Поиск по автору:

Одинокий, небогатый холостяк – это когда ты заказываешь проститутку в кредит.

Спорят два писателя:
- Да какой ты писатель?! Да тебе до писателя, как до Китая раком!
- А тебе до ебл…на с разбитой мордой 10 секунд.

Ради торжества «справедливости» - чтобы проклятые коммунисты не покупали колбасу через заднее крыльцо магазина, которой сейчас хоть жопой ешь, мы просрали свою страну.

Врачи районной поликлиники каждый день идут на работу, и только гинеколог пиз…ет…

Из переписки:
- Хочу «Взадницу» Брюллова.
- Ты что, из этих? И кто такой Брюллов.
- Ошибся в наборе, «Всадницу» Брюллова, репродукцию картины.

- Вот смотрю я на нашу поп-жоп- тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии.
- И что конкретно?
- Медный купорос, он хоть и медный, но, сука, голубой…

Блондинка:
- Я тут прочитала в учебнике химии, что вода - это бесцветная жидкость, без вкуса и без запаха. Вот придурки. А как же PEPSI?

Вовочку Сидорова родители несколько лет подряд лечили от простуды, но потом оказалось, что он от рождения картавый.

Пока большинство российских мужиков лежат на диване, пьют пиво в гаражах, смотрят по ТВ дебильные ток-шоу, забивают козла, лениво гавкаются с женами на кухне и «воспитывают» туповатых детей, у шустрых и хитрожопых, в отсутствии конкуренции, есть шанс.

Если не получается быть первым с начала, стань хотя бы первым с конца.

Хорошо, как поручителю, отдавать супружеский долг за товарища. Никакого напряга…

Если тебе изменил муж, Люба, действуй, прелюбодействуй!

"Если спокойно сидеть на берегу реки, - гласит восточная мудрость,-мимо тебя рано или поздно проплывет труп твоего врага". Если сидеть на берегу нашей реки, кроме говна по ней ничего не проплывет.

После того, как готовя одновременно на четырех конфорках и духовке, у меня что-то оказалось сырым, а что-то сгоревшим, я понял, что многостаночник из меня никакой. Только одна конфорка – одно блюдо. А лучше, ограничиться чайником.

Почему то самая вкусная еда получается из тех животных, которые внесены в красную книгу.

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить - где твой, где чужой…

В нашей деревне невозможно наступить на грабли, потому то их давно сдали на металлолом.

- Как жизнь?
- Я пролетаю даже с пролетом.
- Как это?
- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.

Мужчина, родившийся с двумя правыми ногами, никогда не ходит от жены налево

- Доктор, помогите, кажется, я – импотент.
- Не волнуйтесь, голубчик, в вашем возрасте, раз год и палка стреляет

- Страна Басков - это Испания, а страна Баксов- это США.
- Ага, а Басков в стране – это мы.

Николай – мечта поэта, потому что одевается так, что можно подумать, что сегодня в городе гей-парад.

17 лет не пью, и 17 лет народ не перестает удивляться - как ты живешь?.. Ну, как-то живу!

Носки тоже могут жить парами, но только до тех пор, пока они прошиты фабричной ниткой .

А меня сегодня голубь мира обосрал, как говориться « КАК на ладони»

На уроке литературы:
- Вовочка, объясни смысл выражения «унтер-офицерская вдова сама себя высекла»
Вовочка:
- Вот до чего доводит длительное воздержание у пожилой женщины, склонной к мазохизму.

Вам только кажется, что я сам себя наказал своим поступком, словно выстрелил себе в ногу. У меня там давно протез.

- Здравствуйте, а можно Петровича к телефону?
- А его больше нет.
- Господи, извините. А когда он умер?
- Он не умер, он в отпуске.

Те из нас, кто не доживет до ста лет, долежат на кладбище.

- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
- Это не фамилия – это жизненное кредо.

В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Я задала вам задание на дом – переписать «Войну и мир». Ну и что, Вовочка – у тебя в каждом томе по ошибке…

Если мужчина говорит женщине: «Все мужики козлы!», значит он не мужчина.

Мужчина считается зрелым, если утром, не заморачиваясь, он надевает два любых чистых носка, и мудрым – если два любых.

Кто связан с авиацией, тот знает – самое сложное не полет, а посадка. Так и при прыжке с десятого этажа…

Ссать против ветра - брюки на ветер.

Если вы часто хотите и того, и другого, вы еще та проблядушка

После того как для лучшей жизни россияне имперские не скинули царя Николашку, в какой только жопе мы не побывали всей страной.

Мелодрамы по вечерам на второй кнопке ТВ – это фильмы, в которых все всё время беременеют, даже мужики.

Интересно, это случайно виски для мужиков и «Вискас» для котов в нашем магазине продают в одном отделе?

Из переписки:
- Нам с тобой ждать помощи не от куда
- Кто такой Куд?

Чем становишься старше, тем меньше у тебя друзей и больше врагов.

Сидят три старика на лавочке.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.

Один, глядя на свинью, видит невероятно сложный, в биологическом отношении объект, пример высокоорганизованной живой материи, другой - колбасу.

Когда мужчина рассматривает красавиц в эротическом журнале, он понимает, как же ему хочется «Мерседес», а дома «Запорожец»

Если бы не командировки, деторождаемость в России была бы совсем маленькой.

Супер осторожность – это когда ты в покере к четырем тузам прикупил джокера, подумал и сказал - Пас!

- Мы - свободная страна и можем свободно выражать свое мнение, можем критиковать власть, даже сочинять анекдоты про ВВП – написал Петрович в социальной сети.
- Ну что, контра, написал то, что тебе сказали? Вышел из-за компьютера… В камеру…

В голову Петровича что-то сильно долбануло. Ого, мысль- подумал Петрович. Инсульт- сказал врач скорой…

Моей первой женщиной, с которой у меня были отношения, являлась нашей соседкой. Именно ее, Марью Ивановну, я впервые перевел через улицу.

Как говаривал Петрович после похорон тещи – кто старую помянет, тому глаз вон!