Поиск по автору:

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

Когда женщины говорят: «Извини, я тебе изменила с другим мужчиной и спустила все твои деньги», они на что рассчитывают, что мужик ответит: «Ерунда, дело житейское, не заморачивайся!»

Моя четвертая жена даже не догадывается, что она, на самом деле, девятая «единственная».

Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

Однажды свыше я услышал голос: «Ты умрешь в 60 лет!». Сейчас мне 57, пока все идет по плану.

Сказали, что на моей стадии рак уже не лечится. Сначала было отчаяние, потом взял себя в руки, привел дела в порядок, раздал деньги и имущество, подготовился, а теперь вот смотрю анализы – оказывается все в порядке. И что теперь делать? А нет, все в порядке… не мои…

Взрослые дети – они такие же, как и маленькие: накорми, обстирай, убери в комнате, дай денег, только трахаются.

- В чем детство похоже на старость?
- Тем, что вас катают на коляске.

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

Практически невозможно определить линию, разделяющую нашу жизнь на «тебе еще рано» и «тебе уже поздно».

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!

Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.

Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.

- А ты меня точно дождешься из армии? Многие девушки обещают парням, а потом забывают о них и выходят замуж за других.
- Сергей Кужугетович, хватит уже прикалываться. Столько лет женаты, а ты все шутишь.

Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.

- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Если бы у бабушки был член…, то они с дедушкой были бы два старых извращенца.

Среднестатистическая женщина скорее приучит тебя смотреть «Дом-2» и слушать Стаса Михайлова, чем ты приучишь ее смотреть канал «Спорт» и слушать Рамштайн.

Идет по улице девушка – кривоногая, хромая, волосы редкие торчат в разные стороны, глаза косят, а на передних зубах брекеты.
Мужик, осмотрев ее со всех сторон спрашивает:
- Думаешь, брекеты помогут?

Самые пронзительные стихи о любви к женщине получаются, если она вас перед этим послала.

Миллион долларов если выиграл, то мало, а если проиграл, то много.

Жениться на женщине с пятью детьми, это то – же самое, что доедать за кого-то суп.

Прежде чем гордиться холодным умом убедись, что ты не холодильнике морга.

На жадность хозяев гости ответили разорительным обжорством.

Леночка шла из фитнес-клуба радостной. Ведь она похудела за вечер на 500 грамм. А потом в темном переулке она увидела страшную фигуру и за несколько секунд похудела еще на 500 грамм.

В суде:
- С чего начиналось изнасилование?
- А моя знакомая девушка сказала – «Хоть что со мной делай, а я не понимаю, что такое любовь!»

- Ты где был?
- В разведку ходил.
- А не опасался?
- И опосался и обосрался.

- Рабинович, что вы подарили молодым?
- Миллион долларов.
- Но мы видели, что вы дали им фотографию.
- А что, разве не приятно посмотреть на такие деньги?

- Я тебе сейчас как дам!
- Лена, тебе нельзя мне давать, ты моя сестра.

Николай – мечта поэта, потому что одевается так, что можно подумать, что сегодня в городе гей-парад.

Всего семь нот – до, ре, ми, фа, соль, ля, си – и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство – и получай бесконечное множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален.

- Где ты мое счастье, где? Может быть тут - нет, а может быть тут -тоже нет. А где тогда?
- Ладно Петрович, забирай ты свою бутылку водки, мы специально ее спрятали на завтра опохмелиться.

После секса девушка:
- Еще лучше было бы, если бы было еще лучше.

- Раз не суждено тебе быть моей, так не доставайся ты никому!!!!
- Петрович, сука, ты зачем нашу бутылку водки разбил!!!

Когда больная со стажем Циля Исааковна в районной поликлинике начала скандалить и качать права, обоссался даже уролог.

- Сегодня ночью из окна видел, как совершается злодейство, как у Блока.
- Это как?
- Ночь. Улица. Фонарь . Аптека. Два гопника пиздячат человека.

Если жена вас не пилит, что вы увлекаетесь каждой юбкой, значит вы дамский портной.

Разница между теми деньгами, которые у нас есть и теми, которые легально зарабатываем, и называется умением жить.

Если вам 50 лет, ваш вес 120 кг и вы бюджетник, то поверьте, на пляже девушкам все равно, что на вас модные дорогие плавки.

Знаете ли вы, что когда культурным людям нравится какой-то спектакль, то они кричат «Бис!», потому что крикнуть «ЗаеБис!» им не позволяет воспитание.

- Вчера лилипутку трахал.
- Ну и как?
- Мелочь, а приятно.

Для одноногого выражение «одной ногой в могиле» означает верную смерть.

В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Я задала вам задание на дом – переписать «Войну и мир». Ну и что, Вовочка – у тебя в каждом томе по ошибке…

Последняя мысль Анны Карениной:
- Вот суки, опять на этом перроне снег не убирали

- Чем отличается культурный человек от бескультурного?
- Культурный человек, наступив вам на ногу, по крайней мере, не пытается дать вам в морду.