Поиск по автору:

Жена сказала мне: «Ложила я на тебя с прибором», и ушла. Мужики, кто в курсе, чё у них там за прибор?

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Мать десятерых детей стоматолога боится в сто раз больше, чем роддома

- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?

- Вот, смотри, написано «Цветы. Доставка. Земля»
- Петрович, а это точно цветочный магазин, а не ритуальный?

- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.

Хотя у нас в стране овцеводство в глубоком кризисе, баранов и овец – хоть отбавляй.

В очереди на небеса никто не пытается пользоваться льготами, и никто не кричит «Я занимала!..»

- Как вы умудрились в мэрии столько денег на краску израсходовать?
- Так рисовали черту города.

Операция явно прошла не успешно, если вас зашивает не доктор, а санитары.

Еще в детстве я понял - не стоит изобретать велосипед, если его можно украсть

Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…

- Известно ли тебе, что более 50% женатых мужчин не засыпают сразу после секса!
- Не верю!
- Ну им же еще ехать домой и как-то объяснять жене причину своего отсутствия!

Задача из детства: 2 тонны угля, 400 метров до дома, одни санки и я, а условие сцуко одно - "ниибет"!

- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».

Вот попробуйте объяснить немцу, почему по-русски «пиз…ц» - это плохо, а «пиз…то» - это хорошо. Я не смог.

Диалог ребенка и мамы в зоопарке:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Вечером муж поругался с женой. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Приходит через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Думает, забыла жена про ссору. Приходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?"

Я с проблемой «как добиться секса» трахаюсь больше чем с Иркой

Длинный хобот у слона дает совершенно ложное представление, что его легко водить за нос.

Соседи снизу всегда более уязвимы к неприятностям, по сравнению с соседями сверху (заливают, затаптывают и т.д.), потому что сверху – активная позиция.

- Эта его новая девушка похожа на ипотеку.
- В смысле?
- Полный пипец.

Если открыть воду в супермаркете, то ты вынужден ее приобрести. Поэтому, школьники открывают пиво не доходя до кассы.

Не все то Айболит, что со шприцем…

Беседуют два мужика. Один:
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

Если ты пришел домой пьяный, грязный, от тебя несет дешёвым женским дезодорантом, а жена ни слова – не обольщайся, пи…ц будет завтра.

- Как приятно у тебя на кухне пахнет… Что-то знакомое… Коньяк?
- Клопы.

Она:
- Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
Он:
- А не рановато ли? Может, я еще передумаю.
Она:
- Тогда вставишь себе зуб золотой.
Он:
- Какой еще зуб?
Она:
- Который я тебе выбью!

- Что будем делать, чтобы сдать зачет по английскому?
- Душу продавать.
- Душу я уже за матан продал.

Петрович принципиально не пользовался презервативами в своей интимной жизни, поэтому его знали в лицо все венерологи города.

Дети математички каждый вечер перед сном вместо сказки слушают от мамы доказательство какой-нибудь теоремы.

- У меня жена – что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

- Мне тут замуж предложили выйти....
- Кто, Вадька?
- Родители...

Для одноногого выражение «одной ногой в могиле» означает верную смерть.

- В чем детство похоже на старость?
- Тем, что вас катают на коляске.

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - « меня никто не трахает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.

Работники загса рассказывали, что за все время существования из организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.

Лена совсем не страшная, просто у нее другой этанол красоты.

Турпоход во время циклона – наиотвратительнейшая вещь. Но зато я узнал одну очень важную на мой взгляд вещь: под дождём суп можно есть вечно.

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- М-м-м, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого."

- Недавно смотрел на Дискавари про невероятных людей. Там рассказывали про человека, который много лет не ест и не пьет, только спит. Прикинь...
- Ленин что ли?

- Алло! Это бордель?
- Вы не представляете, насколько ошиблись. Это женский монастырь

Он:
- Ну так как насчет анального секса?
Она:
- Саша, иди в жопу!!!
Он:
- Ну значит, договорились?

Женщина даст вам все то, чего у вас не было, предварительно отобрав у вас все то, что у вас было.

Говорят, что друзья на дороге не валяются, но с моими случается всякое…

Простояв шесть часов в очереди к бесплатному врачу понял: болеть у нас себе позволить могут только очень здоровые люди.

Чтобы стать перспективным молодым специалистом в области управления муниципальным образованием порой не достаточно иметь талант и диплом престижного вуза, но, порой, достаточно быть сыном мэра или губернатора.

- Много есть способов развлечься, например, клеить модельки.
- Я человек семейный, мне клеить моделек жена не разрешает.