Поиск по автору:

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
- А рука откуда?
- Принёс.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

В детстве всем двором играли прятки. Однажды очень долго искали одного пацана, и не могли его никак найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет

Если самую красивую девственницу города завтра на рассвете отдают дракону, то можно, конечно, пойти и попытаться убить дракона. Но любой инженер скажет вам, что есть и ещё как минимум два решения - сломать ей нос, чтобы не была самой красивой, или помочь ей перестать быть девственницей.

- Пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!
- Может книжка у них?

После окончания универа меня забрали в армию, и там мне очень пригодилось знание высшей математики. Когда засорилось очко, я загнул проволоку интегралом и вытащил засор из трубы.

- Она – девушка с изюминкой.
- Ага… вместо мозга…

В жизни все сбалансировано: то становится менее хорошо, то более хреново..

А вы замечали, что радость от развода у людей больше и искреннее, чем при заключении брака.

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

- Ты знаешь, зачем на таблетке насечка посередине?
- Пополам ломать?
- Ни фига. Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете

Я не пью уже сто девяносто четыре дня. Ну, правда, это не подряд…

- Слушай, а у рояля коробка-автомат?
- Что за глупости?
- Сам видел, там только две педали…

Каждая девушка мечтает выйти замуж за принца, каждый принц мечтает стать королем, каждый солдат мечтает стать генералом, каждый прапорщик мечтает стать старшим прапорщиком.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую. Потом дождитесь момента, когда обидчик, торжествуя, потеряет бдительность. И тогда уже бейте его по голове топором

Две девочки-сестры семи и девяти лет ссорятся, не могут поделить мяч. Мать приняла позицию просящей младшей стороны и говорит старшей:
- Даша, ну ты же старше. Ты должна быть умнее и уступить.
Девочка:
- Не такая я дура, чтобы быть умнее!!!

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножно евреями.

В детстве меня учили говорить и ходить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

- И тут у президента закрались сомнения…
- У президента вообще все закрались…

Вовочка очень хотел съесть эту конфетку, но ему пришлось отдать ее Маше. Потому что Машу он хотел еще больше.

Некоторые женщины подобны дорогой стиральной машине: куча функций, за которые платишь большие деньги, хотя пользуешься почти всегда только одной.

Говорят, в Африке, анекдоты на тему смерти называются «Белым юмором»

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»

Вот в детстве, лишь бы домой не загнали, а теперь - лишь бы не выгнали.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила парню, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Да так, ничего….

Звонок из больницы:
- Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
- Но она не вдова!
- Об этом я и хочу поговорить.