Поиск по автору:

Остро воспринимал собственную тупость.

Прищучинная килька может стать карасем.
/Руководство для родителя-рыболова./

jedu ja, 4eschu jejzo
segodnja mne ne poweslo
s dewkoj wrodi samutil
i ot druga polu4il
lewoj pjatkoj w prawij glas
wot popal ja blja w extas

Сообщение при просмотре сайта www.timeradiator.ru :
------
Возникла ошибка.
Описание ошибки: You have an error in your SQL syntax near `ORDER BY
cont.country_name, p.product_id, p.price` at line 1.
Попытайтесь понять из описания, что Вы сделали не так.
Если не получается, обратитесь к администратору.
------

В автобусе. Стою на задней площадке. Рядом две герлы лет по двадцать.
Подходит кондукторша:
- Девочки, что у вас?
Девки хором:
- Месячные!!!
Народ вокруг заулыбался, но кондукторша оказалась без юмора:
- Так, показываем!
Народ заулыбался еще шире, а девки... Полезли в сумки.
Одна чуть было не вытащила прокладки, но, наверное, поняла, что шутка не
пройдет и обе показали проездные.

комментарий к комментарию к истории №20 от 17.05.2000 (дополнительные)
А сценарий этого фильма -- переложение бородатой байки, ходившей
по стране еще с хрущевских времен, если не раньше. Подозреваю, что
эта байка родилась тогда, когда догадались учить цирковых медведей
ездить на велосипедах.

Реформа шагает по стране
Чтобы хабаровчане наконец забыли про эти злосчастные острова, нужно
побыстрее назначить им нового губернатора - китайца!

Ест у меня друг качок. Один раз мы били ресторане и вдруг обявили белый
танец. К нему подошла девушка и приглащает танзеват:
- Можно вас пригласит?
- А вы кто?
- Я медсестра
- Доступ к стеройдам ест?
- Нет
- Тогда извините но вы меня не интересуете.....

Немного статистики
Количество избирателей, не принявших участие в голосовании, а также
число проголосовавших «против всех», красноречиво говорят о том, что
нас – рать!

Трудно быть президентом
Если за вступление в ВТО отдаем острова Китаю и Японии, то за вступление
в Евросоюз и Нато, видимо, придется отдать Калининград вместе с родной
матерью...

Сидим мы как-то с другом и делаеи упражнения по-английскому на
неправильные глаголы. Я чуток получше знаю, поэтому выступаю в роли
консультанта, чему он жутко рад. И так расслабленно, смотря в потолок,
отвечаю на его вопросы.
Он: meet!
Я(задумчиво): встречать
Он(радостно): I met your sister yesterday! (Я встретил твою сестру вчера)
Я(задумчиво): дальше
Он: stick!
Я(задумчиво): втыкать
Он сделал паузу. Не может найти пример.
Я ( все так же задумчиво): I stuck your sister yesterday
Занавес

Навстречу выборам..
Уважаемые избиратели! Голосуйте за Лучкину Е. В.!
На нее - можно положиться!
Штаб поддержки.

Папа с сыном-дибилом гуляют по зоопарку.
- Смотри, сынок... это слоники! Вот тот с большими ушами, длинным
хоботом - это папа-слон. Со средними ушами и хоботом - это мама-слон. А
вот тот с маленькми ушками и коротким хоботком - это их детеныш.
- А-а-а, хде?
- Сынок! вот там, смотри... Вот тот с большими ушами, длинным хоботом -
это папа-слон. Со средними ушами и хоботом - это мама-слон. А вот тот с
маленькми ушками и коротким хоботком - это их детеныш!!!
- А-а-а, хде?
- Да вот же, бестолочь!!!.. Вот тот с большими ушами, длинным хоботом -
это папа-слон!!! Со средними ушами и хоботом - это мама-слон!!! А вот
тот с маленькми ушками и коротким хоботком - это их детеныш!!!!!!
- Папа, а-а-а хде баба Галя?

Концертный тур Димы Билана по России - ДЕБИЛанизация страны

На злобу дня В. Путин: "Бизнес должен платить налоги и в своих
собственных интересах.."
Действительно, если бы М. Ходорковский исправно платил налоги, сидеть
ему сейчас было бы гораздо комфортнее...

"В середине XVIII века Кузнецкий мост соединял берега речки Неглинной.
Его спроектировал и построил основатель московской архитектурной школы
Дмитрий Ухтомский, так что для Москвы это почти каноническое
произведение. Сразу после Отечественной войны 1812 года по приказу
Екатерины II его засыпали."

