Поиск по автору:

«Каждому овощу – свой срок!» - потребовал сурового наказания на суде друзьям революционера Чиполлино прокурор, сеньор Помидор.

Вор Сердюков нынче руководит авиационной промышленностью, а должен бы, максимум, руководить тюремной библиотекой.

Трепачи из различных телевизионных ток-шоу имеют такое же влияние на реальную политику и принятие решений, как игроки «World of Tanks» к командованию 1 Танковой армией России.

Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…

Для того, чтобы чувствовать себя счастливым мне нужно 2 миллиона долларов. Один – чтобы был у меня и один – чтобы не было у моей тещи.

Удивляет меня женская меркантильность. Живешь с одной, с другой… ну, дадут на бензин, на ресторан, ну, покормит месяц. И все- адь-ю.

Один, глядя на свинью, видит невероятно сложный, в биологическом отношении объект, пример высокоорганизованной живой материи, другой - колбасу.

Только у нас вам могут звонить из банка, в котором вы взяли крупный кредит, с предложением выгодно разместить в нем свои сверхдоходы.

Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8 00 утра – гореть тебе в аду.

У меня есть совесть, но она у меня пока в заначке.

Ревнивый муж решил в воспитательных целях сводить жену на спектакль «Отелло».
После окончания он спрашивает ее:
- Ты сделала какие-нибудь выводы?
Жена:
- Нехер выходить замуж за мавров.

Говорят, на территории кондитерской фабрики жуки-навозники катают шоколадные шарики

Для того чтобы не спать ночью и мучиться моральным выбором, правильно ли ты поступил тогда, когда расстался с девушкой после того, как добился от нее интима, мужчине дана старость.

Для сексопатолога порнуха - учебный фильм.

Россия – свободная страна. У нас любой гражданин, по фамилии Путин Владимир Владимирович, родившийся 7 октября 1952 года в Ленинграде в родильном роме им. В.Ф. Снегирева на улице Маяковского может быть избран Президентом России.

Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.

Если вам нравится ковыряться в земле, то стоит купить дачу, но можно и устроиться землекопом на городское кладбище.

Главное правило для похудения - после 120 не жрать.

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

Объявление на первом этаже подъезда:
- Граждане жильцы. Может быть, уже хватит ссать в лифте. Для этого есть лестница.

- А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!

Сегодня я начал заниматься спортом и пробежал вечером 1 километр. После чего пришел домой и незапланированно съел 1 килограмм свинины.

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

- Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.
- Нутрия, что ли?!

Глагол «переспал» в фразе «переспал с девушкой» в русском языке означает не только то, что имел интимные отношения с девушкой, но и то, что слишком долго с ней спал, а так же то, что еще бы повторил…

Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
- Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…

Если ты стал все забывать, ничего не помнить, значит, ты стал старожилом. Ведь старожилы они не помнят…

Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

Вам пора немного похудеть, если вы в одиночку спите на двуспальной кровати, а она вам как раз.

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

Говорят, команда нашего президента в турнире «Ночной Лиги Хоккея» победила в финале со счетом 14:7. Причем ВВП лично забросил все 21 шайбу.

- Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?
- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"

Не понимаю, как могут негры в Африке голодать, если, куда не глянь - бананы и слоны.

Я вот думаю: если ВВП поедет в казино и поставит на красное бюджет России, он ведь точно не проиграет? Вот и деньги на социалку…

Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.

Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку…

Объявление в супермаркете:
- Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина.

- Результат – на поверхности, а ты его в упор не видишь, Петрович!
- Результат на поверхности – это когда в бассейн насрали

Если тебя замучила совесть, и ты собрался признаться жене, что ей изменил, сначала вызови скорую и полицию.

Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу - тормозом, небогатого приятеля - лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника – дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.

- Как вы могли допустить такую элементарную ошибку. Вы ж опытный инженер?
- Сам ты жопотный инженер.

Русскому человеку приходиться выбирать в последние 100 лет – или кое-какая, но справедливость, с кое-какой зарплатой, но без товаров, или товары, но без справедливости и без денег.

- У тебя есть какие-нибудь таланты, наклонности?
- Я, как никто другой, могу ничего не делать

А у вас тоже такая же проблема – залежавшиеся продукты в холодильнике выбросить жалко, а есть страшно.

Половое созревание – это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

Если в первой серии деревенского детектива про Анискина на стене его кабинета висит ружье, значит, во второй его спи….. э-э-э… украдут…

- У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
- Петрович, сдай…
- Да не в жизнь.
- А за литр?
- Ладно, давай литр… У тещи в доме, под полом, на полках в банках…