Поиск по автору:

Вы неисправимый оптимист, если, сидя зимой в мороз в личном деревянном сортире и читая перед применением газету, считаете, что ваша жизнь исключительно удалась.

Мы живем в прекрасной стране, и все страны нам завидуют… Монголия, Сомали, Западный Судан, Того, Эритрея

С детстве, проживая на территории, которая теперь самостоятельная и считает нас оккупантами, мы дрались с местными кодла на кодлу по национальному вопросу. Тогда мы гордились. Потом было стыдно. Сейчас снова гордимся.

Все думают, что скульптура «Мыслитель» о человеке, который думает, хотя, на самом деле, он тормозит…

Ехал грека через реку… Потому что мост так и не построили, а деньги в районной администрации украли

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

Я – однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…

Нет большего врага у русского человека, чем он сам.

- Начальник твой - просто какой-то злой гений.
- Какой он гений, он злой гондон.

- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»

Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.

- Что то я боюсь…
- Не бойся милая, я с тобой !
- Да я, собственно, поэтому и боюсь...

В мужском туалете не принято здороваться за руку.

Без труда не вытащишь рыбку из… морозильника.

Лена – одна из самых любимых моих единственных женщин.

Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.

Соседи ударившегося в фермерство Васи, приспособившего свою трехкомнатную квартиру под свинарник, мечтают о соседях- перфораторщиках

Нет более лживого существа, чем муж, который, гляда на подвыпивших и раскрепостившихся молоденьких коллег на корпоративе, говорит жене: «Ну зачем мне все эти сексуальные телки. Я люблю только тебя!»

К сожалению, дамы, мужчина ДО секса, и ПОСЛЕ секса - совершенно разные люди.

«Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом»- наполовину соврала жена мужу.

Невозможно в одну и ту же ночь, и выспаться, и натрахаться.

Если вы решили не ужинать, считаете что это – поздний обед и спокойно жрите.

Мужчины, которые доставляют женщине удовольствие на дом – это курьерская служба ювелирного магазина.

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, отомстила нашей семье жестоко.

- Ты зачем очки надел, если спать собираешься?
- Я без них плохо сны вижу

Если при встрече с одноклассниками на 30 летие выпуска вам говорят, что вы как то сильно подросли, то имеют в виду только живот.

Я человек очень демократичный. И если я сам накосячил, то сам себя и оттрахаю и пошлю нах…

Большое спасибо моей дорогой жене. Благодаря ей у меня открылись глаза. Я понял что я - дурак, причем случилось это горе со мной в тот самый день, когда я ей сказал: «Выходи за меня замуж!»

Биологические родители – это когда у тебя папа биолог и мама биолог.

- Иногда как бывает: и работа нравится, и одет-обут, и условия хорошие, кормежка бесплатная, девушки кругом красивые, но за все это приходиться чем-то жертвовать, например яйцами.
- Ты это о ком, Петрович?
- О евнухах.

Бесит, когда занял сотое положение в очереди в налоговой, простоял два часа, решил свои проблемы, а за тобой больше, сука, никто не занимал.

Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

У нас гости часто головой об люстру бьются, а мы на ней потом звездочки рисуем, как во время войны за сбитые самолеты.

Чем красивее подруга любой девушки, тем больше она дура.

Известно, что на каждого живущего на Земле человека приходится 285 галактик во Вселенной. Вопрос: как узнать, какие мне приходятся и как их оформить в собственность.

В христианстве ты не можешь сомневаться, есть ли бог, прав ли он. Ты должен просто ему верить. Он не может ошибаться. То же и с президентом России.

Даже самые красивые женские ножки растут из задницы.

- Мужики, подскажите, что делать, днище прорвало.
- Приложи к заднице унитаз…

- Маша, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь - ни шороха, ни звука. Хоть бы ты слово одно сказала…
- Бля…

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

Любовница - это страстный секс, без всего остального, жена - это все остальное, без страстного секса.

Говорят, когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

- А у меня моя резиновая баба родила!
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Заеб…ли…
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!

Чем больше мы погружаемся в «прекрасное» будущее то, сначала в содружество цивилизованных государств , то теперь в самобытность русского мира, тем сильнее, вспоминая наше социалистическое прошлое, мне хочется задать риторический вопрос: «Ну и что нас, сука, не устраивало?»