Поиск по автору:

Говорят, Петрович уже в школе был крайне рукожоп и на уроке труда, делая как все, табуретку, в итоге сколотил гроб.

Иногда, чтобы сделать жену счастливой, мужу нужно сделать всего один шаг… С балкона 20 этажа…

- Говорят, что если в баре обнаружен факт воровства, то руководство не разбирается, кто из барменов виноват, увольняют всех.
- Ты это к чему, Петрович?
- Готовьтесь парни к увольнению.

Если вам нравится ковыряться в земле, то стоит купить дачу, но можно и устроиться землекопом на городское кладбище.

По отношению к вопросу выноса мусора все человечество делится на три категории:
- выносит мусор сам;
- беспокоится, кто вынесет мусор;
- похер.
В моей семье к первой и второй категории, попеременно отношусь я. Все остальные относятся к третьей категории

Всякий раз, когда я что-нибудь наговорю или сделаю, то думаю: господи, еще одна грань человеческой глупости.

Когда я поступал в универ, я надеялся, что в общаге будут сплошные Алки, а тут сплошные Кузи…

Как говорят при просмотре гей-порно - дальше-больше.

- Интересно, как будет выглядеть секс между роботами?
- Наверное вилку в розетку будут дергать – туда-сюда, туда- сюда…

- А у вас есть точно такая же проститутка, но только в халате с перламутровыми пуговицами?
- К сожалению, нет.
- Будем искать.

- Ты как в стрельбе, силен?
- Когда я стреляю по зайцу, то попадаю в глаз белке.

- Я весь в искусстве. И искусство во мне.
- Петрович, хватит уже философии. Давай, хватайся, рояль на 25 этаж заносить будем.

Лучше быть страной изгоем, чем страной из геев…

Стабилизационный фонд обычной российской семьи состоит из 100 кг соли, 100 кг гречки, 10 ящиков водки, 10 презервативов, 1000 коробков спичек и 100 литров керосина.

- Ну, давай отталкиваться от противного... Вот смотри
- Давай... Отстань, противный!

Сидя на концерте классической музыки с девушкой, Виктор огромным усилием воли сумел выдавить из себя фразу: «Какая восхитительная соната Гайдна», хотя ему мучительно хотелось групповухи…

Виктор не говорил до 9 лет, знал только два слова - мама и пиво.
Заговорил после того, как сунул два гвоздя в розетку... С тех пор они хранятся как семейная реликвия в шкафу.

Когда идешь в тайгу за грибами в мужской компании, прихватив с собой такую увесистую фляжку с чистым спиртом, срабатывает пословица – чем дальше в лес, тем больше в дрова.

Когда Василий женился, я очень огорчился, потому что в его лице потерял друга. Но потом обрадовался, потому что в лице его жены я нашел любовницу.

- Моя теща очень похожа на Трампа…
- Она - старый, рыжий мужик - миллиардер?
- Нет, они оба несут страшную пургу.

Больной, после проведения полного обследования в кабинете у врача.
- Доктор, что со мной. И кто эти люди в вашем кабинете.
- Это - представители очень хорошего похоронного агентства, это – директор магазина ритуальных услуг, это – администратор зала для поминок, это – нотариус,, это – патологоанатом. А это - маленький бесплатный бонус – брачный агент для вашей будущей вдовы.

Литовские четыре танкиста и Бобикс слили солярку из танка, продали и напились до соплей. Никогда еще страна не была такой беззащитной, как в эту ночь.

Если все вас видят насквозь, значит вы – бутылка водки.

Чем становишься старше, тем меньше у тебя друзей и больше врагов.

17 лет не пью, и 17 лет народ не перестает удивляться - как ты живешь?.. Ну, как-то живу!

Сегодня обнаружил, что какая-то скотина порвала мне обои на стене на высоте двух метров. Кот, даже теоретически, не мог так высоко прыгнуть, но профилактических люлей все равно получил

Написал девушке, что я ее люблю. Она мне ответила – Ох...!
Сижу вот и думаю: это она охает или ох…ет?

