Поиск по автору:

Рассказывает как-то дедушка-горец своему внуку историю о снежном
человеке Ибрагиме, который обитает в горах недалеко от их селения:
- ... и эслы он кого поймаэт, то имэет прямо где поймал!!
- дэдушка, а он и хороших лудэй имэет?
- ЭЭЭ, это он хороших лудэй имэет, а плохих он ТРААAХАЭТ!!!
v

В оправдание Ющенко (если, конечно, тут нужны какие-то оправдания):

Разве честные люди признают проигрыш, если в колоде обнаружены два
пиковых туза, один из которых попал туда явно из рукава соперника? -
Канделябром-с!!!

Буш звонит к ВВП
(Б) - Володя! Так кто сфальсифицировал в Киеве?
(П) - Наверное все же вы, мы Железнякова пока еще не привлекали.

В дополнение к #1 от 4.07 про матерный язык иврит:
Могу добавить свои две копейки:
писга - вершина
зхует ве херует - права и свободы,
а также имя ведущего 2-го канала изр. ТВ - Гади Сукеник.

Стою вчера в очереди в хлебную палатку. Вдруг подбегает одна из армянок
лет 40, которая живет по близости, и пытается пролезть без очереди.
Народ, естественно посылает ее. В конец очереди. Стоять она не стала, а
пошла дальше, шипнув перед этим:
- Ничего, мы вас, русских, скоро всех передавим.
А вы говорите: «Русский фашизмъ»…

Блин! Достали американцы!ГОР БУШа - и это тоже MADE IN.....

К истории о демоверсии: в центре Москвы, между Цветным
бульваром и Большим Каретным переулком, надпись на заборе
(полностью, но с небольшой неточностью, чтобы не было
скрытой рекламы): http://pixxx.rvs.net

в догонку:
...странный у дятлофф язык - где освоили? ...или по рождению?
мне милее русский, попробуйте освойте, не пожалеете, вот у нас это все
по другому
>>Отвыступались = высказали свое критическое мнение...
...закончили выступление
>>Допрет = догадается...
...донесет, дотащит
>>КТО ТАКАЯ ВАТЕРЛИНИЯ = что такое ватерлиния...
...кто такая - одушевленный предмет женского рода; что такое -
неодушевленный предмет среднего рода (мнимое употребление с другими
родами из-за пропуска слова "это", т.е. "что это такое - ватерлиния)-
средний род подчеркивает неопределенность объекта
>>Ватерлиния = водяная линия (waterline – англ.)
...ватерлиния это не водяная линия! - таких вообще в русском языке нет -
есть струя, поток, трубопровод, водяная лилия наконец - a что такое
водяная линия?
ватерлиния - линия образуемая пересечением поверхности воды с корпусом
судна...
во-вторых это пришло не из английского языка, а из голландского
>>Школьник = ребенок в возрасте от 7 до 17 лет, посещающий школу.
школьник не обязательно "ребенок в возрасте от 7 до 17 лет", это
ученик, кто ходит в школу - кантонистов тоже звали школьниками,
талибы - наверное тоже школьники
>>Розыгрыш = шутка
шутка - это шутка, а розыгрыш - это розыгрыш, когда что либо
разыгрывают - лотерею, очко, пьесу. исходное значение - играя закончить,
добавочное - закончить игру вничью
>>Амбал = мужчина очень крупного телосложения
амбал сокращенное название установки - Амбиполярная ловушка...хотя кто
его знает...может вы имели в виду осетинского писателя Абала Цоцко?
действительно здоровый, действительно мужчина...кто вас дятлов знает...
Грохнулся = упал
...Грохнулся оземь...вам бы сказки сказывать...
>>Прошибла = перебила
...Прошибла - пробила что либо насквозь, а не перебила...то что вы
имеете в виду - это "прИшибла", но это тоже не "перебила"
>>Ржали = сильно смеялись
...Ржет конь, верблюд да леший...а не человек пеший...
>>Скорая = машина скорой медицинской помощи
...если изволите использовать сокращенное название, то имейте в виду
что скорая не машина, а помощь - Скорая медицинская помощь
>>Темнота! – необразованный дятел.
...я бы согласился да только это отсутствие света, иногда обозначает
"неясное" "непонятное" - Темный человек, темное дело...
>>ДЯТЕЛ – существо похожее на человека, но не отличающее реальность от
сарказма и казенную речь от прикольной.
...ну это Шемякин какой-то, как минимум - дятел даже не примат, а
пернатый (), а вот про сарказм в точку - суждение, содержащее
уничтожающую насмешку... только если чуть подправить "самоуничтожающую
насмешку" - этакий "самосарказм"
...ну и я попробую классифицировать вас, хотя теперь не знаю на каком
языке, попробую на латыни - типичный Сарriа hirсus Linnaeus...
P.S.шутка ваша надо сказать удалась, только потом надо было брать
пример с профессионалов - "ушли коверные с манежа, прилюдно сделавши в
штаны...", а не лезть ко всем с вывернытыми портками утверждая что там
баклажанная икра...

