Поиск по автору:

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»

Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.

Без труда не вытащишь рыбку из… морозильника.

Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.

Соседи ударившегося в фермерство Васи, приспособившего свою трехкомнатную квартиру под свинарник, мечтают о соседях- перфораторщиках

Нет более лживого существа, чем муж, который, гляда на подвыпивших и раскрепостившихся молоденьких коллег на корпоративе, говорит жене: «Ну зачем мне все эти сексуальные телки. Я люблю только тебя!»

К сожалению, дамы, мужчина ДО секса, и ПОСЛЕ секса - совершенно разные люди.

«Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом»- наполовину соврала жена мужу.

Невозможно в одну и ту же ночь, и выспаться, и натрахаться.

Мужчины, которые доставляют женщине удовольствие на дом – это курьерская служба ювелирного магазина.

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, отомстила нашей семье жестоко.

- Ты зачем очки надел, если спать собираешься?
- Я без них плохо сны вижу

Если при встрече с одноклассниками на 30 летие выпуска вам говорят, что вы как то сильно подросли, то имеют в виду только живот.

Я человек очень демократичный. И если я сам накосячил, то сам себя и оттрахаю и пошлю нах…

Большое спасибо моей дорогой жене. Благодаря ей у меня открылись глаза. Я понял что я - дурак, причем случилось это горе со мной в тот самый день, когда я ей сказал: «Выходи за меня замуж!»

Бесит, когда занял сотое положение в очереди в налоговой, простоял два часа, решил свои проблемы, а за тобой больше, сука, никто не занимал.

Может быть, чей-то пипец и подкрадывается незаметно, а мой вошел в мою жизнь не церемонясь, как дальние родственники, приехавшие из Мариуполя.

У нас гости часто головой об люстру бьются, а мы на ней потом звездочки рисуем, как во время войны за сбитые самолеты.

- Что то я боюсь…
- Не бойся милая, я с тобой !
- Да я, собственно, поэтому и боюсь...

Чем красивее подруга любой девушки, тем больше она дура.

Биологические родители – это когда у тебя папа биолог и мама биолог.

Если вы решили не ужинать, считаете что это – поздний обед и спокойно жрите.

В христианстве ты не можешь сомневаться, есть ли бог, прав ли он. Ты должен просто ему верить. Он не может ошибаться. То же и с президентом России.

Даже самые красивые женские ножки растут из задницы.

Известно, что на каждого живущего на Земле человека приходится 285 галактик во Вселенной. Вопрос: как узнать, какие мне приходятся и как их оформить в собственность.

Лена – одна из самых любимых моих единственных женщин.

- Мужики, подскажите, что делать, днище прорвало.
- Приложи к заднице унитаз…

- Иногда как бывает: и работа нравится, и одет-обут, и условия хорошие, кормежка бесплатная, девушки кругом красивые, но за все это приходиться чем-то жертвовать, например яйцами.
- Ты это о ком, Петрович?
- О евнухах.

В мужском туалете не принято здороваться за руку.

- Маша, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь - ни шороха, ни звука. Хоть бы ты слово одно сказала…
- Бля…

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

Любовница - это страстный секс, без всего остального, жена - это все остальное, без страстного секса.

Говорят, когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

- А у меня моя резиновая баба родила!
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!

- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!

Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
- Заеб…ли…
Блондинка:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!

Чем больше мы погружаемся в «прекрасное» будущее то, сначала в содружество цивилизованных государств , то теперь в самобытность русского мира, тем сильнее, вспоминая наше социалистическое прошлое, мне хочется задать риторический вопрос: «Ну и что нас, сука, не устраивало?»

Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?

Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за логикой, но им не хватило. А моя жена, похоже, вообще не занимала.

В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.

Мой муж такой неприспособленный к жизни, что с ним и в раю – шалаш.

Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…

Если у женщины всё в жизни хорошо, то ей надо:
- озадачиться: почему это всё вдруг хорошо и начать придумывать проблему;
- придумав проблему, накрутить себя и поплакать по выдуманному поводу;
- найти виновного в придуманной проблеме (подруга, мужчина, муж, начальница)
- разругаться с мнимым виновным: с мужчиной расстаться, мужа выгнать из дома, подругу обвинить в предательстве, уволиться с работы;
- поплакать еще раз;
- поделиться бедой, теперь уже реальной с оставшейся подругой, обозначить мужчину (мужа) козлом, угомониться и снова заскучать...

Если выпустить весы, которые всегда показывают 60 кг, они будут очень популярны среди женщин.

Налил в ванну вместо пены жидкость для мыться посуды. Стою вот и думаю – я идиот, или и так сойдет?

Когда я вижу, какой бардак творится в США, я вспоминаю забытую фразу из нашего социалистического прошлого – «слава Богу, не в Америке живем…»

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?