Поиск по автору:

- У меня дед курить бросил в 75 лет.
- Воля!
- Рак легких!

- Здравствуйте, а можно Петровича к телефону?
- А его больше нет.
- Господи, извините. А когда он умер?
- Он не умер, он в отпуске.

По мнению моей жены, секс - это то, чем занимаются люди, когда им нех…. ой, нечего делать…

Мелодрамы по вечерам на второй кнопке ТВ – это фильмы, в которых все всё время беременеют, даже мужики.

Сегодня обнаружил, что какая-то скотина порвала мне обои на стене на высоте двух метров. Кот, даже теоретически, не мог так высоко прыгнуть, но профилактических люлей все равно получил

Чем становишься старше, тем меньше у тебя друзей и больше врагов.

- Слушай, Вася так прикольно трясётся. Кто его такому клубняку научил?
- Его хореограф - энцефалитный клещ.

В командировке Василий изменял жене налево-направо… то с левой … то с правой….

- Что, Петрович опять на работу не вышел? Что с ним случилось?
- Запоем ушел в запой

Я думаю, что владельцы надувных батутов, придумавшие НА Украине кричалку «Кто не скачет, тот москаль», очень хорошо заработали на скакунах… очень…

По таких, как она говорят « в тихом омуте черти возятся», но после ночи, проведенной с ней, оказалось, что водятся еще и лобковые вши…

Если русскому человеку отрубить руки, чтобы не воровал, он будет воровать ногами.

В школе дети считали Лену гадким утенком, а уже потом, на работе, коллеги считали ее гадкой, кривоногой и тупой уткой.

- Я тут недавно прочитал, что Темная Энергия – это нечто такое, из-за чего во Вселенной все расширяется. Причем она везде – и в космосе, и среди нас, в даже в тебе.
- Вот, оказывается, из-за чего меня разносит!

Чтобы отомстить женам от их вечного «голова болит», «давай не сегодня», «давай просто спокойно поспим», « у меня Эти дни» природа придумала мужскую импотенцию.

- Страна Басков - это Испания, а страна Баксов- это США.
- Ага, а Басков в стране – это мы.

Когда Путин принимал решение – повысить продолжительность жизни россиян до 78 лет, он с Пенсионным Фондом РФ советовался? И как он собирается компенсировать выпадающие доходы фирм ритуальных услуг?

- Вот смотрю я на нашу поп-жоп- тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии.
- И что конкретно?
- Медный купорос, он хоть и медный, но, сука, голубой…

Полный облом- это когда в детстве копишь деньги, втайне от своих друзей покупаешь самую красивую куклу, приносишь ее домой, закрываешься в комнате, снимаешь с нее трусы, а там… ни-че-го

Как молодой пенсионер, я хочу спросить правительство: у меня член 20 сантиметров, а пенсия – 10 тысяч. Как на такую пенсию прокормить такой член?

Только у нас в День рождения тебя обязательно поздравит банк, в котором ты брал кредит и вежливо напомнит, сколько ты должен заплатить в этом месяце и когда.

Жена у меня такая – я еще только подумал, а она уже беременная.

- Пятачок, а почему вы вчера с Винни ко мне в гости не пришли, я вас ждал?
- Сначала мы помогали Кристоферу Робину чистить бабушкин туалет, а потом были в говно.
- В говне, свинья, в говне – сказал медведь, отмахиваясь от мух

Так хочется, чтобы после принятия неадекватных законов в Думе, в зал заседания вошел президент и сказал: «Слабоумных попрошу покинуть зал».

Мужчина, родившийся с двумя правыми ногами, никогда не ходит от жены налево

Вам только кажется, что я сам себя наказал своим поступком, словно выстрелил себе в ногу. У меня там давно протез.

Все мы – и мальчики, и девочки, в детстве носили колготки. Те, кому это не нравилось, стали мужиками, а те, кому нравилось, стали или прекрасными дамами, или отвратительными пидорасами.

Петрович утверждал, что родился в рубашке и даже в штанах. Поэтому родители сразу на нем сэкономили.

Групповое порно в интернете это художественная интерпретация того, что бы было, если бы между женским и мужским отделением в бане обвалилась перегородка…

Вовочка рос в проблемной семье, поэтому, когда изображал отца в игре «Дочки-матери», приходил «домой» пьяный, бил «жену» и «детей» и злобно матерился

Если какаешь дальше, чем видишь, то это понос. А если видшь дальше, чем какаешь, то это дальнозоркость.

Футбольный вратарь не понимает значения выражения «гол – как сокол…»

Если тебе изменил муж, Люба, действуй, прелюбодействуй!

"Если спокойно сидеть на берегу реки, - гласит восточная мудрость,-мимо тебя рано или поздно проплывет труп твоего врага". Если сидеть на берегу нашей реки, кроме говна по ней ничего не проплывет.

Почему то самая вкусная еда получается из тех животных, которые внесены в красную книгу.

Хорошо, как поручителю, отдавать супружеский долг за товарища. Никакого напряга…

- Как жизнь?
- Я пролетаю даже с пролетом.
- Как это?
- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.

Станешь тут последней сволочью, если даже здесь опять последний.

Жена во второй половине рабочего дня пришит СМСки мужу, находящемуся дома в отпуске, а муж отвечает:
- Развесь белье.
- Принял.
- Сходи в магазин.
- Принял.
- Приготовь ужин.
- Принял.
- Убери квартиру, вынеси мусор.
- Принял.
- Проверь уроки у детей.
- Принял.
Приходит домой, а там конь не валялся, зато пьяный муж валяется на диване.
Жена:
- Что же ты, скотина, нажрался, а как бодро отвечал мне – принял. Как в армии приказы от командира. И ничего не сделал…
- Так я же тебе писал, намекал – принял я, принял…

Страшна и непредсказуема женщина в климактический период. Особенно, когда у нее есть власть. Тереза Мей- Британия, Хиллари Клинтон- США, Ангела Меркель- Германия, Даля Грибаускайте- Литва.

Объявление:
- Девушка с именем Барселона ищет парня с именем Реал, для дерби.

Какой смысл работать на сахарном заводе, если ты не любишь сладкое и не гонишь самогон?

Когда мой кот умрет, то, если он попадет в кошачий рай, там будет написано – ссы, где хочешь, дери, что хочешь, жри, что хочешь. И все…

«Хуля тут ссать»- кричала половина сапера в воздухе…

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!

Объявление:
- Семейная пара – диван – кровать, познакомится с семейной парой.

17 лет не пью, и 17 лет народ не перестает удивляться - как ты живешь?.. Ну, как-то живу!

Хотите усилить эффект от просмотра комедии в театре? Напейтесь мочегонных таблеток перед посещением…

Один, глядя на свинью, видит невероятно сложный, в биологическом отношении объект, пример высокоорганизованной живой материи, другой - колбасу.

Если бы не командировки, деторождаемость в России была бы совсем маленькой.