Поиск по автору:

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножно евреями.

В детстве меня учили говорить и ходить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

- И тут у президента закрались сомнения…
- У президента вообще все закрались…

Вовочка очень хотел съесть эту конфетку, но ему пришлось отдать ее Маше. Потому что Машу он хотел еще больше.

Некоторые женщины подобны дорогой стиральной машине: куча функций, за которые платишь большие деньги, хотя пользуешься почти всегда только одной.

Говорят, в Африке, анекдоты на тему смерти называются «Белым юмором»

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»

Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Да так, ничего….

Звонок из больницы:
- Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
- Но она не вдова!
- Об этом я и хочу поговорить.

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

Помни мужик: дама целует тебя лишь потому, что думает, что ты – заколдованный уродец.

Ругаются супруги. Муж – жене:
- Да замолчи ты! Ты вообще как последняя пара обуви на витрине.
- Чего?
- «Чего-чего»… Сто человек попробовали, а я, дурак, взял.

Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Когда я женился, думал, что женщине нужна только любовь, но потом оказалось, что им еще нужны деньги, внимание, дорогие вещи, покорность, свобода, квартира в хорошем районе Москвы, домик в Испании, отдых на Борнео, Киркоров в друзьях в соцсетях, бриллианты от Тиффани, талию, как у Одри Хепберн и чтобы ты заткнулся и сдох, если ты не смог всем этим ее обеспечить.

- Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я трахаюсь на работе за такие копейки.

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

Русалка наполовину рыба, наполовину- баба. То есть – ни рыба, ни мясо…

- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.

- Знает ли кто-нибудь фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино

В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья- когда критические дни у жены и любовницы совпадают.

- Давай ты не будешь худеть так быстро.
- Это с кем ты разговариваешь?
- С бумажником!

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

- Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
- Куда же они делись?!
- Хер его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

Младший сын прораба сказал свое первое слово, но это было не «мама», а «бл…ь»…

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Очень часто ключ от хорошей иномарки подходит и к сердцу девушки.

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

Лучшее приворотное зелье - это БОРЩ!

- Петрович, говорят ты с соседкой спишь?
- Ну как сплю… Вздремнул пару раз…