Взято с izvestia.ru, статья КУЗНЕЦКОМУ МОСТУ ПРЕДЛОЖИЛИ РЕАНИМАЦИЮ
http://www.izvestia.ru/capital2/article694073

В Северодонецке готовится к выпуску украинский вариант Камасутры, под
популярным названием - " Ющенко - так!"

Все мужики сво... А бабы - ду!..

комментарий к комментарию истории "Остальные" № 21 от 28.05 насчет "вытри доску"
(от лица Эдуарда - сына зам.министра). Уважаемая Ю.М.!
Процентное отношение больных людей, имеющих доступ в Интернет, точно такое же,
как и в обществе, которое лишено этого развлечения. Так что относитесь к этому
проще! и не надо переживать - собственные нервы дороже, чем проявление комплекса
неполноценности совершенно посторонних Вам людей.

Premera v teatre. zabolel artist kotori dolzen bil skazat tolko
odnu frazu knaz Volobuev vot vash mech. za dva chasa do premeri
dali etu rol gardirobshiku, tot dolgo repetiroval pered zerkalom
i ne kak ne mog tochno proiznrsty etu familiu knaza nazivaja ee
voloxyev. i vot on vishel na scenu i govorit KNAZ VOLOBUEV [slava
bogu udalos podumal on]VOT VASH XUI.

История реальная, но повинуясь дружескому долгу без имен.
14 февраля (день св.Валентина) друг возвращался домой не поздно,
но изрядно выпив. Проходя мимо ювелирного магазина, решил,
что неплохо было бы жене купить подарок.
Зайдя, увидел золотые кулончики в виде букв, совсем недорого,
деньги позволяли такой подарок.
Купил, в коробочке, все в порядке.
Ожидая автобуса, и трезвея, вдруг понял, что первая буква имени
его жены - совсем не та, что он приобрел...
Самое страшно, что он так и не смог определиться - кого он имел
в виду покупая кулончик с именем подруги.

Подлетает Змей-Горыныч к избушке на курих ножках и говорит.
Избушка избушка встань к лесу передом, а ко мне задом. Избушка
повернулась, Змей-Горыныч ее отымел. Летит дальше и говорит, хорошо
иметь домик в деревне.

В тесном автобусе: интеллигентного вида молодой человек, поворачиваясь,
толкает стоящую рядом тетю 7х8; извиняющимся тоном: " О, пардон, мадам!"
- Какая на ..й мадам! Не видишь...
- О, простите, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Вадя

%Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает их мент и говорит
- Вы этот участок дороги лучше всех проехали, вам приз 500 рублей.
Муж на радостьях кричит
- О хорошо, я на эти деньги куплю себе водительские права.
Мент в изумлении, спрашивает
- А у вас, что нет прав?
Тут жена встревает в разговор
- Да не слушайте его, что он по пьяне не сболтнет.
Мент
- Так вы еще и пьяны?
Тут теща хватаеться за голову и кричит
- А, я так изнала, что на ворованой машине не куда не доедем...
Тесть просыпается
- Че уже граница?

Останавливайе гаишник мужика
- ВЫ превысили скорость, платите штраф
- ДА не превышал я !
- Превысил ПЛАТИ !
- ДА ладно на тебе деньги, но трипером ты теперь никогда не заболееш!
- Почему?
- Ну я тебе отвечаю ни когда не заболееш!!!
- ДА ПОЧЕМУ???
- ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ ГАНДОН!!!

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а
что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что
делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем,
пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже
"Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на
портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться!
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно
названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно
будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый
мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после
смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это,
говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он
делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге
времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для
взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка
схватить без лишних разговоров?
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое
пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up
попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на
пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Гжелку!

Чубайс помог Биллу Гейтсу избежать вирусной атаки на его сервера,
отключив электроэнергию в Нью-Йорке.

Делятся впечатлениями три праститутки:
Первая: Меня вчера американец снял. Я пол чяса перед ним на столике
голая потанцевала, он мне дал штуку баксов и даже пальцем
не притронулся.
Вторая: Меня вчера француз снял. Я 15 минут потанцевала пальчиком
по пи..ке поводила, он мне дал 500 франков и даже пальцем
не притронулся.
Третья: А меня вчера новый русский снял. Так он меня всю ночь пер
во все щели, а утром сказал:- "Стань раком,- я стала,- Сдвинь ягодицы",
я сдвинула .Тут он достает кредитную карточку и резким движение сверху
вниз проводит ей между ягодиц со словами: "ОПЛАЧЕНО"!!!

