Поиск по автору:

Если Иосиф Яковлевич Бронштейн в косоворотке пьяный играет на балалайке, поет матерные частушки и пляшет вприсядку, значит, в деревню вошли немцы

Старость – это когда смотришь на проезжающий мимо дорогой катафалк и думаешь: «Классная тачка. Прокатиться бы на такой»

В армии я вспоминал, что в детстве плакал, потому что мне положили лишнюю котлетку. Вот же придурок был.

В палате с больными синдромом Альмгейцера, человек, знающий десять анекдотов, уже вторую неделю смешит коллектив.

- Доктор у меня член сломался.
- Ну,ты загнул.

В бедных странах Африки внуки на лето уезжают к бабушке худыми, а возвращаются тощими.

Если вам наплевать на вашу родину, у вас непомерные амбиции и таланта на грош, если вы хотите загребать деньги лопатой, особо не парясь, если вам насрать на то, что все окружающие вас ненавидят, значит наша работа для вас. Сборная России по футболу примет на работу игроков.

Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты. А ноль первым делом – картинки, которые мы теперь помечает знаком +18

Какая от кота реальная польза? Только говно и мяу.

Друзья рыбака, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой, ему не верят.

Если русский человек отдыхает, тут уж всем окружающим придется уставать.

- Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
- В России – вкалывай, пока не сдохнешь.

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Эскимоски не понимают фразу: «Похудеть к пляжному сезону».

- В молодости мы называли деньги - «тити-мити».
- Интересное название для денег - « сиськи трансвестита Дмитрия»

- «Ну вот, приплыли», - как любил говорить Герасим.
- Он же был немой.
- Ну, значит Мазай

Мужик, хочешь удивить всех - пойди против течения, увеличь… грудь…

Судя по тому, как он умудряется всякий раз попадать в такую полную жопу, он преподает предмет «Проктология у слонов».

Немецкий фильм «Мальчик в девочке»- это вообще не семейная комедия о переселении душ.

Бывает, что даже если и не клюет, на рыбалке что-нибудь, да поймаешь…

Если для рака слово «пиво» означает смерть, то для любителей пива смерть означает слово «рак».

Сантехник - это мужчина, который имеет право без стука заходить в женский туалет.

В Испании плохих мужиков называют Дон Гон.

Для того, чтобы вас хотели все мужчины в 50 лет, вам нужно постоянно посещать фитнес-клуб, периодически делать подтяжку лица, модно одеваться, носить дорогие украшения, иметь хорошую машину, загородный дом и солидный счет в банке. Для того чтобы вас хотели все мужчины в 18 лет, достаточно одеть мини-юбку.

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».

- Дети, теперь вы – октябрята и мы поделим весь класс на пятерки-звездочки. В каждой звездочке будет командир – это голова звездочки. Два его помощника- это руки звездочки. Два исполнителя- это ножки звездочки. Понятно? У тебя есть вопрос, Вовочка?
- В нашей звездочке шесть ребят. А кем буду я?
Учительница подумала, покраснела, а Вовочка приобрел на всю жизнь обидное прозвище

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!

Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже

Пришел я вечером домой - а дома нет жены.
Тогда я спросил у ясеня:
- Собственно, не … себе, где моя любимая?
- Да корпоративе зажигает! – прошелестело…

- Ты все еще шепелявишь. Когда ты уже себе зубы вставишь?
- Через четыреста тысяч рублей.

- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!», секс она имеет в виду в последнюю очередь.

Иммитация огразма женой - это месть за имитацию семейного счастья мужем.

Фраза, которую никогда невозможно услышать из уст женщины: «И мне пришлось выти замуж за того козла, ну ты помнишь, у которого 100 миллионов долларов…»

Если у лошадки пять ног, то это не лошадка, а конь.

Если в России все будет хорошо, за что тогда пить?

Групповуха - довольно скучное занятие, когда в ней участвует четное количество человек.

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

Для раков слова «пиво» и «смерть»- слова- синонимы.

Интересно, а в каком возрасте на День рождения мне перестанут в поздравлениях писать «не грусти, жизнь только начианается!»
Пенсионерка Иванова.

Чтобы понять, хороший это арбуз или нет, его надо потискать. Так и с девушками…

Запомни, президент не девушка, он не должен делать так, чтобы тебе было хорошо!

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно.

- Доктор, когда у меня перестанет все болеть?
- На сороковой день.

Не испорть финалом общее впечатление о жизни!

Россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе - третье на обед.