стоя в центре мира, можно остаться в одиночестве

новое определение идиота - человек, посылающий e-mail с любовным
содержанием жене и любовнице чере "CC:"

Sultan, ты прелесть!

Римэйк известного анекдота:
Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла.
Зять:
- Мама! Надолго ли к нам ?
- Покуда не надоем.
- Ну тогда, до свиданья.

htoto999

>>Дятел, специально для тебя даю перевод на язык дятлов

...возможно ты все еще по самоходке около "дворца спорта" лазишь, ну да
ладно... я тебе так уж и быть стишок расскажу ...так же из мира
животных...
"Хвaлилась глупaя гиенa,
Что ни к чему ей гигиенa
И чтo сoвсем не тaк уж плoхи
Корoста, лишaи и блoхи,
Чтo лучшaя нa свeте учaсть -
Пaршивость, вшивoсть и вoнючeсть,
Пoка не oкатила смрaдом
Слoна, слoнявшегося рядом.
Схвaтил он за уши гиeну
И хряснул мoрдой о кoлено,
Зaтем без всяких сoжалений
Он выдрaл длинный хвост гиeний,
Свернул ей чeлюсть, нос расквaсил,
Всю синяками разукрaсил,
Пнул нaпоследок двa-три раза,
Сломaв при том ей кости тaза.
Зaтем он объяснил гиене,
Вaлявшейся в кровaвой пене:
Чтоб все не кончилось плaчевно,
Нам нужно мыться eжедневно
И стaрших возрaстом и чином
Не злить упрямствoм бeспричинным,
А, пoвинуясь их сoветам,
И их самих любить при этoм.
С тех пор, увы, не по кaпризу
Гиена зaд свой держит книзу,
И знай, что вoвсе неспрoста
Гиeна лишенa хвoста..."

Феминизм - это так по-женски!
"Ты должен, и все!"

Только что на сайте "Эхо Москвы" в "7 новостей":
"ШамильБасаев подтвердил, что он получил осколочное ранение в ногу"
А ниже фотография мужика в камуфляже, сидящего на корточках,
и поливающего из ведерка ТРЕТЬЮ ногу.
Не Басаев, а паук какой-то.. с тремя ногами.
Может и рук у него не две...

Демократия это власть народа.
Того народа, который готовит законы.
То есть это власть юристов.
И их сыновей...

История 15 от 13 июля 2001 года. По-моему, это история 1 от 4 июля, про
пехотного капитана из Йошкар-Олы, только рассказанная с другой стороны.
Если конечно второй автор не сочинил ее специально. Интересно, они
познакомились?

(а еще ровно та же история в тот же день 4 июля оказалась на
http://petrenko.ru/anek/d.php?vid=1&p=04072001)

v

Два абитуриента после поступления в Вуз:
- Прикинь, брателло, мы с тобой уже, типа, интеллигенция!!!
- Чі???
- Х**, через плечо, интеллигенция, говорю!

Тихий ужас: "синдром четверга" - так близки и так далеки выходные...

v

Курящая женщина кончает раком

Если useru снится desktop на ножках значит ...
опять на ночь окна стеклил

>Я простую вещь говорю и не понимаю, что тут можно оспорить: суммарный
>объем работ во всей стране в целом имеет ярко выраженный максимум
>осенью
>во время срочной уборки урожая. Сравниваются по эффективности два
>варианта компенсации:

>1. Эти избыточные работы выполняются людьми, которые в остальное время
>нигде не работают (им тем не менее надо платить так, как будто они
>работают весь год). Потери для экономики (грубо): объем работ, который
>могли бы выполнять эти люди в течение 11 месяцев.

>2. Эти работы выполняются людьми, которые на время приостанавливают
>свою
>не очень срочную обычную работу, то есть искусственно в некоторых
>отраслях создается компенсирующий минимум в объемах работ.
>Потери грубо: объем работ, который могли бы выполнять эти люди в
>течение
>1 месяца на своей основной работе.

>Ответ: второй вариант эффективнее примерно на порядок.

