Поиск по автору:

Миллион долларов если выиграл, то мало, а если проиграл, то много.

Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.

Обеспеченный человек – это тот, кто фотографируется летом на своих 6 сотках в 200 км от города возле только что купленного КамАЗа навоза.

Если вы решили завести себе кота "перса", то ни в коем случае не подпускайте его к зеркалу. Иначе он узнает, что он породистый и соответственно дорого стоит, и будет себя вести, как последняя сволочь.

- Вопрос в сканворде: имя Авогадро. Не помнишь?
- Число?

Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…

В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.

Ты одинок? Тебе надоело спать одному? Иди спать на вокзал!

Кража моей тысячи рублей - трагедия, кража миллиарда из государственной казны - статистика.

- Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?
- Петрович, ты закусывай, закусывай, не забывай..

- Ленка, покажи мне свои сиськи…
- Ага, конечно... А ты мне что?
- А я тебе свои покажу…

Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…

А вы знаете, почему с нашего телеэкрана господа утверждают, что Зеленский – не наш кандидат? Потому что он предлагает не воровать

Если на тебя накатила одновременно куча проблем, требующих немедленного решения, решай только те, которые угрожают жизни или свободе. А на остальные плюнь.

В загсе, вместо того, чтобы ответить «Да», невеста, неожиданно для себя, сказала: «Да пошли вы все в жопу, козлы!!!» А что поделаешь , критические дни…

- А этот ужастик реально крутой?
- Ну не знаю, но в кинотеатре вместе с очками раздают памперсы.

Если у тебя на телефоне 20 пропущенных звонков от жены, значит, или случилось что-то невероятно важное, или она выбирала обои.

Василий в детстве любил дома из стульев и старых одеял строить палатки. Теперь, когда он живет на свалке, ему очень пригодились эти навыки.

Некоторые мои вещи обладают загадочным свойством: они появляются только во время генеральной уборки и исчезают… до следующей.

Говорят, в Сколково научились делать из мух слонов. И теперь для производства слоновьей тушенки нужно лишь говно и проворство.

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…

- У меня собака пропала!
- Надо было в морозилку положить.

- Что мне им написать в письме?
- Напиши, что мы желаем им гореть в аду, но вежливо
- "Желаю вам бесконечной самоподдерживающей экзотермической реакции окисления с образованием низкотемпературной плазмы в царствии Люцифера" - пойдёт?

- Петрович, а чего это ты водку с пивом-нулевкой мешаешь?
- В завязке я, мужики…

Сходил на гей-парад. Не понравилось. Кругом одни пидорасы…

Примеряя хрустальную туфельку на ногу одной из сводных сестер Золушки принц неожиданно понял, что на девушке нет трусиков. И тут уже размер обуви стал неважен...

Буква "ё" на клавиатуре, как Калининград в России - где-то на западе, оторвана от всех остальных.

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

Обама, верни нам те копеечки, которые мы школе собирали, чтобы вам, неграм, лучше жилось. Мы ошибались.

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте.

Только у нас в стране, пытаясь заработать, вы потратите больше, чем заработаете.

В детстве день рождения – это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты…

По сути, вся промышленность производит, в конечном счете, говно, мусор и металлолом

Есть только один способ уничтожить надоевшую всем мышь с помощью нашего старого, толстого, ленивого, пятикилограммового кота – это бросить им в несчастного грызуна и придавить массой.

- Ого, Леночка, у тебя животик. Поздравляю. Мальчик? Девочка?
- Борщ.

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

Время прошло, и мы уже не желаем Чубайсу страшной смерти. Но очень бы хотелось засунуть ему 150 миллионов ваучеров в рабочее место проктолога.

«Все равно» - 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

Танец - это язык тела. А ваши тела как бы говорят: «Два чизбургера и большую картошку…»

Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.

- Ты почему не выполняешь мои указания. Я тебе командир или хер собачий?
- И то, и другое.

На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.

Нет такой машины, на которую нельзя прикрутить какую-нибудь ху...ю от «Жигулей».

Человек, у которого не болит голова, нет перхоти, не капает из носа, который не пользуется прокладками и не хочет брать кредит в банке, не смотрит телевизор – нет смысла.

Ксения Собчак – это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче.

- Приезжай ко мне. В метре возле меня пиво и сигареты .
- Не в метре, а в метро!
- Не в метро, а в 100 сантиметрах, полудурок…

Реклама по говноканалу:
- Если вы - респектабельный, деловой мужчина, для которого очень важно – выглядеть на все сто, если вы хотите произвести впечатление на ваших деловых партнеров и на слабый пол, то наш товар для вас. Только у нас бы можете заказать массивную золотую цепь специального плетения за 1500 рублей и получить в виде бонуса, массивный браслет 20 грамм бесплатно.
Ну прямо так и вижу, как им звонят Сечин, Дерипаска, Патриарх и управление делами Президента России… А Абрамовичу не досталось… не успел…

После того, как стало известно, что бывший глава Серпухова украл 10 миллиардов рублей, я жду, когда же найдется человек, который украдет вообще все деньги в России в одну морду.

Когда у Петровича не получилось с соседкой, казалось, даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.