Поиск по автору:

Пиво лучше, чем женщина, потому что у него не бывает истерик, мамы и ПМС.

Женщина, которая получила в подарок от любовника бриллиантовое колье еще раз убедилась в правильности народной мудрости - сколько дашь, столько и получишь.

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Как говорят наши американские "партнеры": "А мы надеялись, что у вас все гораздо хуже…"

У большинства из вас, дорогие выпускники, через двадцать лет после окончания школы, если у вас не будет детей, все воспоминания о школьном курсе математики ограничатся воспоминаниями о том, что какие-то там синусы, в каком-то там квадрате, вроде чему-то равны.

Друзья рыбака, когда он говорит, что переспал с во-о-от такой девушкой, ему не верят.

- Доктор, у меня член сломался.
- Ну, ты загнул.

Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…

Говорят, прожиточный минимум мужчины в России – 15 сантиметров.

Если раньше в автобусе вам было душно, а теперь «Надует!!!» - здравствуй старость!

Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь, разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.

Если вы назначили встречу одной любовнице в 10 00 утра, а второй в 20 00, значит, они обе придут к вам в 16 00

Сутки не был доступен – уехал в деревню, где нет телефонной связи и интернета. Приехал домой. Сутки отвечал на электронные письма, пропущенные вызовы и СМСки «Ты где?»

Вот сижу я и думаю… А что еще делать в тюрьме в одиночной камере…

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Она была настолько дурой, что вышла за меня замуж

Больные проказой и хроническим сифилисом буквально понимают смысл фразы « Не вешай нос…»

Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.

У Фимы во время мальчишника в целях экономии из буханки хлеба вылезла мама Роза.

«С нами Бог», - кричали русские. «Бог - С НАМИ!», - возражали украинцы. «С нами Бог» – утверждали американские деньги. Бог только с нами – были уверены свидетели Иеговы. И пока Бог думал с кем он, Аллах действовал

- Паша, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

- Интересно, как из одних и тех же нейтронов, протонов и электронов получается нечто прекрасное, например, женская грудь, и нечто отвратительное, например, говно.
- Петрович, хватит уже рассуждать, ты сантехник, а не философ.

Доброе утро – это когда ты его проспал.

У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой чёткости, зато есть гопники высокой чёткости.

Единственный, кто принимает пьяного мужчину таким, какой он есть, это городской вытрезвитель

А у нас в доме лифт украли. Вы спросите – как? Да не скрываясь, днем загрузили, сказали, что на ремонт везут… И с концами…

Задача: на прошлой неделе Аркадий поимел двух девушек с низкой социальной ответственностью, а на текущей - трех. Внимание, вопрос: сколько денег потратит Аркадий на лечение приобретенных болезней любви?

- Тебе не кажется, что ты ел уху?
- Не понял, какая уха?
- Сформулируем по другому: тебе не кажется, что ты УХУЕЛ?

Как говорят бабы из села Кукуево, бьет- значит пьяный.

Я в феврале, как зимняя муха на окне: и взлететь охота, и жопа тяжелая.

Сегодня в нашей семье вечер в стиле ретро. Доедаем на ужин пятидневный салат и недельный суп.

Популярная телепередача. Ведущий:
- Борис Моисеев. Вы набрали 100 очков. Какой вы хотите выбрать приз?
- Я уже выбрал - СТО ОЧКОВ!!!

Без приглашения на ваш день рождения приходят сначала настоящие друзья, а потом возмущенные соседи.

- Ну что, мужики, идем сегодня в чебуречную. Выпьем, закусим… Пятница же…
- Нет, Петрович, тебя туда не пустят?
- Почему?
- Ты же ничего не помнишь… Потому что в прошлый раз ты нажрался, вышел на улицу покурить, притащил откуда-то уличного кота, принес его на кухню и сказал повару – мне вот этого, и чеснока с луком не жалейте…

- Ты не знаешь, чем смыть кровь с обоев?
- Ты что, кого-то убил, Петрович?
- Да.
- Любовника жены!!!
- Комаров.

Грустно, когда ты ушел на пенсию, но по привычке считаешь себя начальником, а подчиненные уже давно не считают.

- Я сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Открыл- яиц нет.

У каждого зрелого человека в шкафу 80 % одежды висит на случай «А вдруг я похудею!»

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз

Ещё вчера был вторник, а завтра уже четверг...

Интересно, только один я почитал новость так:
- УПЦ получит автофекалию

Все взрослое население РФ по отношению к алкоголю делится на три группы: пьющие, завязавшие, Свидетели Иеговы…

- Стоит мне попить пива, мои накопления уменьшаются вдвое.
- Мы так много пьете?
- Нет, мало зарабатываю…

Когда Боря Моисеев учился в школе, его одноклассники мечтали стать космонавтами, полярниками, врачами, инженерами, футболистами, а Боря мечтал стать тем, кого в те годы за это сажали в тюрьму.

- Диван - он мужского рода. И ты, Василий - мужского рода. Если вы спите вместе, значит у вас отношения, значит недаром я тебя называю гомиком…
- Петрович, задолбал ты уже, завтра отдам тебе твой перфоратор…

- Здравствуйте, я ваша тетя!
- Мы проститутку не заказывали! Это ты что ли Петрович? Идиот! Опять в бабу вырядился!

Он так боялся заразиться СПИДом, что даже, когда занимался сексом по телефону, на трубку натягивал презерватив.