Поиск по автору:

Николай – мечта поэта, потому что одевается так, что можно подумать, что сегодня в городе гей-парад.

Всего семь нот – до, ре, ми, фа, соль, ля, си – и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство – и получай бесконечное множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален.

- Где ты мое счастье, где? Может быть тут - нет, а может быть тут -тоже нет. А где тогда?
- Ладно Петрович, забирай ты свою бутылку водки, мы специально ее спрятали на завтра опохмелиться.

После секса девушка:
- Еще лучше было бы, если бы было еще лучше.

- Раз не суждено тебе быть моей, так не доставайся ты никому!!!!
- Петрович, сука, ты зачем нашу бутылку водки разбил!!!

Когда больная со стажем Циля Исааковна в районной поликлинике начала скандалить и качать права, обоссался даже уролог.

- Сегодня ночью из окна видел, как совершается злодейство, как у Блока.
- Это как?
- Ночь. Улица. Фонарь . Аптека. Два гопника пиздячат человека.

Если жена вас не пилит, что вы увлекаетесь каждой юбкой, значит вы дамский портной.

Разница между теми деньгами, которые у нас есть и теми, которые легально зарабатываем, и называется умением жить.

Если вам 50 лет, ваш вес 120 кг и вы бюджетник, то поверьте, на пляже девушкам все равно, что на вас модные дорогие плавки.

Знаете ли вы, что когда культурным людям нравится какой-то спектакль, то они кричат «Бис!», потому что крикнуть «ЗаеБис!» им не позволяет воспитание.

- Вчера лилипутку трахал.
- Ну и как?
- Мелочь, а приятно.

Для одноногого выражение «одной ногой в могиле» означает верную смерть.

В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Я задала вам задание на дом – переписать «Войну и мир». Ну и что, Вовочка – у тебя в каждом томе по ошибке…

Последняя мысль Анны Карениной:
- Вот суки, опять на этом перроне снег не убирали

- Чем отличается культурный человек от бескультурного?
- Культурный человек, наступив вам на ногу, по крайней мере, не пытается дать вам в морду.

Из отзывов:
- Хороший фильм «Пьяная фирма». Смотрел запоем…

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.

- Мне тут замуж предложили выйти....
- Кто, Вадька?
- Родители...

Если сосед поздно вечером зашел к вам в халатике за солью, гоните мужики этого гомосека…

Неправда, что в каждом из нас живет ребенок. Ребенок живет только внутри женщин и то 9 месяцев.

Если вы добровольно решили убрать мусор возле подъезда высотки, в которой 250 квартир и соседи смутно знают друг друга в лицо, то самой вероятной фразой, которую вы услышите от соседей будет: «Долбанные узбеки, ни хера работать не умеют!»

- Папа, в школе говорят, что ты что-то прое…ал в моем воспитании

Когда вы льстите себе, вы занимаетесь самоудовлетворением.

Я уже не молод, но со школьной скамьи меня продолжает мучать вопрос - почему Герасим сначала утопил Муму, а потом ушел от барыни, а не утопил барыню и ушел с Муму?

О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.

Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…

Колыбельная песня гомосека:
- Задень, ты устала очень…

Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…

Знание правильного русского необходимо хотя бы для того, чтобы правильно отвечать на вопросы следователя.

На самом деле Иван–дурак рассмешил Царевну–Несмеяну, показав свой дурачок.

Если бы не любопытные, анального секса бы не существовало.

- Милый, какой ужас, мама умерла!
- Чья мама?
- Моя!
- Выражайся яснее, основополагающее слово в этом предложении - «моя»

Лифт был маленьким, дом был не самым высоким, поэтому мы, пока поднимались, переспали с Виктором быстро и стоя.

Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

Смотришь на Лену и думаешь - не все бабы в 45 ягодки опять, некоторые уже сухофрукты.

Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!

- У меня жена – что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?

У меня есть свои маленькие слабости – я маленький и слабый!

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

Женский ответ.
Он:
- Мы с тобой сегодня встретимся?
Она:
- Встретимся. Сегодня точно уже… не знаю…

Два мужика:
- Ну как у тебя сегодня?
- 150 на 100.
Блондинка:
- Ни фига ты разжирел и усох.