Поиск по автору:

А вас тоже ваша жена хвалила только перед свадьбой, после солидной премии или когда пьяная?

Говорят главные наши враги – это мысами. Ну и где живут эти суки?

Чем старше и бронзовее становиться Путин, тем беспокойней сон у Ильича.

Одновременно зачесались – у кукольника- ладонь, у зайца Степашки- задница.

Теорема отвертки в ухе:
- Если засунуть глубоко в ухо отвертку и хорошенько ее прокрутить, не важно, по часовой стрелке или против ты ее крутишь, ты все равно точно станешь тупее.

- Если бы мы жили на Юпитере, рабочий день бы длился чуть больше 3 часов, потому что там в сутках 10 часов. Вот кайф.
- Ага, и отпуск бы длился две недели…

Больше всего в сексе я люблю покурить после него.

- Я же жил все время неправильно. А теперь все стало ясно. И не надо кривить душой, притворяться. И теперь так легко… Понимаешь, что ты такой грешный не один, таких много…
- Петрович, ты что , в церковь на исповедь сходил?
- Нет, «Горбатую гору» посмотрел…

Есть несколько вещей, которые стоит начать, и потом не остановишься: пить пиво, любить женщину, играть в казино, гундеть про Украину…

Я провел социологический опрос среди моей жены. Мною, как мужчиной, довольны 78% ее личности и 98% ее тела. Так что нам с Путиным, как популярным мужчинам, не о чем беспокоиться.

Встретились как то Кащей Бессмертный, Змей Горыныч, Баба Яга, Серый Волк, Чудище Заморское, Леший и Кикимора. Встретились и думают – а кто кого будет есть?

Это еще можно поспорить, что большее говно - программа " Ленинский университет миллионов" на советском ТВ или " Дом- 2" на нынешнем.

С сайта знакомств:
- Обо мне: ищу достойного, внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.

«Вот бляди!»- сказал литовский летчик, посмотрев воздушный парад из Москвы 9 Мая, сел в фанерный самолет, поправил колчан со стрелами, попросил механика еще сильнее подкрутить резиновый двигатель и стал ожидать воздушного налета.

Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка - заебелочка.

Милые женщины. Если вы наивно верили, что, поместив рекламу средств от импотенции на телевидении (по вашим многочисленным просьбам, наверное), на период трансляции спортивных передач, вы решите проблему сексуальной гармонии в семьях, то вы, ой как прогадали. КонЕЕЕчно… я сейчас плюну на футбол, съем таблетку, сниму штаны и побегу в спальню…

Я всегда думал, когда пишут слово х...й, какие три буквы имеют ввиду, ставя точки?

Граждане, которые неожиданно для себя и окружающих издали неприличный звук и начинающие очень сильно кашлять, запомните: звук не маскирует запах.

Женщина – она, как книга, ее читать надо. Беда, если это ваша жена, и читают ее все, даже те, кто не записан в библиотеку.

Я из того времени, в котором скороговорка «Шла Саша по шоссе и сосала соску» означала только скороговорку.

Когда одинокая дворничиха из ЖЭКа хочет секса, она просит сантехника вечером переустановить ей унитаз

Жить нужно так, чтобы на твоих похоронах искренне плакали работники похоронной компании и кочегары крематория.

Говорят, в районной поликлинике кабинеты проктолога, уролога и гинеколога тоже рядом.

Если Дед Мороз подарил на новый год тебе …й, а ты радуешься, значит тебе 70 лет.

Петрович завел любовницу, затем, еще одну, но так осторожно, что жена его даже не почувствовала, что она из его половины сначала стала его четвертью, а потом вообще осьмушкой.

Господа руководители страны. Запомните, лежать в Мавзолее на Красной площади – это не награда благодарного народа, а кара…

Как повысить угасающий интерес к себе, подумали Петросян и Степаненко и решили публично развестись.

Если вам читают вслух, а вы нагло разлеглись, то это совсем не обязательно покорная и заботливая жена. Скорее всего, это священник читает библию у вашего гроба…

Муж с женой едут на машине. Муж о чем-то задумался и они чуть не попадают в аварию.
Жена, возмущенно:
- О чем ты думаешь, когда едешь?!
Муж:
- Прости, о работе задумался.
Жена:
- На работе, думай о работе, а при езде думай о … Ладно, думай о работе

В жизни жука – навозника говно занимает большую часть жизни. Вывод: я –жук –навозник.

Говорят, самка Змей Горыныча, после спаривания, откусывает голову своему кавалеру… А ему наплевать, потому что сразу отрастают еще три.

Иногда в голову Петровича приходили интересные мысли. И тогда он одевался, шел в ближайший магазин и покупал «а почему бы не выпить», 1 литр…

Электричество вырабатывается в квартирах и на улицах. Лампочками, телевизорами, стиральными машинами и т.д. Потом оно поступает на подстанции, а оттуда на ГЭС, где приводит в движение реки, или на АЭС, где питает ядерный синтез.

Порнуху с интересом сморят подростки и старики, потому что первые так еще не могут, а вторые уже не могут.

Когда я пою караоке, ни одна свинья не кричит «Мужик, хватит уже…», потому что я живу в квартире один.

По ночам члены молодежного крыла КПРФ пишут на заборах слово «Ленин».

Когда жена говорит: «Котик, опять ты на диване лежишь? Лежи- лежи, красавиц мой, мы тихонечко. Как же я тебя люблю…» - это она о котике, а не о «котике», за которого когда-то вышла замуж.

Чем хуже живет любая страна мира, тем больше в этом «виновата» Россия

Как говорят Рабиновичи – знай наших.

День свадьбы для мужчины, это сдача крепости, для женщины - ее взятие. Ну и почему проигравший должен радоваться?

Если в вашем доме играет музыка, а вы ее не слышите, значит, вы все-таки нажрались, как свинья на свадьбе своей дочери.

Слишком быстро течет время? Вызывай сантехников….

Я спрашиваю у шефа – что там у нас насчет зарплаты. А он бла-бла насчет бабла.

- Девушка, мне билет на ближайший.
- Вам партер, бельэтах, ложу, балкон?
- Девушка, мне на электричку.
- Мужчина, но это театр…

Если человек сам про себя говорит, что он - говно, не пытайтесь проверять – а вдруг он - повидло.

Услышав объявление в аэропорту «ожидается задержка…», моя девушка вздрогнула, и помчалась, сначала в аптечный пункт, а потом в туалет.

Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.

Жена у Петровича была уникальной женщиной. Она могла одновременно разговаривать по телефону, красить ногти, варить борщ и предаваться плотской любви с мужем.

Голубой щенок из мультфильма хотел полететь на орбиту с Белкой и Стрелкой, но ему объяснили, что ТАКИХ не берут в космонавты.

Круто, когда у тебя прописка "Москва. Красная Площадь"… только если ты не Ленин…