Поиск по автору:

- Скорость – понятие и субъективное, и относительное. Для кого-то и пуля летит медленно, а для кого-то и улитка мчится.
- Петрович, да езжай ты уже быстрее, сейчас водочный магазин закроется.

Звонок в крематорий:
- Можно у вас записаться на обслуживание?
- Сожалеем, но на ближайшее время у нас все занято.
- Не страшно, мне не горит…

После встречи с девушкой легкого поведения Петрович заимел тяжелые проблемы кожно-венерического характера.

Говорят, когда Боря Моисеев был маленьким, окружающие, увидев его, сюсюкали: «Какой красивый мальчик. Совсем как девочка!» Сглазили, суки.

Всякий мужчина, в душе считающий, что все равно он главный в семье, подобен брату короля, который по ночам, когда все спят, незаметно примеряет корону на свою голову и трон на свою задницу.

Посетивший с женой из-под палки драматический спектакль, оперу и балет Петрович на работе, попав молотком по пальцу крикнул не как обычно …твою мать, а господи боже мой…

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

Долгие годы я носил это в себе. Я не думал, что когда-нибудь наступит час, когда я решусь тебе сказать, то, что меня давно мучает. Ты – дура с кривыми ногами.

Семейная жизнь - это когда жена рано утром тебя спрашивает: «Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося в первую смену, а не то, что вы подумали

Минус на плюс дает… короткое замыкание.

- Петрович, ты можешь сесть на шпагат?
- Ведь сижу же…
- Я не про жопой на веревке

У меня настолько обидчивая жена, что мне достаточно просто вслух прочитать таблицу умножения, чтобы она сказала: «Ты что, считаешь меня дурой!!!» и надулась на неделю.

Казни и сожжения еретиков на публике – это такие ужастики средневековья в 3 д

- Ты роман «Красное и черное» читал?
- Про бендеровцев что-ли?

- Подлец, ты что, изменяешь мне с чужой женщиной?
- Ну, во-первых, она мне не чужая, а во вторых я просто свою любовь разделил на двоих.

- Слушай, не знаешь, как правильно пишется 7+5 - это Одиннадцать или Адиннадцать?
- Это двенадцать

Домашний апокалипсис – это когда на ужин вы всей семьей , как оказалось, поели несвежего салата, а ночью вам отключили воду, да еще туалетная бумага закончилась…

У холостяка с богатым воображением, каждую ночь - новая красавица.

А у вас тоже среди друзей в социальных сетях есть люди, которые пишут вам только тогда, когда они в ж…у пьяные?

Вам пора немного похудеть, если вы в одиночку спите на двуспальной кровати, а она вам как раз.

Говорят, золотой запас Эстонии составляет 2000 тонн «Золотых шпрот», произведенных в Латвии.

Гениальней всего прикидываются дураками настоящие дураки.

У стариков и маленьких детей есть много общего. Например, обоссался… Да и хер с ним…

Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил – вынес на помойку и пошел покупать новый в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…

Как считают коррупционеры-чиновники, последнее слово всегда за добром, поэтому они и выбирают добро или деньги, а не справедливость, честность и неподкупность.

- Доктор, нам пациента в реанимацию привезли, а у нас нет мест.
- Значит, пусть везут в другую больницу.
- Но это человек мэра!
- Хорошо, пойду отключу какую-нибудь бабку…

- Что-то я не пойму. То ты Александр Власов, то Евгений Петров, то Карэн Джамалаев. Ты что шпион?
- Я - блядун.
- Это фамилия?
- Это профессия.

У моей жены 4 телефонных номера и поэтому, когда я набираю поиск абонента в телефоне «Жена», он мне сообщает – «Найдено 4»

Евротолерантный мультфильм – это когда в нем герои лиса-еврейка, слон – негр, жираф – инвалид, обезьяна – с синдромом Дауна, а кролик – гомосексуалист.

- Вот существуют гели. для увеличения продолжительности полового акта. А существуют ли гели для уменьшения продолжительности?
- Скипидар. Вообще расхочется

- Вовочка, ответь на вопрос, Почему люди разумны, а, например, насекомые, нет?
- Потому что у насекомых нет телевизора и компьютера

Сын Сергея Зверева думает, что он - дочь.

На станции пришельцев, приземлившейся на крыше Рады:
- Капитан, мы что, так и улетим, не выйдя на контакт с местной цивилизацией?
- Да.
- Но почему?
- Дебилы, бл…ь…

Студенты-сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавателях.

- Он настолько мягкосердечный человек, что когда ест котлеты, то плачет и шепчет: «Простите меня Буренки и Пятачки…»
- А котлеты из магазина?
- Да.
- Тогда Шарики с Мурзиками.

Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но, неожиданно для себя, стал женщиной.

Из открытого окна доносилось: какой козел поцарапал мою машину… смотри, твоя баба идет… классная соска… ты, как всегда, не можешь не обосраться… сейчас как наверну лопатой… Маленькие дети играли в песочнице во дворе…

Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя… Я ухожу от тебя… к дивану и телевизору.

Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тёщ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.

– Дорогая, меня переполняют чувства!
- Опять пива в дорогу напился.

Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.

Посмотрел на себя в зеркало, если, по сути, еще как-то можно быть удовлетворенным, то по массе – решительно нечем.

В еврейской семье:
- Яша, мама звонила, сказала, чтобы мы написали записки с желаниями. Она, когда поедет в Израиль, оставит их в Стене Плача. Говорят, что желания, оставленные там, всегда сбываются.
- А как правильно написать на иврите "Миллиард долларов и новая жена" ?

Полное отсутствие половой жизни – это когда у тебя не было секса больше года, а когда тебе снится порнушка, то ты в ней не участвуешь, а подсматриваешь через дырочку

Не знаю, как у вас, но у меня нет в доме больших сепаратистов, чем крышки от сковородок и кастрюль, которые никак не хотят жить вместе со своими большими братьями.

Если вас практически невозможно выбить из колеи, значит вы - паровоз… ну или трамвай…

Женщина, которая получила в подарок от любовника бриллиантовое колье еще раз убедилась в правильности народной мудрости - сколько дашь, столько и получишь.

В России, те родители, у которых ребенок родился в рубашке, получают материнский капитал немного поменьше.

Удивительно… До Нового года осталось всего 40 дней, а я ни в одном глазу…

Для сексопатолога порнуха - учебный фильм.