- Колобок - жуткая сказка. Родилось существо - без рук, без ног. Одна голова говорящая. Мутант! Хороша лиса попалась на его дороге, а то бы оно жило и плодилось.
- И как бы он плодился? Без колобчихи?
- А как бы с колобчихой, если, извините, у него одна голова?
- На самом деле для размножения Колобку нужна бабушка...

Я думаю, что владельцы надувных батутов, придумавшие НА Украине кричалку «Кто не скачет, тот москаль», очень хорошо заработали на скакунах… очень…

Василия называли отморозком. Но не потому что он был гопником, а потому что однажды, на зимней рыбалке от, по пьянке отморозил себе член.

Если русскому человеку отрубить руки, чтобы не воровал, он будет воровать ногами.

Если вы часто хотите и того, и другого, вы еще та проблядушка

Одинокий, небогатый холостяк – это когда ты заказываешь проститутку в кредит.

- Интересно, из чего состоят сосиски «Винни-Пух и все, все , все…»?
- Наверное, из медвежьих когтей, свиных пятачков, кроличьих ушей, ослиных хвостов, тигриных яиц, перьев совы, сумок кенгуру, ну и далее, по порядку - стабилизатор, эмульгатор, усилитель вкуса…
- Страшно подумать, как в этом Кристофер Робин поучаствовал.
- Он - производитель.

- Ну, Вовочка, ты и написал сочинение. Даже единицы не заслуживаешь. В каждом слове по несколько ошибок. Разве это русский язык?
- Это украинский

Опыт всей моей жизни подсказывает- если человек дурак, то это… он женился…

- Дорогая, я тут тушенку в шкафу нашел, может быть я ее съем… Правда она просрочена уже 3 года…
- А почему бы и не овдоветь - подумала жена, -такой удобный случай…
И крикнула - конечно ешь, что ей будет…

Петровича долго отговаривали друзья от женитьбы на бывшей проститутке, но он их не послушал. И теперь у него и в постели шлюха, и в гостях, и в ресторане, и в театре, и на дне рождения бабушки…

- Дорогой, поздравь меня. Я на работе выиграла тендер.
- И какой только херни не разыгрывают в лотереях.

Люди, которые в качестве утешения говорят мне, что все мы смертны, спасибо вам. Вы открыли мне глаза…

Самый циничный и лживый человек на свете – это церемониймейстер - оратор в зале прощания городского крематория.

- Сегодня занятия по рукопашному бою были очень жесткие..
- Так ты теперь, получается, любого быка поломаешь?
- Ну насчет поломать не знаю, но люлей получу красиво!

- У тебя есть какие-нибудь таланты, наклонности?
- Я, как никто другой, могу ничего не делать

Престарелый муж - олигарх – это человек, который обеспечивает финансирование тайной жизни жены с любимым человеком.

Будь мужиком. Выслушай женщину и крути мясорубку наоборот.

Зашел я в супермаркет, взглянул на цены и оху…э-э-э- охнул.

Конопля, вот ведь какое смешное слово, уже полчаса смеюсь, не могу остановиться.

- Сейчас на улице видел женщину, вылитый Коля.
- А что, разве Коля на бабу похож?
- Нет, это баба на мужика похожа

Женщины, с которыми в жизни мужчины были отношения, делятся на:
- тех, на которых он не хотел жениться;
- тех, которые не захотели за него замуж;
- тех, на которых он женился, но потом развелся;
- та, на которой он сейчас женат, и которая об этом вслух жалеет почти каждый день.

На Кавказе в гостинице мужика подселяют в номер, в котором уже проживает сосед-кавказец.
Мужик спрашивает:
- Извините, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традыцыонный.
Ночью мужик просыпается и чувствует, что его кто-то по жопе гладит. Лежит он, боясь шевельнуться, и думает:
- Ни хрена у них тут традиции...