Поиск по автору:

- Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты – долбоеб?
- Нет.
- Жалеют!

Говорят, после того как Газпром подпишет договор о поставках голубого топлива в Ад, то срать мы хотели на все их санкции.

Если вы постоянно, несколько раз в час, видите свет в конце туннеля, то вы работаете машинистом поезда в метро и это- станция…

Не получается сбросить вес, сбрось весы нах… с балкона

Чем длиннее и пышнее тост гостя на Дне рождения, тем скромнее подарок.

Скимблшенкс – мой замечательный рыжий кот с желто-зелеными глазами.
Как сказали друзья, у которых он жил во время моего отпуска, в первый день они сократили его имя до Скимбл, а на второй день придумали ему короткое и звучное имя – «Заеб…л».

Толстый мужик после 50. Запомни, каждый килограмм плюс, один год из жизни минус.

Все пациенты, выходящие из кабинета хирурга-стоматолога говорят: «Шпашибо, доктол»

У жен миллиардеров никогда не болит голова, потому что больные становятся НАШИМИ женами.

Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.

- Человек по своим возможностям велик, а по их реализации жалок и ничтожен.
- Петрович, иди ты в жопу, сам ставь палатку.

Оказывается, увидев неожиданно крысу, кричат «Ай-ай-ай, б…дь!!!» балерины Большого Театра, заслуженные работники образования, врачи-педиатры, поповны, ученицы младших классов и даже, Валентина Матвиенко.

- Говорят, когда человек умирает, он, словно по туннелю движется, а впереди свет.
- Сука, как рождается, так и умирает…

Если Дед Мороз подарил на новый год тебе …й, а ты радуешься, значит тебе 70 лет

Чтобы в мире была гармония, одно всегда уравновешивается другим. Поэтому вместе с упорством и трудом, существуют лень и пох…м

В вашем коллективе существуют проблемы или у вас не принято экономить, если после бурного возлияния на корпоративке, мужки заказывают баб, а бабы мужиков.

- Мужики, а почему у нас в бригаде нет девушек. Так могут подумать, что мы – голубые, женщин не любим.
- Петрович, да где ты видел, чтобы в говновозы девушки работать шли…

- Мама, купи мне «Лего».
- Тебе нравится этот конструктор, сынок?
- Нет, фирма…

Вчера сбылась мечта сторожа секс-шопа. Ночью, оставшись один, он надул всех имеющихся надувных женщин, включил все вибраторы и устроил оргию.

Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

- Есть у тебя какой-нибудь фильм, не порнуха. Например, что-нибудь из классики…
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»

Девушки, если в туго набитом автобусе кто-то хлопнул вас по правой ягодице, не возмущайтесь, а подставьте левую.

Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.

Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!

- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте…

Попробовав секс с профессионалкой и сравнив его с семейным, муж убедился в справедливости выражения «Дорого, да мило, дешево, да гнило…»

- Тебе не дашь восемнадцать…
- Я тебе и раз не дам, урюк нерусский…

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

Вспомнилось о военном идиотизме.
Когда по дороге в гарнизоне должен был проехать главком, была дана команда – всем убрать сушившееся на балконе белье. Были и такие жены, которые, по недомыслию, указание проигнорировали. Их наказывали, поливая белье из рукава пожарной машины…

- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.

У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".

Говорят, все женщины нашей страны делятся на тех, кто вышел бы замуж за Путина и за тех, кто – за Брэда Питта. А мужчины на тех, кто бы вообще не женился и на тех, кто на Филиппе Киркорове.

Если бы в моей квартире проходили выборы квартирного президента, то, с большим отрывом, победил бы холодильник

Я не могу сказать, что где-то Там справедливости намного больше, чем в России. Но Там и не обещали…

Вам нужно менять ремень генератора, ремень кондиционера, сальники, опоры, задний мост тоже... И многое, многое другое… Поэтому, оставляем только передний и задний бампер, они в порядке. Но между ними надо вложить новую машину.

Мужики, не скупитесь на своих женщин. Если бы мы были кабанами, на 8 марта нам приходилось бы в качестве подарка жене покупать по 7 бюстгальтеров.

А вы знаете, что только у нас шахматный конь ходит буквой «Г». А у большинства остальных убогих - буквой «L»

У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.

Мы все участники разворовывания страны. Потому что на работе наши боссы платят нам зарплату из украденных денег.

Говорят, колхозники, когда занимаются ролевыми сексуальными играми, представляют, что Он – председатель колхоза, а Она – бестолковая женщина-бухгалтер.

Все в мире относительно. Поэтому это только с одной стороны я лежу на диване. Но если мир перевернуть, то это диван лежит на мне…

Хотите подколоть гостей – поставьте дома вместо клубничного освежителя в туалете баллон с клубничными взбитыми сливками.

Змей Горыныч учился плохо - в одну голову влетело, из другой вылетело.

Он говорит мне, мол, прости, что я переспал с твоей женой, с кем не бывает, мы ведь друзья… Я ему - конечно, конечно… Хотя две могилки в дремучем лесу уже выкопал…

Если утром 1 января от вас не пахнет перегаром, то вы, скорее всего, не трезвенник, а очень хитрожопый и ловкий человек

Настоящий воспитанный кот, сходит в свой лоток, закопает все, а потом еще и побрызгает освежителем.

Встречая возвращающуюся с юга жену, Петрович спросил:
- Как отдохнула? Как дела?
Жена ответила:
- Ужасно болит голова.
- Да-а-а… Видать натрахалась за месяц, устала – с пониманием подумал Петрович

Если бы голосование при присуждении премии «Оскар» было бы ну совершенно искренним и тайным, то главный приз получил бы не фильм, про какого-то униженного негра-гомосексуалиста, антирасистский или антивоенный фильм, а какой-нибудь фильм известной киностудии из серии «Медсестра и анал», «Во все дырки» или «Горячая мама и дочь»

То, что Лена обедает с Виктором, а спит с Игорем, вовсе не означает, что она - распутная женщина. Ведь она не рассказывает об этом Сергею.

Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тёщ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.