Поиск по автору:

Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.

Препод
- Кто мне скажет, кто там был президентом до Ширака?
Студент:
- "Ролтон!"

Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время.

Если посмотреть на карту мира, то некоторые «великие» агрессивные к нам страны по площади выглядят как будто ворона насрала на огромную крышу.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Но, обычно, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...

От детства до взрослости – оооочень длинный промежуток времени. От взрослости до старого бздюха- очень короткий.

- Паша, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда .
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.

- Как теща?
- Кремация прошла успешно.

Петрович в семье был последним, десятым ребенком, поэтому ему не доставалось даже донашивать за старшими.

Школа. Урок физкультуры. Разминка. Все дети прыгают, только Вовочка молча стоит.
Физрук:
- Сидоров, почему не прыгаешь?
Вовочка:
- Тут вам не Украина!

- Ты фотографию Саманты Пауэр видел?
- Видел. Неброская такая красота, неброская…

Если муж ночью будит жену, значит сейчас он ее будет…

Тупорылый идиот, это когда тебя машина времени с нынешним умом перенесла в детство в первый класс, а ты все равно остался на второй год, как раньше.

Мы сделали это!!! Вот только нахрена?

Парадокс – это крестящийся тремя перстами и молящийся по Корану на китайском языке еврей в католическом храме.

Он так боялся заразиться СПИДом, что даже, когда занимался сексом по телефону, на трубку натягивал презерватив.

И чего только не сделаешь, чтобы ничего не делать.

Все люди пялятся на сиськи, только девушки на свои, а мужики на чужие.

Говорят, забеременевшая от Карлсона после плюшек фрекен Бок родила фен.

Говорят, президент Путин предложил безработному американскому пенсионеру Обаме играть главную роль в спектакле «Хижина дяди Тома»

В ресторане:
- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…

Все взрослое население РФ по отношению к алкоголю делится на три группы: пьющие, завязавшие, Свидетели Иеговы…

Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую фрезерным. Теперь у меня одна нога и у меня в два раза меньше проблем

Российские фильмы уже готовы к получению Оскаров - их снимают какие-то инвалиды для каких-то пидорасов.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Папа у Лены был хитрый, а Лена была глупой девочкой и поэтому очень боялась, что если она не исправит тройку по физике, ее заберут в армию в танкисты.

Говорят, прожиточный минимум мужчины в России – 15 сантиметров.

Жена:
- Мой гинеколог - мужчина и он знает меня лучше, чем ты!!!!
Муж:
- Ну еще бы, я то простой юзер, а он сисадмин!!!

У нас в очередной раз украли государственные деньги. Песков пообещал, что Запад еще столкнется с последствиями. И сразу все обоср…сь…

Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.

Доброе утро – это когда ты его проспал.

Сегодня в нашей семье вечер в стиле ретро. Доедаем на ужин пятидневный салат и недельный суп.

Самые пронзительные стихи о любви к женщине получаются, если она вас перед этим послала.

Если раньше в автобусе вам было душно, а теперь «Надует!!!» - здравствуй старость!

- Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
- Сел...
- КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
- Телефон сел, дебил…

Жениться нужно только тогда, когда тебе оторвало руки, и теперь ты не можешь, ни работать, ни готовить, ни убирать, ни заниматься сексом в одиночку…

Мужчины, которые хотят, но не могут- импотенты. А которые могут, но не хотят- сволочи.

Наша травматология – это не то место, где лечат инвалидов, а то, где их производят.

Как говорят в российской полиции - не смею задерживать!

- Слушай, а зачем в Эпоху Возрождения картины рисовали с голыми бабами?
- Это у них был такой порнотреккер.

Если, как утверждают врачи, алкоголь действительно очень сильно сокращает жизнь, то я бы умер еще лейтенантом.

Я перевернул очередную страницу своей жизни. А ты осталась далеко в начале… в предисловии…

- «Ну вот, приплыли», - как любил говорить Герасим.
- Он же был немой.
- Ну, значит Мазай

Посетив уролога, я понял – пришло время собирать камни.

- Мужики, вчера телевизор смотрели, новости?
- Смотрели…
- Видели, меня показывали, мою морду….
- Петрович, ну ты нашел чем хвастаться… Тебя же показывали в рубрике «Они позорят наш город»…

Если на авиашоу ты посмотрел пилотаж новейшего истребителя и тебе все равно хочется быть не летчиком, а модельером, то ты пидорас, а не мужик