Поиск по автору:

. - Кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Говно.
- Ну ладно, воду, трубы говно может пройти, а огонь?
- Это говно пожарника.

Напился я как-то вечером по ошибке мочегонных, вместо снотворных, смотрю на упаковку и говорю им: «Я с вас, ребята, обоссываюсь…»

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

На уроке ботаники:
- Вовочка, какое это дерево?
- Ясень.
- Какой ясень, это дуб.
- Я и говорю, ясень х…, дуб

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

- Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать?
- Открывайте.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Страшнее пьяного солдата на КамАЗе только трезвая блондинка, паркующаяся на танке

В любом коллективе есть человек, который, волей-неволей, но вынужден играть роль вожака. И хорошо, если остальные стая, но в основном - стадо..

Две подруги болтают на кухне:
- Представляешь, месяц не одевала серьги, так дырки почти заросли. Если вставила…
Вторая, на минуту задумавшись:
- Посиди подруга. Васенька, милый, где ты, любимый…

Только наша отечественная леди, выходя из колхозного дома культуры может небрежно кинуть фразу сопровождающему ее мужчине: «А вы, Василий, х…ый джентльмен!»

Семейная жизнь - это когда жена рано утром тебя спрашивает: «Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося в первую смену, а не то, что вы подумали

Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Дамы, которые «на одном дыхании смотрела сериал про любовь на канале «Россия». Вы вообще вечерами дышите?

Только покакать сел, а тут, опа, мой этаж…

В годы застоя, когда я служил в армии, нас каждый день кормили капустой, как будто за два года у нас обязательно должны были вырасти сиськи, хотя бы до второго размера.

- Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
- Сонечка, все врут, я никому не должен.

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.

Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.

Самое нетерпимое ущемление свободы - это ущемление права совершать глупости.

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

С годами понимаешь, что настоящие друзья – это люди, которые НЕ ПРИХОДЯТ к тебе в гости на праздник.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.

Женщина – она, как книга, ее читать надо. Беда, если это ваша жена, и читают ее все, даже те, кто не записан в библиотеку.

Обман в жизни девушки начинается не тогда, когда ее бросил беременной ее парень и не тогда, когда ей в детстве говорили в день рождения, что для того, чтобы сбылись мечты, достаточно задуть свечи на праздничном торте, а тогда, когда она перестала сосать соску и родители ей говорили: «Ну все, больше ты у нас сосать не будешь…»

О том, что у тебя в жизни все просто замечательно, понимаешь, когда вылечился от геморроя.

Подскажите, в каком море находится бухта Барахта?

По мнению моей семьи у нас в доме появился домовой. Именно он допивает вино и глушит целую полторуху моего пива, сжирает полторта за ночь, наводит бардак на кухне, разбрасывает жратву по столу, забывает положить колбасу в холодильник, любит стащить несколько сотенных из моего кошелька и несколько сигарет из моей пачки. Но при этом он никогда не выносит мусор, не моет посуду, не вытирает пыль, не вешает стираное белье и не готовит.

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, отомстила нашей семье жестоко.

- Вот скажи, Изя, какую последнюю книгу ты читал?
- Пожалуйста. Это была книга ужасов.
- И как она называется?
- «Уголовный кодекс РФ»

Любовь не ржавеет - это когда ты развелся с женой, живешь с ней в разных комнатах одной квартиры, а ее мусор по привычке каждое утро выносишь.

Моя жизнь - как дорогая ароматизированная туалетная бумага. Хоть она и пахнет дорогим парфюмом, ею все равно всего лишь вытирают задницу.

Интересная получается арифметика. Значит им жечь наш газ, уголь и нефть можно, а нам их колбасу, сыр и ветчину нельзя?

- Да я его с его мнением на одном месте вертел…
- Не слишком ли многих ты собираешься вертеть? Не устанешь?
- У меня там подшипник и смазан.

Ученик первого класса киевской школы Володимир Сидоренко посмотрел на таблицу умножения, которую заставили выучить и подумал: «Сука, опять кремлевская пропаганда!»

- Он ушел из туалета по-английски…
- Как это?
- Не смывая…

Долго-долго стоял НАШ БРОНЕПОЕЗД на запасном пути, пока его не сдали на металлолом, рельсы украли, шпалы пошли на дрова, а щебенка рассосалась по дачам.

Ну и что с того, что мы находимся в жопе, зато она
большая и просторная, в ней 11 часовых поясов и климат - от субтропического до субарктического.

Русские быстро запрягают, когда собираются украсть коня с телегой.

У меня так давно не было секса, что меня возбуждает фраза из кулинарного шоу: «Достаньте рыбу из холодильника и ЖАРЬТЕ ЕЕ !!!»

Если вы назначили встречу одной любовнице в 10 00 утра, а второй в 20 00, значит, они обе придут к вам в 16 00