Поиск по автору:

Когда медвежонок Винни хотел выпить, и ему хотелось общаться, он приходил с бухлом к поросенку в гости без приглашения. Пятачок называл такую ситуацию – «Винни-Пух и День забыт»…

- Сегодня в открытое окно муха сделала то, что я, похоже, сделала три недели назад.
- Что же это такое?
- Залетела.

Самые опасные водители - это п...да, которой всё по х..ю, и х...й, которому все до п...ды.

- А я вот люблю чай с кусочками апельсина и манго.
- Зато ты наверняка не пробовала чай по-татарски!
- Это с кусочками лошади?

За ошибки родителей рассчитываются дети, но только не в случае , когда вы у них поручитель, а они бездарно просрали взятый крупный кредит.

Если в казино поставить на цвет 100 миллиардов долларов, смерть у игрока наступит в любом из случаев.

Да, я обосрался… Но это не заслуга моих врагов… Хотя, теперь огурцы и молоко - мои враги…

Как говорят чиновники, некоторые люди только заходят в кабинет, а ты уже чувствуешь, что он – никто.

- Отгадай загадку: зимой и летом одним цветом…
- Говно… говно одним цветом…

Обман в жизни девушки начинается не тогда, когда ее бросил беременной ее парень и не тогда, когда ей в детстве говорили в день рождения, что для того, чтобы сбылись мечты, достаточно задуть свечи на праздничном торте, а тогда, когда она перестала сосать соску и родители ей говорили: «Ну все, больше ты у нас сосать не будешь…»

Мужик очень громко слушает музыку. Громкий стук в дверь.
Хозяин:
- Кто там?
- Это мы, соседи.
- Соседи? Валите…
- Мы уже навалили, бумажку не дадите?

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.

Если ты кому-то должен, просто скажи: «Буду должен…» и можешь ничего никогда не отдавать.

- Не думал я, что будет все так плохо…
- Так поэтому и все так плохо, Петрович, что ты не думал

Дружба – это то, что остается в семье с наступлением импотенции.

Красивые девушки читают журнал «Гламур», а их некрасивые подруги - «Крокодил».

В украинском вопросе почти весь мир против нас, и только свиньи – за.

И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, а потом блевал три дня и три ночи, потому что укачало…

У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.

- Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
- Да, на ПМС.
- На три дня?
- Нет, навсегда.
- А- а- а, на ПМЖ…

Если бы Ной был голубым, ну или хотя бы евротолерантным, то взял бы на борт ковчега двух быков, двух петухов, двух уток и так далее… И животный мир исчез бы …

Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.

Представьте, господа, враги России. Просыпаетесь вы утром, а России нет, улетела на другую планету, а на ее месте дыра. И что вы будете делать? Водки нет, икры нет, балалайки нет, бабы остались только ваши, страшные. Вместо газа в трубах говно, нефти не хватает, пиздеть не на кого. Без нас футбол смотреть уже не смешно, хоккей не интересно. А как же мировая музыкальная культура - без Киркорова, без Билана и Стаса Михайлова? Периодической системы Менделеева нет, радио не работает, коммунизма никто не помнит, китайцы кричат «Хайль Мао!». С МКС космонавты на землю на канате спускаются. Говностраны, типа Литвы и Польши никто не замечают, лаять им не на кого. Псаки безработная. Вы же друг друга загрызете. Так что берегите Россию. Очень уж от вас улететь хочется нахер…

На моем Дне рождения, он не напился, не курил траву со всеми, не дрался, не рассказывал матерные похабные анекдоты и не хватал моих подруг за задницу. В общем, вел себя, как настоящий… пидор…

Лена рассказывала Виктору, каким придурком был ее бывший, Толик. А Виктор думал - как в одном человеке могло быть столько дури. Хотя на самом деле этот самый Толик был коллективным, и вмещал в себя всех Лениных бывших - Васю, Петра, Александра, Сергея, Андрея и многих, многих других.

После того, как один особенно одаренный дятел из социальной сети сообщил мне сногосшибательную новость о том, что он поменял резину на зимнюю в 1 30 ночи, я ему в 5 00 ответил, что только что воспользовался туалетной бумагой.

Руководство страны планирует повысить пенсии военнослужащим в 2018 году, году президентских выборов на 4 %. За действующего президента планируют проголосовать 4% из данной категории граждан.

Попал как-то, совершенно случайно, сервелат в студенческое общежитие, и сразу понял – не жилец!

Маленький Изя в детском саду дал в долг компот с условием, что завтра ему вернут два. Через месяц ему были должны все, даже повар, заведующая, сторож и его Бобик.

Если задуматься, то… Хотя, а стоит ли задумываться?

Хомяки живут всего 3 года, поэтому у хомячьего Пенсионного фонда нет финансовых проблем.

Антикризисные менеджеры нервно курят в сторонке, когда у любого русского мужика проявляются удивительные способности не допустить угрозы краха заранее запланированной пьянки.

Дорогая. Я так долго хотел тебе сказать то, чего не говорил еще ни одной девушке в жизни. Хотел, но стеснялся, думал а что, если ты мне откажешь… А ведь такая как ты – только одна на свете. Если ты согласишься – я буду ну просто полностью счастлив… Дай мне в долг 500 тысяч, мне на машину не хватает…

- Папа, а когда я вырасту, ты купишь себе автомат?
- Зачем?
- Чтобы от моих кавалеров отбиваться…
- Эх, доча... Пожалуй, мне водочный магазин покупать придется…

Презерватив – это надувной шарик, стоявший гондоном.

До прямой линии с президентом Петрович побаивался брать крупный кредит, но услышав, что в ближайшее же время все наладится, пошел в банк и взял предложенный кредит в пять миллионов рублей.

Почему в вашей однозвездочной гостинице висит объявление «Душа нет!». Что за оголтелый атеизм.

Только самые мужественные люди способны на корпоративе сказать начальнику, что он ниуя не умеет петь.

Страшнее пьяного солдата на КамАЗе только трезвая блондинка, паркующаяся на танке

Чаще всего причиной бессонницы бывает не жопа в собственной жизни, а шоколад в чужой.

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

Говорят, Камасутра у фрезеровщика состоит из одной картинки - фрезеровщик трахается за фрезерным станком.

Если приложить ухо к пачке макарон «ракушки», то можно услышать, как шумит море.

- Да-а-а… Натворили дел, сукины дети… Пора заканчивать эксперимент – подумал создатель, глядя на Землю 2020 и чуть-чуть подправил орбиту Апофиса - 2029

- Почему каждое твое изречение начинается со слов БЛЯ!
- Бля, да ладно?!

Чтобы точно зачать ребенка, для надежности нужно поиметь еще и аиста.

Россия до тех пор будет дикой страной, пока весной, после таянья снега, мы не перестанем топтаться возле дома по собачьему говну.

Иногда я задумываюсь, почему, например в Камеруне, Сенегале, официальный государственный язык - французский - язык проклятых колонизаторов и угнетателей? И тут я вспоминаю наших псевдобратьев по СССР...

Помните, как то перед Новым Годом один мужчина сказал нам – я устал, я ухожу… Я вот сейчас подумал - а зачем тогда приходил то?