Поиск по автору:

Те, кто хотя бы раз в жизни в конце каждого напечатанного листа делал запись «С моих слов записано правильно» и ставил подпись, никогда не подписывает никакие документы не глядя.

В Российской Федерации дети, вырастая, перестают верить в Деда Мороза и начинают верить тем дяденькам, которые их поздравляют из телевизора в новогоднюю ночь.

Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.

Если у врача красивый почерк, значит диплом - поддельный. Особенно, если и в дипломе почерк красивый.

- Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…»
- Что лучше красивая дура, чем умная вредина.

- Ты купил мне такую дорогую шубу, теперь проси, что ты хочешь, чтобы я тебе сделала?
- Оладушки, сделай мне оладушки…

За те пилюли «радости» или «смелости», которые делал добрый доктор из старого советского детского фильма «Приключение желтого чемоданчика» и которыми он почивал детишек, в наше время он бы получил огромный срок за изготовление и распространение среди детей наркотических средств.

В графе «семейное положение» в социальных сетях не хватает несколько категорий: «бегаю за», «не могу отвязаться от», «иногда перепихиваемся» и «да, было дело, но лучше не вспоминать»!

Авторы строк «Забирай меня скорей, увози за сто морей И целуй меня везде 18 мне уже» дурковатые. Во-первых, возраст сексуального согласия – 16 лет, во-вторых, морей на Земле всего 63.

Кухня. Утро. После завтрака.
Жена – мужу:
- Мужчина, подошла ваша очередь мыть посуду!
Муж - жене:
- Женщина, вы ошиблись, я не занимал…

Власть в России уже долгие годы пытается убедить нас в том, что то, что они делают для себя и называют "государственным интересом" - именно и есть наша мечта, но мы этого не понимаем по своему недомыслию.

Пубертатный период в школе - это когда смотришь на школьный электрический звонок, а он похож на сиськи

Да-а-а… Наша сборная по футболу умеет драться в кабаках, гулять на широкую ногу, получать немыслимую зарплату и даже прилюдно мастурбировать… А вот в футбол играть так и не научилась.

Увидеть Париж и... не хера у них тут срач...

У некоторых девушек жизнь делится на две части: сначала ей предлагают, а она не хочет, а потом она хочет, но ей уже не предлагают.

Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.

Трудно нынче работникам прокуратуры, полиции, ФСБэшникам , работникам банков и социальным работникам. Стоит им кому угодно позвонить по телефону по работе и представиться, им сразу отвечают – пошел нахер, морда уголовная…

В групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.

Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем…

Народный депутат, посетивший публичный дом и ударившийся в демагогию, всех зае…л не снимая штанов.

Мог ли я представить в своем не очень сытом детстве, что у меня дома в 2018 году в шкафчике будут стоять десять банок варенья без дела уже ПЯТЬ ЛЕТ!

- Сема, иди кушать манную кашу.
- Мама, я уже за двойку отстоял в углу, а за одно и то же преступление не наказывают дважды.

Нам, во Владивостоке, столько же практической пользы от Крымского моста, сколько крымчанам от нашего на остров Русский.

- Ты что – ефрейтор? Позорное звание. Когда я служил, у нас говорили: «Пусть лучше дочь проститутка, чем сын – ефрейтор!»
- Это ты напрасно. История помнит случаи, когда ефрейтор с фельдмаршалов погоны срывал.

Страна, я уже и отслужил, и отпахал, и отсидел… Отпусти, а?..

Тайно установив видеокамеру в квартире, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом

Раньше, я очень огорчался, что не могу себе позволить поездку в Париж. Сейчас, после того как сгорел Нотр Дам де Пари и в городе поселились два миллиона арабов, я понял, что там делать нечего.

Не пытайся в жизни удовлетворить всех, это не удается даже профессиональной проститутке

Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые – не самая сильная сторона моих знаний.

Самый простой способ купить новый холодильник- начать самостоятельно ремонтировать исправный старый.

Гладя на свою рано постаревшую, толстую, сварливую, некрасивую, тупую и неряшливую жену, Петрович думал – грех жаловаться, ведь у холостяков и такой нет.

Наша власть, как и моя жена, никогда не скажет: «Прости, дорогой, я была неправа».

Я занимаюсь активными продажами. Я хожу по квартирам и пытаюсь продать пылесос «Кирби». Поэтому уже с утра я пять раз сходил нах… и восемь раз в п…у.

Моя жена, если и причитает «еще…еще» так только тогда, когда я мою посуду…

Когда на экране гламурное чмо говорит "мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", так и хочется крикнуть в телевизор " в танках он должен разбираться, в танках!!!"

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

Если русский человек, что-то попробовав за рубежом, говорит: «А наша-то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

Почте России, продающей в отделениях порошки, простыни, игрушки, пылесосы, шоколад и прочую хрень при сумасшедших очередях. Есть идея! Вы еще возьмитесь оформлять зарубежные паспорта и принимайте анализы вместе с посылками.

На самом деле, россияне – очень консервативны. Десятилетиями 31 декабря они с друзьями ходят в баню, смотрят одни и те же фильмы, смеются над тупыми шутками одних и тех же престарелых юмористов, слушают слащавые песни никем не признанных в мире отечественных «звезд», крошат один и тот же салат, слушают новогодние поздравления одного и того же президента.

Мне плевать, какой сегодня день недели. Если выпить есть — значит пятница.

Российская бесплатная медицина – она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.

Большинству россиян приходиться выбирать: или сидеть голодным с оплаченными счетами ЖКХ, или быть сытым, но без электричества, воды и тепла.

Сало, оно такое хорошее, а всё равно, сцука, в прошлом свинья…

Господи, когда я просил тебя, чтобы мы играли в финале с Германией, я имел в виду футбол, а не хоккей.

Уважаемое руководство страны. Получив поддержку 76,67% взрослого населения страны, теперь вы можете смело сажать их на минимальную зарплату.

Может быть мне кто-то объяснит, почему Великобританию в деле Скрипаля безоговорочно поддержали все ее союзники, а наши союзники отнеслись к нам "с пониманием"?

- Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
- Как в тюрьме?

2018 год
-Господин Президент, в 2005 году вы обещали, что не будете повышать пенсионный возраст.
- Когда это было...
2024 го
- Господин Президент, в 2018 году вы обещали, что не будете больше выдвигаться на президентских выборах.
- Когда это было...

Правильно организованная властью жизнь в стране, это когда у населения ни долгов, ни денег.