши две собаки на работе, которые никак не могут поделить собачью будку.

На «Поле чудес» нам надо было зарыть не наши ваучеры, а Чубайса. И всем было бы счастье…

Чем дальше мы движемся к «всеобщему процветанию», тем пустее мусорные баки.

Худой любовник и захудалый любовник - совершенно разные вещи.

Не ходите в кинотеатр на комедию, наевшись арбуза и на ужастик, пообедав несвежим салатиком.

Если в вашей квартире идет обыск, жена плачет, а сами вы сидите в наручниках – вы на пороге больших перемен в вашей жизни.

Вот чего я терпеть не могу, так это голод!

Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.

Супер осторожность – это когда ты в покере к четырем тузам прикупил джокера, подумал и сказал - Пас!

Налил в ванну вместо пены жидкость для мыться посуды. Стою вот и думаю – я идиот, или и так сойдет?

Услышав новости о новом громком деле о воровстве, отчаявшаяся уборщица в школе украла ведро холодной воды.

Девушки, помните, если ваш мужчина называет вас рыбкой, то он имеет в виду тупое, холоднокровное, вонючее существо.

Есть ряд истин, которые нужно просто принять, как должное. Например:
- энтропия может только возрастать;
- энергия и материя неуничтожимы;
- квадрат гипотенузы равен квадрату катетов;
- все бабы- дуры, все мужики-кобели;
- вы никогда не похудеете.

- Умение забыть и простить – великий дар.
- Петрович, достал, гони пятихатку. Третий месяц отдаешь.

Если у вас нет денег и постоянно хочется есть, продайте желудок, и вы разом решите обе проблемы.

Если тебя неожиданно хвалят, будь настороже. Сейчас попросят в долг

Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…

Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.

Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

- Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке – ножом!
- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?

Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.

Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в конце остаются кот, телевизор, диван и холодильник.

Люди, которые в качестве утешения говорят мне, что все мы смертны, спасибо вам. Вы открыли мне глаза…

А вы знаете, что вероятность того, что вас поймают на воровстве в России меньше, чем шанс погибнуть в авиакатастрофе?

Я из зажравшихся, но не из тех, у кого бабла до усрачки, а у кого вес за 100.

Сбылись все мои детские мечты - я не хожу в школу, могу купить себе конфет, сколько хочу, могу смотреть телевизор допоздна, меня пускают на взрослые фильмы, продают в магазине сигареты и пиво и иногда я даже вижу голые сиськи у своей жены.

В связи с подорожанием всего, я стал меньше кормить своего кота. Пусть и он, сука, чувствует, наш экономический рывок.

Все будет хорошо, просто потому, что хуже уже некуда.

Чтобы в мире была гармония, одно всегда уравновешивается другим. Поэтому вместе с упорством и трудом, существуют лень и пох…м

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил, противный…

С точки зрения любого банка, человек, не берущий кредит – абсолютное зло.

Наибольшее счастье испытывает человек, который делает то, что нельзя.

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

Запретные плоды - это те, которые выросли в странах, находящихся под нашими ответными санкциями.

Говорят, в связи с ужесточением борьбы с коррупцией, теперь проворовавшихся чиновников и депутатов будут ставить в угол на два часа, а не на час.

В случае с бегемотихой, «тупорылая», это не оскорбление, а констатация факта

И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, потому что нехер было ему коня есть.

- Жрать охота!!! Сообразим на двоих?
- Так нас трое!
- Пока трое…

Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда…

Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться…