Поиск по автору:

Господа двоечники по литературе, составляющие рекламные слоганы в супермаркетах. Согласно правилам стихосложения, если «гуляш», то «для ваШ». А если «для вас», то «гуляС»

Россия – страна, в которой, если ты едешь по дороге и тебе нужно повернуть налево, в то время как стоит запрещающий знак, то дурак поворачивает все равно налево, а умный сбивает кирпичом знак нахер. ( Лично наблюдение)

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

- Вот почему, хотя они все - мужского рода, троллейбусы такие рогатые?
- Наверное, потому что на электричках женятся.
- Точно. Межвидовые браки. Типа, муж с утра до вечера на работе, по городу носится, а тут к жене дизелек подкатил…

Мальчик, подглядывающий в дырочку в отделение женской бани, не знал, что сегодня обслуживают пенсионерок и неожиданно для себя стал импотентом на всю жизнь.

Я очень люблю секс, а он меня нет. Сколько еще в мире любви, без взаимности.

Мне очень нравится, как я классно ничего не делаю.

Много было причин, по которым я развелся с первой женой, но последней каплей было, когда она завела меня в туалет, опустила стульчак и нравоучительно сказала: «Писать нужно сидя, как все НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ!»

- Смотри, 69- оральный секс, 66 – анальный, 96 – сон после секса.
- Да-а-а, видать давно у тебя ЭТОГО не было. А как с sin A
- Это когда А - сзади.

Жизнь мужчины состоит из сплошных «надо», «должен», «обязан». Жизнь женщины состоит только из «хочу».

Уважаемые одноклассники Дмитрия Анатольевича Медведева. Вы, наверное, удивляетесь, как это Димка был президентом четыре года!!! Вот и мы тоже оху…удивляемся…

Сначала, на уроке физкультуры, физрук хотел нам показать, как можно подниматься по канату без помощи ног, а следом, на уроке ОБЖ, учитель на примере показал, как засвидетельствовать случай смерти.

Предлагаю открыть федеральный институт торговли… Родиной имени Сердюкова.

После того, как Елена Малышева доходчиво и с юмором объяснила телезрителям, что такое рак в четвертой стадии, я перестал волноваться и начал жить.

Вечера встречи выпускников школ нужны хотя бы для того, чтобы сказать плачущей, некогда ненавистной русичке: «Вот видите, Анна Сергеевна, как все оно получилось. Вы мне двойки ставили, на второй год оставить грозились, а теперь просите вашу внучку в наш университет устроить».

Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».

Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.

Друг спрашивает у первоклассника Сидорова:
- Вовочка, ты такой умный, скажи, что означает «жениться по залету»
Вовочка:
- Вот тебе нравится, например, Ленка Петрова. Ты ее по голове сильно ударил портфелем и все… Не хочешь в тюрьму – женись на придурковатой

Не знаете, как можно за короткое время в три раза увеличить производство? Учитесь у производителей трехслойной туалетной бумаги.

Подскажите, в чем секрет? Народу с каждым годом в мире все больше, свиней все меньше, а производство колбасы растет…

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?

Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.

Телефон, отданный родителям – переход на другую работу, отданный бабушке - почетная пенсия, утонувший в деревенском сортире - погиб при исполнении.

Дети гаишников, когда играют в машинки в песочнице, всегда трезвые, госномера у них в порядке, техосмотр не просрочен.

- Сижу я на работе и вижу - надвигается ЖОПА.
- Ты сейчас о проблемах или первом гомосексуальном опыте?

Перебрал - это когда едешь пьяный в автобусе, читаешь табличку в салоне и не понимаешь, почему водитель и аптечка находятся у огнетушителя.

У нас в школе умные мальчики никогда не мочили прививку Манту, а очень умные мочили и откосили от армии.

Ирония - это «пошел нах…» у интеллигентных людей.

Чем большую сумму на продолжительный срок ты взял в кредит в банке, чем вежливее, трогательней и чаще он вас поздравляет СМС-ками по всякому поводу и без повода, и желает крепкого здоровья.

Как говорят в российской полиции - не смею задерживать!

Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром все равно надо одеваться, значит, ты - ребенок. А если ты не ребенок, значит бомж.

Если ты хочешь, чтобы тебя показали по телевизору, брось, в шутку, китайскую хлопушку в проезжающий мимо президентский кортеж.

Жена гинеколога, целую жизнь пытается хоть чем-нибудь удивить мужа.

Если мужик два раза разведен, значит он два раза делал с женами ремонт и покупал обои.

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.

Интересно, что скажет владелец платного туалета, если на стене кабинки написать «Путин - наш президент!»

Взаимопонимание в семье – это когда смотришь с женой порнушку, говоришь «Я бы этой вдул!», а она отвечает «Я бы тоже!»

Есть замечательный способ избавиться от «друзей» в «Одноклассниках». В Новый год первым поздравь каждого, кто не ответил - удаляй. Через год не поздравляй первым никого. Кто тебя не поздравил - удаляй.

Замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется «Виагра».

Единственному таракану в голове Даны Борисовой очень просторно, но одиноко.

Отказав мужу и получив за это по голове молотком, жена только тогда поняла, что такое головная боль.

Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.

После короткого, но бурного секса, когда у нее ВСЕ получилось, а у меня НИЧЕГО, почувствовал себя обманутым вкладчиком.

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя – мне, ее сестра – своему мужу, теща – тестю, тетя - дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

Уважаемые граждане Евросоюза. Принимая Украину в свои ряды будьте готовы, для начала, что въехавшие к вам 50 миллионов наших братьев, оставят на ваших заборах, лифтах, дверях, стенах миллиарды коротких знаменитых трехбуквенных русских слов.

Так получилось, что жена у меня - деловая женщина. Она все время на работе, а я последние несколько месяцев не работаю. Поэтому готовлю, убираю, стираю, воспитываю детей. Вроде бы ничего страшного, но иногда мне кажется, что у меня отвалиться член, как у Шарикова хвост, а у нее вырастет.