Поиск по автору:

Врач- пациенту:
- Больной, вся ваша дизентерия высосана из пальца.

Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.

Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку…

Когда вас обидели, можно поступить, как Украина и жаловаться всем, или поступить как Россия – класть на всех.

Если взять все человечество и откинуть всех ненормальных - узкоглазых, черножопых, ниггеров, голубых, зеленых, латиносов, хохлов, баб, гейропейцев, кришнаитов, свидетелей Иеговы, наркоманов, алкашей, воров, олигархов, гопников, недоумков, америкосов, папуасов и прочую сволочь, то останусь Я.

Самый неискренний человек на Дне рождения начальника, это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.

Для порноактеров венерическое заболевание – это производственная травма.

Если достать липовую справку, что у вас больные почки, можно на законных основаниях каждые 15 минут бегать в сортир, значительно сократив рабочий день.

Неправда, что почти все жители Галиции сотрудничали с немцами.
Были и настоящие патриоты, которые проходя мимо гестапо, думали про себя – «оккупанты!»

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неe муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки...
Во какая была динамичная жизнь до карантина!

- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…

Послушал Путина и понял, что он советует опять подтянуть пояса. Но он у меня и так уже не больше собачьего ошейника.

Если у нас такой хреновый «Новичок», который опасен только для котов, может быть и ядерное оружие у нас способно только деревянные заборы валить? Интересно, рискнут проверить?

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

- Дорогая, ты похожа на айсберг.
- Я такая же холодная и неприступная?
- Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.

- Сынок, ты уже накачался на качелях?
- Бэээээ…
- Поняла, накачался….

Каждый получает в жизни такую жену, которую заслуживает.

В нашем ТСЖ все продумано, все для жильцов. И даже в лифте всегда есть туалетная бумага.

В детстве, в тот момент, когда папа нечаянно уронил молоток мне на голову, меня словно осенило - ведь я - марсианин.

Замечено: те, кто срет в подъезде никогда не ходит на собрания жильцов с повесткой дня – «Прекратите срать в подъезде!»

- Петрович, ты не знаешь, почему опять электричество выключили? Опять, что ли «Час Земли?
- Какой «Час Земли», дружок! Ты в России! Просто провода спи…. Украли…

Те, у кого живет кот, не задают глупых вопросов: «А зачем вас столько освежителей воздуха?»

- Состав вашей семьи?
- Семь человек.
- Ого! Многодетный отец?
- Нет, многоженец

- А ты знаешь, что все зародыши человека в начале своего развития женского пола, и только потом у половины начинается развитие по мужскому типу. Так что мужчина - это бракованная женщина.
- Ага, а Зверев, Моисеев и Басков небракованная.

Пионер- это школьник, который мучается вопросом, кого он больше любит - Светку из параллельного класса или Ленина.

В старости оттого, что проснулся утром - уже повод для радости.

Опасно для кошелька мужчины, когда женщина заходит в магазин, и точно знает, чего хочет. Опасней только тогда, когда она не знает, чего хочет.

Если у мужика из заначки дома стали пропадать презервативы, значит он не в курсе личной жизни или жены, или детей.

- Чем занимаетесь?
- Ноль делим.
- Математики?
- Нет, втроем километр провода украли.

Покупатель долго осматривает товар, а потом обращается к продавщице:
- Уважаемая, не могли ли бы вы дать мне информацию о составе?
Продавщица:
- Мужик, ты ох…л. Ты что, на железнодорожном вокзале?

- Что делаешь?
- Да вот смотрю, восемнадцать плюс.
- Порнуха ?
- Погода.

- Мужчины какой профессии – суперлюбовники?
- Грузчики со склада Виагры.

В квартире хлопали двери. Абраша был в смятении – это Сарочка психует, или просто сквозняк…

Хорошо быть котом. Помурлыкал, помяукал, потерся об ногу и вот тебе жрачка, вот тебе срачка, вот тебе место на хозяйской кровати.

Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.

- Я – опытный грузчик и поэтому знаю, что лучше работать на заводе попкорна, чем на цементном…
- Петрович, хватит трепаться. Давай, хватай урановую болванку…

Если бы в школе в старших классах преподавали «Камасутру», школьники никогда бы не прогуливали занятия. А если бы были еще и лабораторные, а в летние каникулы практика…

Хорошо быть женой военного: поругалась с ним, кричишь, что, мол, пусть собирает манатки и уматывает… А у него уже все собрано, в тревожном чемодане…

- Где у нас в стране свобода выбора, скажи?
- В сортире, после окончания рабочего дня. Зашел – все кабинки пустые

- Почему все хорошее так быстро заканчивается – молодость… отпуск… зарплата… водка… С водкой этой – прямо вечная проблема.
- Петрович, что, вчера опять не хватило?

На самом деле все девушки делятся на красивых и симпатичных. Просто у некоторых мужиков нет вкуса.

- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.

Лена – она «женщина» с маленькой буквы, а вот «ДУРА» – с большой.

Посмотрел старый советский фильм. Очень там девушки красивые. Им бы на Ленинградке стоять, так нет, они в колхозе трактористками работают.

Муж говорит жене:
- Не хочешь посмотреть шубу? Давай зайдем в магазин?
Жена:
- Давай.
- Вот это мне нравится. Покупаем?
Муж:
- Я же сказал… посмотреть…

Обычно, «самые низкие цены» означают «самое говняное качество».

Если у вас дом есть медицинская энциклопедия и умная жена, то она, отказывая вам в интиме, никогда не будет повторяться «У меня болит голова», а удивит вас такими недомоганиями, о которых вы никогда не слышали.

- Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...

- Привет, Петрович. Как дела, как жена, как дети?
- Все отлично, но пипец полный...

Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.