Поиск по автору:

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он – ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он - ее муж.

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

С годами понимаешь, что настоящие друзья – это люди, которые НЕ ПРИХОДЯТ к тебе в гости на праздник.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.

Женщина – она, как книга, ее читать надо. Беда, если это ваша жена, и читают ее все, даже те, кто не записан в библиотеку.

Обман в жизни девушки начинается не тогда, когда ее бросил беременной ее парень и не тогда, когда ей в детстве говорили в день рождения, что для того, чтобы сбылись мечты, достаточно задуть свечи на праздничном торте, а тогда, когда она перестала сосать соску и родители ей говорили: «Ну все, больше ты у нас сосать не будешь…»

О том, что у тебя в жизни все просто замечательно, понимаешь, когда вылечился от геморроя.

Подскажите, в каком море находится бухта Барахта?

По мнению моей семьи у нас в доме появился домовой. Именно он допивает вино и глушит целую полторуху моего пива, сжирает полторта за ночь, наводит бардак на кухне, разбрасывает жратву по столу, забывает положить колбасу в холодильник, любит стащить несколько сотенных из моего кошелька и несколько сигарет из моей пачки. Но при этом он никогда не выносит мусор, не моет посуду, не вытирает пыль, не вешает стираное белье и не готовит.

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, отомстила нашей семье жестоко.

Только наша отечественная леди, выходя из колхозного дома культуры может небрежно кинуть фразу сопровождающему ее мужчине: «А вы, Василий, х…ый джентльмен!»

Семейная жизнь - это когда жена рано утром тебя спрашивает: «Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося в первую смену, а не то, что вы подумали

Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.

- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.

Дамы, которые «на одном дыхании смотрела сериал про любовь на канале «Россия». Вы вообще вечерами дышите?

Только покакать сел, а тут, опа, мой этаж…

В годы застоя, когда я служил в армии, нас каждый день кормили капустой, как будто за два года у нас обязательно должны были вырасти сиськи, хотя бы до второго размера.

- Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
- Сонечка, все врут, я никому не должен.

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

На уроке ботаники:
- Вовочка, какое это дерево?
- Ясень.
- Какой ясень, это дуб.
- Я и говорю, ясень х…, дуб

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

- Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать?
- Открывайте.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Страшнее пьяного солдата на КамАЗе только трезвая блондинка, паркующаяся на танке

В любом коллективе есть человек, который, волей-неволей, но вынужден играть роль вожака. И хорошо, если остальные стая, но в основном - стадо..

Две подруги болтают на кухне:
- Представляешь, месяц не одевала серьги, так дырки почти заросли. Если вставила…
Вторая, на минуту задумавшись:
- Посиди подруга. Васенька, милый, где ты, любимый…

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

Даже если ты ругаешься матом на латыни, это звучит словно проповедь Папы Римского

- Эй, мужик, ты куда без очереди?
- Я по быстрому, мне только спросить…
- В сортире?

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.

- Зачем Герасим Муму щами то накормил, если утопить собирался?
- Ну, наверное, чтобы тяжелее была, быстрее на дно пошла…
- Значит, если сегодня перед пляжем меня жена накормила щами, то надо быть настороже…

Плохо живется кобелю с кличкой Тузик. Даже если ты вообще не подходил к рваной грелке, пи…лей за нее все равно получишь.

Голубыми становятся любопытные люди, которые однажды задали себе вопрос: «Интересно, а что чувствуют женщины?»

. - Кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Говно.
- Ну ладно, воду, трубы говно может пройти, а огонь?
- Это говно пожарника.

Напился я как-то вечером по ошибке мочегонных, вместо снотворных, смотрю на упаковку и говорю им: «Я с вас, ребята, обоссываюсь…»

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Она была настолько дурой, что вышла за меня замуж

Говорят, коммунисты знали, что они обязательно выживут в ядерную зиму, потому что 56 томов сочинений Ленина в печке – это тепло, очень тепло…

Россия – это такая страна, в которой зимой в мороз трамвай заводят с толкача

«Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить?»- сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором и потягивая пивко, продолжая наблюдать за игрой сборной по футболу

Я учусь в университете на физическом факультете. У меня все хорошо, только очень маленький член, всего 12/30856800000000000 Парсека

Я думаю, что владельцы надувных батутов, придумавшие НА Украине кричалку «Кто не скачет, тот москаль», очень хорошо заработали на скакунах… очень…

Обладатели до 20 см ложат на работу, свыше 20 – кладут

Я всю жизнь живу, как пограничник. Еще чуть-чуть и я за границей бедности…

- Ты знаешь, я тут перевел свой вес в тонны, и получилось, что вешу одну десятую тонны. Уже не так страшно.
- А в мегатоннах ты вообще – одна - десятимиллионная

- А чего это у вас пивная рядом со школой?
- Все поняли, сломаем.
- Пивную?
- Школу