Съел бобра - спас дерево

Приходит мама с сыном к доктору. И говорит: "Доктор посмотрите писю
моего сына". Доктор смотрел смотрел и говорит
"Так с этого момента писю называем членом и ничинаем лечить сифилис

Останавливайе гаишник мужика
- ВЫ превысили скорость, платите штраф
- ДА не превышал я !
- Превысил ПЛАТИ !
- ДА ладно на тебе деньги, но трипером ты теперь никогда не заболееш!
- Почему?
- Ну я тебе отвечаю ни когда не заболееш!!!
- ДА ПОЧЕМУ???
- ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ ГАНДОН!!!

Едем по городу с другом. Знак ограничения скорости 40 км/ч. Нас обгоняет
"восьмерка" ГИБДД.
Я говорю: "У меня на спидометре 50 км/ч".
Друг (задумчиво) "А у него - 40!"...
После недолгого размышления: "А может быть даже 35...".

Купил мой знакомый иномарку. Возвращался поздно ночью домой и сломался
по дороге. Расстроился, закурил, включил аварийную сигнализаци. Вокруг
машин, нет помочь некому. Сидел он так примерно полчаса, все это время
ругая "Загнивающий капитализм". Сзади подъехала девятка и вдруг начала
сигналить. Знакомы не слабо офигел, потому что стоял он во втором ряду
на дороге с тремя полосами движения в каждом направлении и объехать его
не представляло труда. Вышел разбираться. За рулем оказалась дувушка.
- Ты чего сигналишь?!? Объехать сложно?!?
- Как же тебя объедешь, ты вон во все стороны моргаешь! (показывая на
включенную аварийную сигнализацию) После это товарищ был обеспечен
хорошим настроением и здоровым смехом на все то время пока ждал
эвакуатор.

Сижу на работе, пью кофе.
Звонок. Жена: "Ну и как блондинка?". Ничего не понимаю (с работы
НЕ ОТЛУЧАЛСЯ). Оказалось, что какая-то машина, похожая на мою, подвезла
какую-то блондинку (выходила на глазах у жены, "а я уехал"). Терпеливо
обьясняю, что все клевета, я на работе, пью кофе, никаких блондинок (это
правда).
Вечером в кругу друзей делюсь данным фактом. Возмущен необоснованными
обвинениями. Друг (с не первой кружкой пива) молча выслушав все, выдает:
"Ну а как блондинка-то?"

Целоваться не будем, лучше потом пообнимаемся.

Раком не рождаются, раком - становятся !

Вчера девчонки на работе что-то заскучали с стали песни петь.
(А надо сказать, голос у одной классный!)
и пели они песню "зачарована-заколдована"
Вдруг пропев фразу
"Я СКЛОНЮСЬ НАД ТВОИМИ КОЛЕНЯМИ
ОБНИМУ ИХ С НЕИСТОВОЙ СИЛОЮ"
одна из них на секунду замолчала и каак засмеется.....
Как она пояснила, она представила себя на месте поющего.......
Наступила всеобщая тишина, а черех некоторое время смех был уже общим...

А мне, например, это нравится (если над МОИМИ коленями склоняются...)

Сам себя режисер

Chto imeyu to i vvidu

Из рубрики "Нарочно не придумаешь" -
что люди пишут в поле "Назначение платежа" в банковских документах

"Предоплата за захоронение согл.дог.№ от dd/mm/yy НДС нет"

"По счету № от dd/mm/yy за запасные трубки контроля трезвости"

"За сперму согл.сч № от dd/mm/yy. Остаток неиспользован. - 8860"

"Целевой взнос на организацию конгресса по письму № "

"Оплата сч.№ от dd/mm/yy за приобретение психологического
инструментария НДС нет"

"Бак-анализ колбасы по сч. № "

"Оплата сч.№ от dd/mm/yy за уебную литературу. НДС нет"

"Налог на пибыль за ибль 98"

"За хрен с майонезом по сч/ф от dd/mm/yy"

"Снимается долг по кредит.дог.№ .
Пенис 01.09.98 по 02.09.98"

"Предоплата за прыжки с парашютом по сч.№ "