Поиск по автору:

Если на кричащего по утрам попугая достаточно долго кричать «Заткнись, дебил», то он начнет тоже кричать в ответ «Заткнись дебил!».

В детстве: Мир. Труд. Май… Каникулы!
Во взрослости: Мир. Труд: май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь… Ноябрь, отпуск, чтоб он сдох…

Только очень-очень смелый человек может позволить себе испортить воздух в застрявшем, забитом соседями лифте.

Зарплата – это когда мы в ответе за то, что получили.

- Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Иногда я даже себя бью.

При солидном возрасте и, увы, весе, Петрович окончательно рассорился со своим членом: он его в упор не видел, и член его тоже не видел… Давно …

- По читай мне в слух!
- Идивжопу…

Сегодня, поразмыслив, пришел к неутешительному выводу, что за всю жизнь я выиграл всего одно соревнование, и то это было очень давно, когда я был сперматозоидом.

Генерал был не самым лучшим человеком, и поэтому на его погонах, как на провинциальном отеле, была всего одна звезда.

Если для рака слово «пиво» означает смерть, то для любителей пива смерть означает слово «рак».

Смелые люди посылают на… своего начальника в послединий день работы, мужественные и уволенные – в первый.

Давно ожидаемый Леной принц все-таки прискакал на белом коне, но денег у него не было и поэтому он сдал животное на колбасу на мясокомбинат.

- Секс с женщиной мне напоминает процесс вкручивания болта в гайку.
- А гомосеки?
- А это когда болт пытаются вкрутить в болт.

Если у мужчины хватило воли прекратить любовный процесс на самом интересном месте, значит команду «Стоять на месте, суки !» ему подал внезапно вернувшийся муж любовницы.

- Тебе когда диагноз, болезнь Альцгеймера поставили?
- Не помню.

Дамы, которые «на одном дыхании смотрела сериал про любовь на канале «Россия». Вы вообще вечерами дышите?

- Дорогая, когда я готовлю на кухне, я представляю себя дирижёром оркестра. Все эти кастрюли, сковородки, ножи, сотейники и прочее – это, как будто, мои музыканты.
- Это все хорошо, но после себя все это надо мыть!
- Ты где видела, чтобы дирижер барабаны и скрипки мыл.

Если то, что у мужиков в штанах считать оружием, то у Петровича был старый учебный пистолет, со спиленным бойком, просверленным стволом и без даже холостых патронов.

Мужчину- гинеколога со стажем невозможно ничем удивить

Обидеть поэта может каждый, а вот нож из спины вытащить - нет.

Благодаря рекламе мы узнали, что если вы постучались в комнату взрослой дочери, вам открыли, а там какой-то незнакомый, смущенный парень жует жвачку известной фирмы и протягивает вам руку для знакомства, значит, они только что трахались.

Теперь ДАМ – дважды бывший…

Не судьба - это когда бумага, и вода в бачке заканчиваются одновременно.

Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.

Банщик городской бани запил, но никто не парится… Точнее, поэтому…

За некоторыми пацанами в школе девки бегали толпами со всех сторон. От меня убегали в разные стороны…

В первом классе стоял густой запах дерьма, на полу были огромные лужи. Ветеран Иван Петрович талантливо и в лицах рассказывал, как он попал в гестапо. Шел урок мужества.

Каждый раз, когда я смотрю фильм про Буратино, я задаю себе вопрос, и зачем этому гомику Пьеро нужна была Мальвина, когда у Буратино был такой перспективный, в голубых делах, нос.

В ресторане официант - посетителю:
- Уважаемый, что вы мне тут пальцем на грязной тарелке слово «Жопа» написали. Вы собираетесь по счету платить, или неприятности по 02 вызываем?

- Перед свадьбой у жениха мальчишник, у невесты – девичник. А что у голубых?
- Голубичник.

Одна хитрая девушка опоила Василия не только клофелином, но и пургеном. И теперь он не только лох, но и засранец.

Весь этот Евросоюз – большая жопа. А Россия –полная.

Не верьте этому бородатому козлу - Деду Морозу. Когда я был мелким, я попросил у него сотовый телефон, так он мне его и подарил, игрушечный…

У вас очень-очень – очень давно не было секса, если вас неожиданно стала возбуждать борода Карла Маркса и Фридриха Энгельса.

Вовочка Сидоров, несомненно, в школе был выдающимся учеником. Именно ему приписывают авторство знаменитой фразы на стене мужского туалета школы «Деректриса- Б…ь!», хотя наука пока этого не может подтвердить.

Когда мальчику- нудисту, проведшему каникулы на пляже, говорят «Ты смотри, как за лето вырос, загорел!» имеют в виду не совсем то, что обычно говорят другим подросткам.

- Я всю жизнь делаю все для людей. И может быть, мне пора рассчитывать на отдачу?
- Запишись контрактником в МО РФ, стрельни из танка и получишь отдачу…

А вы знаете, что когда Мария Шарапова бьет мухобойкой мух, она достигает практически 100% результата.

Может быть и правда женщина похожа на непрочитанную книгу, но моя Маша – это зачитанное до дыр пособие по лечению венерических болезней.

Некоторые уверены, чтобы их считали оппозиционерами в России, достаточно перестать лизать отечественные задницы и переключится на чужие.

Объявление о продаже протезов:
- Отдам хорошие руки в хорошие руки.

Объявление в поликлинике:
Для тех, кто думает задницей. Сегодня, специально для вас прием у проктолога.

- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...

Повзрослел - это когда раньше родители звали меня и говорили, мол, посмотри, какие конфеты мы купили! А теперь говорят, смотри, какую мы купили водку!

Когда говорит мама: «Давай я тебя чмокну» – это одно, а когда говорит бойфренд: «Давай я тебя чпокну» - это другое… Совсем другое…

В детстве я думал: как это так могло случиться, что «швея под хвост попала»?

У меня есть совесть, но она у меня пока в заначке.

Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

Как мужчина, Петрович был человеком невезучим. С ним любая женщина была готова на ничего…

Так как Запад для нас – смертельные враги, в качестве ответного шага предлагаю запретить на клавиатуре латинскую раскладку.