Поиск по автору:

У меня с моим котом гораздо больше общего, чем с людьми, понимающими, что Производная Ли тензорного поля Q по направлению векторного поля X — главная линейная часть приращения тензорного поля Q при его преобразовании, которое индуцировано локальной однопараметрической группой диффеоморфизмов многообразия, порождённой полем Х.

Самый необременительный в финансовом отношении для обоих вариант программы – секс в обмен на продовольствие, когда он - начальник продовольственной службы, а она – ночная бабочка.

- Почему большинство коней коричневые, как думаешь?
- Потому что цыгане на телегах металлолом возят.

Когда я выпиваю 100 грамм водки, то никогда не сажусь за руль, а когда вдогон выпиваю еще 400, то сажусь…

Если в холодный ноябрьский день вы вышли на балкон, а сверху на вас вдруг полил теплый дождь - не обольщайтесь. Вероятнее всего это на вас ссыт сосед с верхнего этажа.

Долго-долго уговаривал Винни-Пух Пятачка на анал. И однажды уговорил. После процесса лежит и молча смотрит в потолок.
Пятачок:
- Винни, Винни, ты теперь на мне женишься?
Винни-Пух:
- Ты еще здесь? Пошла вон, свинья е…я…

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

Он был глух, как тетерев и страшен, как смертный грех. Как говорится, не вышел ни ухом, ни рылом.

Полиция думала: вот уж сейчас мы возьмем за задницу директора вазелинового завода - коррупционера и вора. Но он, как всегда, ускользнул.

- Зачем Герасим Муму щами то накормил, если утопить собирался?
- Ну, наверное, чтобы тяжелее была, быстрее на дно пошла…
- Значит, если сегодня перед пляжем меня жена накормила щами, то надо быть настороже…

- Судя по результату, я только подумал, что прежде очень хорошо подумал.
- Проиграл, Петрович?
- Женился.

Если у мужчины хватило воли прекратить любовный процесс на самом интересном месте, значит команду «Стоять на месте, суки !» ему подал внезапно вернувшийся муж любовницы.

Некоторые люди настолько не приспособлены к жизни, что если бы они родились, например, зебрами, то их бы съели львы в течение недели после рождения.

Говорят, злой доктор после неудачной операции с летальным исходом в тайный блокнот ставит самому себе, как летчик за сбитый мессер, еще одну звездочку.

Россия – страна, в которой против коррупционеров борются мерзавцы.

Если у мужчины хватило воли прекратить любовный процесс на самом интересном месте, значит команду «Стоять на месте, суки !» ему подал внезапно вернувшийся муж любовницы.

- Ну и как тебе дружба между этими двумя Сережами?
– Глядя, как они живут на съемной квартире, в голове возникает одна знакомая песня.
- Какая?
- Да вот эта – «Жили у бабуси два веселых «гуся», один Серый, другой Серый, оба – голубые».

- Сынок, ты не видел, кто это мой коньяк, который в баре стоял, выпил?
- Я не ябеда. Я могу только сказать начало слова и конец, а ты сам догадывайся.
- Ладно, давай…
- Ну, Ма…. Ма…

Если ты раньше выпивал с другом, дружил семьями – это СССР. Если теперь только перезваниваетесь – это СНГ. А если только посылаете друг другу поздравления с Днем рождения – это понижение дипломатических отношений до временных поверенных в делах.

В день учителя пьяная Марьиванна подходит к Вовочке и говорит: «А ты, сынок, сумму квадратов катетов сравнивал с квадратом гипотенузы?" ... и хрясь ему по лбу транспортиром!

Муж жены, ничего не умеющей в постели, никогда не станет подкаблучником.

Мировая мама – это теща, которая приготовила все к празднику и уехала встречать Новый год к приятельнице… навсегда…

Аттракцион «Американские горки» мне сразу не понравился, потому что управляющий им специалист, когда мы расселись, улыбнулся и сказал: «Ну, что, поехали, смертнички!»

