Поиск по автору:

Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.

В любом коллективе есть человек, который, волей-неволей, но вынужден играть роль вожака. И хорошо, если остальные стая, но в основном - стадо..

- У нее ноги, как у газели.
- У «Газели» не ноги, а 4 колеса.

Я жду ее с нетерпением почти месяц. В последние дни я считаю даже часы. Без нее нет никакой жизни, только пустота. Сегодня она обязательно придет. Я слышу ее шаги. Она подходит к двери моей квартиры. Она звонит. Как сердце бьется. Сейчас откроется дверь, и на пороге будет стоять женщина, которая приносит мне счастье… «Здравствуйте! Почта России. Получите пенсию и распишитесь!»

Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти - раздай все деньги или не отдай долги.

Мудрость, что в жизни деньги не главное, придумали те, у кого есть деньги для тех, у кого денег нет.

- Чем отличается культурный человек от бескультурного?
- Культурный человек, наступив вам на ногу, по крайней мере, не пытается дать вам в морду.

Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.

Если на работе женщины, не стесняясь, делятся с вами самыми интимными дамскими секретами, не радуйтесь. Как мужчина, вы для них не существуете.

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.

- Согласись, а ведь Лена – девушка, приятная во всех отношениях..
- Ну не знаю, я ее еще не во всех отношениях проверил.

Когда я учился на 4-курсе военного училища, я получил из дома письмо, в котором мне родители сообщили, что им прислали бумагу, что подошла моя очередь в гарнизонный детский садик.

Хитрая жена убедила мужа, что «французская любовь», это когда муж покупает жене шубу и машину в Париже.

Занятно, что больше всего противников ГМО в стране с двухголовой птицей на гербе.

Сказка могла быть совсем-совсем другой, если бы у Малыша было не только варенье, но и дрожжи.

Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.

Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала… особенно, с большими сиськами…

— Мне сниться твоя улыбка.
— Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак,

Если в вашем доме постоянно пропадают молотки, отвертки, пассатижи и прочий инструмент, значит ваша жена в ваше отсутствие водит домой посторонних мужиков.

Глядя на падающий курс рубля понимаю - над страной опять сгущается жопа…

Когда я решил сделать предложение своей уже бывшей жене, казалось, сам Господь Бог шептал мне с небес - не надо, родители говорили- подумай, да сама избранница мне отказала. Но я, из упрямства, настоял на своем. То есть, дураку трех предупреждений было мало…

Когда в старости твои дети подают тебе стакан воды - это хорошо… А когда рулон туалетной бумаги в туалет - вообще замечательно…

Веянье времени…
Мне на День рождения на карту друг в подарок прислал энную сумму. Через неделю, на его День рождения, я такую же сумму, в подарок, переслал ему… В итоге: все довольны, все при своих…

Все смешалось в доме Облонских… Потому что обыск - это вам не шутки…

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?

Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.

У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Если вас кто-то обозвал дураком – не переживайте. В нынешние времена вы - из большинства.

Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.

- Как определить пол котенка?
- Зачем тебе пол-котенка?

Кто менее хитрый чем ты - тот лох, кто более хитрый - хитрожопый.

Не надо мне говорить, как у нас все херово. Я не только это знаю... Я в этом участвую...

Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что ТАМ будет все как-то по-другому, хотя ТАМ всегда одно и то же.

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

Дома, чтобы не потерять паспорт, я положил его на видное место, и уже третий день не могу найти это глядское место.

Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.

Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье.

Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.

- Разберись у себя в шкафу.
- Не могу, у меня там Нарния.
- Свинарния! Разберись говорю.

Говорят, команда нашего президента в турнире «Ночной Лиги Хоккея» победила в финале со счетом 14:7. Причем ВВП лично забросил все 21 шайбу.

- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?

С одними женщинами мы проживаем жизнь, с другими - прожигаем.

- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

Вице–президент – это титул, который присваивается человеку, от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ждать и надеется.

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Вершина армейского долбоебизма - это ведение журнала учета журналов учета.

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.