Поиск по автору:

Чтобы жена не доверяла вам домашнюю работу, нужна особая мудрость и целая жизнь.

Женщине не нужно доставлять удовольствия мужчине, у нее все удовольствия всегда с собой.

Если один раз отлупить кота лопатой, то в следующий раз, едва завидев это орудие труда, он будет стремительно убегать, что в очередной раз доказывает – от работы надо драпать.

Первая ложь в семье происходит после первой брачной ночи, когда молодой муж рассказывает друзьям, что взял в жены девственницу, а молодая супруга хвастаеся подругам, что у его мужа ТАКОЙ БОЛЬШОЙ!

Вот вы говорите – «Женский склад ума». Какой СКЛАД - максимум кладовка.

Запомни, женщины любят твердый мужской характер, твердую жизненную позицию, твердый член, а мягким может быть только кот.

Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.

Женщины - авторы детективных романов до самого утра не знают, с кем они переспали этой ночью.

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Слышь, Евросоюз. Ты ведь, как будто, голубой. Ты чего к девушке Украине пристал?

Сегодня в магазине видел, как мужик женоподобного вида покупал три упаковки колготок, две упаковки валиков для протирки лица, два рулона розовой туалетной бумаги, гель для интимных мест, скраб, дамский дезодорант, бумажные носовые платки, шампунь «Для милых дам», презервативы и, внимание, ПРОКЛАДКИ! Как это? Кончита Вурст, это ты?

Детство у меня было суровое. Если другие ели кашу за маму, папу, дедушку, бабушку и киску, то я за ними доедал, если оставалось.

Замечено: те, кто срет в подъезде никогда не ходит на собрания жильцов с повесткой дня – «Прекратите срать в подъезде!»

Когда в салоне самолета стюардесса объявила: «Уважаемые пассажиры! По техническим причинам…» затем вздохнула, сделала длительную паузу и добавила «… телевизоры на борту в течение полета работать не будут!», после первой части фразы на всякий случай обосрались даже те, кто недавно сходил в туалет.

Глупо спрашивать: «Ты почему такой кислый?» у человека, только что упавшего в ванну с соляной кислотой.

Говорят, домашних котов хотели записать в Красную книгу, но они туда уже нассали.

Запомните, уважаемые: «констаНтировать» могут только Константины, остальные «констатируют»…

Россия - единственная страна в мире, где на шахматной доске шашками играют в «Чапаева».

Кот – это лежебока, который лижет бокА.

Если ты немного перепутал и вместо ледобура купил ледоруб, то вместо того, чтобы на морозе пить водку, тебе придется лезть на скалу или искать Троцкого.

Говорят, упавший «Протон» сразу после старта попросил в США политического убежища. Но, к сожалению, не дотянул…

Валяющаяся на асфальте арбузная корка в один момент научила разговаривать поскользнувшегося, немого с рождения гражданина, причем его первым словом было не мама, хотя мать в этой фразе присутствовала.

Говорят, когда порноактерам вечером хочется «клубнички», они просто идут в фруктовый отдел супермаркета.

Как сказал камень в мочеточнике «Да не ссы ты…»

Изя очень не хотел звонить теще, но месяц заканчивался, бесплатные минуты были не израсходованы, а всех остальных он уже зае… надоел.

В дождливую погоду водитель БелАЗа, у которого сломались дворники, нанял двух гастарбайтеров с метлами.

Моя жена настолько умная, что со мной – дура.

Кастрированный домашний кот, когда ему делать нечего, каждый раз думает: «А что лизать-то?»

Если крутые тачки, курорты, парфюмерию и все-все остальное рекламируют голые бабы, то кто или что должны рекламировать голых баб?

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.

На медкомиссии в военкомате «Идиот!» - это звучит гордо и перспективно.

Я – очень жестокий человек, и если у меня завелись деньги, то я их не пожалею – ни своих, ни чужих.

- Я смотрю жизнь-то у тебя в шоколаде: и квартирка что надо, и машинка залюбуешься, и со шмотками все в порядке. Заработала?
- Наспала.

Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке «выходи за меня замуж» и через годы «иди спать, я сам помою эту гору посуды».

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

Фалоиммитатор изобрел мужчина, привыкший перекладывать ответственность на чужие плечи.

Если вы уезжаете из маленького городка, в котором вы были в командировке, глубоко ночью, загримировавшись и переодевшись женщиной, значит вы перетрахали там всех баб и должны всем мужикам.

Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.

Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.

Какая может быть дружба между мужиками, которые хотят одновременно одну и ту же женщину. Так и у России с Америкой в отношении с Украиной.

Киев решил готовиться к войне, поэтому вернул призыв в армию и срочно увеличил производство брусчатки

Если ты занимался бегом и у тебя был понос, значит ты уже убедился, что спорт - полезная вещь.

Проблема, когда в дружном коллективе появляется хотя бы один пидорас. Об этом хорошо знает 2/3 Змей Горыныча.

Смотрю я на Барака Обаму, как он обсирает Россию и думаю: зачем мы в детстве устраивали пионерские сборы в защиту Анжелы Девис и собирали деньги на освобождение бедных негров.

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
- Подари ей то, чего она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.

Иногда мне кажется, что мне может не хватить жизни, чтобы послать нах… всех тех, кого я планирую.