- Вовочка, ты почему правила по русскому языку не выучил?
- У меня мама заболела, я за ней ухаживал.
- Святая ложь…
- Не ложь, а клади!

Проблема «Отцов и Детей» по мере взросления последних снижается. К тому моменту, когда она вообще исчезает, правда, отцы уже лежат в могиле, а у детей успевают вырастают свои дети с подобными проблемами.

- Ты что, ирландец?
- Не понял.
- Ты что, О Х…ел?

Говорят, Германия готовит иск против России, об отмене ее победы в Великой Отечественной Войне, так как она была одержана под допингом - наркомовскими 100 граммами

На краю обрыва, любуясь открывающимися видами, стоял Петрович, его жена и теща. Семейная жизнь у Петровича не задалась… сильно не задалась… В голове свербела мысль – а может взять и покончить со всем этим в один миг… Но тут же думалось – а как же смертный грех? Да пропади все пропадом – крикнул Петрович решившись и толкнул тещу в бездну.

Винни-Пух совершенно точно знал, что если в бочку меда добавить лежку дегтя, то все равно со временем получится в итоге бочка говна, потому что дегтем мед не испортишь, как бы эти наивные псевдо друзья, суки, не старались.

Когда маленькая девочка попадает в сложную ситуацию, она плачет, большая - включает аварийные сигналы.

Добрая и сильная девочка Надя так любила животных, что загладила котенка до смерти.

Так получилось, что жена у меня - деловая женщина. Она все время на работе, а я последние несколько месяцев не работаю. Поэтому готовлю, убираю, стираю, воспитываю детей. Вроде бы ничего страшного, но иногда мне кажется, что у меня отвалиться член, как у Шарикова хвост, а у нее вырастет.

Объявление:
- Найдена записка, в которой написано «Пошел в жопу, придурок!» Потерявшему звонить по телефону 8 999 99 99 999. Мы понимаем, как она вам дорога.

Говорят, российские ученые вывели новую породу котов – чебуречную.

- Ты что, в отгулы собираешься?
- Да, первого, второго и третьего.
- А вот … вам. Только первого и второго. Третьего не дано, я приказ видел.

Одиночество – это когда ты сидишь оконфуженный на унитазе, а туалетную бумагу из кладовки подать некому.

Хитрый Вовочка Сидоров, чтобы не слиплось, ест конфеты килограммами, сидя задницей в тазе с горячей водой.

Когда мне говорят- ты вообще думал, когда Это делал?- то я отвечаю: «Если бы я думал, получилось бы все намного хуже».

Надоела шведская тюрьма, хотим в ГУЛАГ, в тайгу!

- Что слушаешь?
- Вивальди, концерт для мандолины.
- Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал.
- Кого?
- Ну, Мандолину эту.
- Придурок, мандолина - это инструмент…

- Петрович, ты что - сноубордистом стал?
- С чего это вы взяли?
- Так новая баба твоя – доска-доской… Худющая, и сисек нет…

Я грязный как свинья и не парюсь…

После того, как муж узнал от жены , что к ним в гости надолго приезжает «мама», он вспомнил дело Скрипалей и пошел в магазин покупать гречку с надеждой « А вдруг тоже сработает»

А теперь по заявке бабушки для дедушки прослушайте песню «Валенки, валенки, не подшиты стареньки… Б…ь, до сих пор не подшиты, а уже зима, старый ты козел…»

Я человек осторожный и поэтому под колеса трамвая – не ногой.

- Петрович, сволочь, ты чего это целый день на диване лежишь? Хоть бы мусор вынес!
- Баба, ты что, русской поговорки не знаешь – не выноси сор из избы?

- Я совсем не такая, какая ты думаешь.
- Я думаю, какая, ты не думаешь.

Загадка: Битого битой небитый везет.
Отгадка: Папа забрал сына со школьной вечеринки.

Директор молокозавода обжегся на молоке и теперь за воровство пьет студеную воду на Колыме.

- Василий!
- Чего хотел, Петрович?
- Ты должен был сказать "а"
- Ну, а-а-а-а
- Хрен на! Попался, лошара…