Поиск по автору:

Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал

Любовь приходит, любовь уходит... Ипотека остается..

Не знаю как у вас, но у меня в новогоднюю ночь с такими ценами, на праздничном столе будут яйца не красной икрой, а с баклажанной…

У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.

- Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован.
- Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…

- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил – никак разбудить не может. А потом подумал – а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

«Мы вылечим рак простой содой», «Наше казино предоставляет вам шанс разбогатеть», «Я завтра вам верну взятую в долг тысячу», «Новая квартира за полцены», « С завтрашнего дня бросаю пить, курить и жрать по ночам, дорогая», «Я никогда не смотрю на чужих баб, они мне противны», «Если вы выберите меня на новый срок, то я покончу с нищетой и бесправием народа и прищемлю чиновников и олигархов»… И еще тысячи и тысячи примеров наглого и подлого обмана.

Чем больше вашего президента любят в чужих странах, тем больше поводов его ненавидеть в собственной.

В России самый большой упадок в спорте был именно в те годы, когда все ходили в спортивных костюмах.

- Кредит можно брать только в том случае, когда та вещь, что вы купили, принесёт доход больше в процентном соотношении, чем ставка кредита.
- Например?
- Например - автомат Калашникова.

- Слушай царский указ, холоп: пойди туда, сам знаешь куда и принеси то, сам знаешь что.
- Петрович, иди нахер, закрылись уже водочные магазины.

Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- Бля-я-я…
Жена:
- О, знакомое слово…

Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать – разведчик или шпион.

- Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?
- Петрович, ты закусывай, закусывай, не забывай..

В загсе, вместо того, чтобы ответить «Да», невеста, неожиданно для себя, сказала: «Да пошли вы все в жопу, козлы!!!» А что поделаешь , критические дни…

Василий в детстве любил дома из стульев и старых одеял строить палатки. Теперь, когда он живет на свалке, ему очень пригодились эти навыки.

Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все нах… или сходить туда самому…

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

«Что-то не так... » подумала женщина, когда мужчина закурил ПЕРЕД сексом.

Первоклассник Вовочка ударил одноклассницу Леночку портфелем по голове, хотя хотел сказать ей: «Я люблю тебя!». Леночка все поняла и хотела сказать: «Я тоже тебя люблю», но ударила Вовочку сначала под дых кулаком, а потом коленом в пах.

Объявление:
- Уважаемые коллеги. То, что у нас в офисе работают одни пидорасы и долбоебы я понял в первый же день работы в вашем крысином коллективе. Не нужно каждый день, снова и снова, меня в этом убеждать.

Женщины, коты и дети – это те, которые эксплуатируют вашу любовь к ним.

Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…

В советское время в журнале для мужчин были фотографии танков, самолетов, пистолетов, атакующих морпехов, а в наше время фото голых баб.

Темнота. Девушка томно говорит:
– Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно.
- Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Не страшно, что вы не помните, сколько и кому должны. Важно, чтобы эти люди тоже не помнили.

Если, по мнению нашего президента, проститутки – девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.

Обладателю острого языка опасно предлагать лизать задницу.

9 мая, времена СССР, авиационный гарнизон в группе войск в Германии. Построение полка. На трибуне командир и замолит, сильно помятые после вчерашней пьянки. Замполит, с трудом закончивший выступление, объявляет:
- С праздником Победы нас пришли поздравить наши немецко-фашистские товарищи…

Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье.

Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.

- Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?
- Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.

Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.

Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.

Когда дел больше, чем ты можешь сделать, у тебя появляется одно преимущество – возможность выбора того, что можно послать нах...

Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…
Чтобы женщина стал привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…

Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
- Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет…
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

Ученые-астрономы всю историю человечества искали разум во Вселенной и не могли найти. Но только стоило приехать Путину в обсерваторию и посмотреть в окуляр телескопа…

Когда у тебя интересуются «У тебя как со здоровьем?», значит сейчас тебе или сообщат какую-то страшную новость, или заставят делать какую-то говнянную работу.

Россия - очень богатая страна. Если собрать деньги всего населения нашей страны, то их окажется почти столько же, как у Вексельберга.

Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Плохо, когда ты никому не нужен… Хуже только, когда ты нужен всем, и всегда …

Моя жена абсолютно уверена, что я женился именно для того, чтобы в те минуты, когда мне хочется интима, я выслушивал ее «замечательный» совет: «Если тебе делать нехер, пойди, покопай огород!»