Вы это серьезно? Или это и есть "новая тема" Жителя СССР, которому по
фигу, о чем спорить?
Открою на всякий случай великую тайну: сезонным рабочим никто не платит
за весь год (по определению, на то они и сезонные). С ними
рассчитываются за отработанное время или объем выполненных работ, а как
жить в течение остального времени, - каждый из них решает сам: экономно
растягивать заработанное или искать следующую работу.
А второй предложенный вариант никоим образом не эффективнее, т. к. труд
людей, оторванных от основной деятельности и брошенных на сельхозработы
сам по себе неэффективен (эти поездки воспринимаются как доп. отдых,
вспомните СССР), а зарплаты этих людей зачастую гораздо выше, чем у
сезонников.
vv

Тавтология - это тождественно истинная логическая функция. А филологи
достали не меньше, чем любители Конецкого и метатели гранат.

>>один мой товарищ интерпретировал достаточно своеобразно:
"каку вижу, каку слышу..."

Конрад Карлович, много, вам лет, много... я и то знал я этого знакомого
только по записям ...он на своих концертах еще рассказывал про
пионерскую песню:
"эх хорошо в стране советской жить,
эх хорошо страной любимым быть,
эх хорошо стране полезным быть,
красный галстук с гордостью носить...ДОНОСИТь"
он ничего об этом не рассказывал?

на anekdot.ru опубликовано 191!!!!!!!! истории про писю в маршрутке.
ХВАТИТ! :)

Сидят в тюремной камере грузин(Г), еврей(Е) и хохол(Х). Грузину прислали
передачку-здоровенный шмат сала. Тот попробывал кусочек-не понравилось-и думает -
угощу еврея- а потом его... эээ... вступлю с ним в интимные отношения.
(Г)еврей, сало будешь?
(Е)(думая. сейчас съем сало, а потом он меня поимеет)-нет, спасибо, я сыт.
здесь очень хорошо кормят.
(Г) Хахол, сало будешь?
Х-соглашается. думая "сейчас поем сала, руки окрепнут. как нибудь отобъюсь
от грузина)
прошло 30 секунд. хохол съедает сало
(Г)Хохол, сало съел?
(Х)да
(Г) руки окрепли?
(Х) да
(Г) Тогда держи еврея

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. -
Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете
вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее
всего, он там!
Vovan

ОПАСНЫЕ РИФМЫ

Один распутный иудей
привел с вокзала двух славянок,
как оказалось - пуританок,
лишенных творческих идей.

Пал Палыч, обходя секс-шопы,
купил французский крем для кожи.
Он взял который подороже,
учитывая прежний опыт.

А это про родственников и соседей молдован:

http://www.korrespondent.net/main/105356

Отец 5-ти детей приклеил к пенису презерватив

Корреспондент.net 28 Октября 2004, 13:00

Житель Румынии приклеил суперклеем презерватив к своему половому органу.
Спасать его пришлось врачам.

43-летний отец пятерых рассказал, что "не хотел больше детей". Поэтому
они с женой решили, наконец, предохраняться. Однако презервативы,
которые они купили, оказались для мужчины великоватыми.

Не долго думая, мужчина "посадил" презерватив на клей, - чтобы не
соскальзывал. После секса он понял, что не в состоянии снять намертво
приклеившийся кондом.

Врачам клиники деревни Топрайзер в области Константа с трудом удалось
снять презерватив с пениса мужчины.

Как сказала медсестра: "Он пояснил, что не знал о том, что презервативы
одноразовые, и сначала собирался оставить их на себе, чтобы позже
использовать еще раз",

По материалам Ananova

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий

Сколько с вечера не пей, утром всегда пить хочется.

Россия велика. Это отступать у нас некуда, а посылать всегда есть куда.

v

Сразу скажу, эти две коротенькие истории про моряков дальневосточного
флота попали ко мне, как говорится, из вторых рук. Но в правдивости этих
"вторых рук" я нисколько не сомневаюсь. Да и выглядят они вполне
правдоподобно.
Итак, первая.
Когда иностранное судно заходит в корейский порт, ну в ту Корею, где
люди голодают, и которая внесена в Ось Зла, так вот у каждого такого
судна собирается импровизированная барахолка, где наши восточные друзья
пытаются выменять у матросов недоступный им заморский дефицит.
Подходит один такой кореец к нашему моряку и протягивает огромное
кольцо, ювелирное украшение, отделанное множеством драгоценных (или
поддельных?) камней, ну очень красивое.
На вопрос что, мол, надо? Кореец расплывается в улыбке:
- Рубаска!

Вторая.
Это не столько история а, скорее, минизарисовка.
Как ловят альбатросов?
Берется гвоздь, загибается в форме крючка, к нему привязывается длинная
тонкая веревка или леска. На крючок насаживается кусок мяса или рыбы, и
ловушка для альбатроса готова.
Теперь, как говорится, картина маслом: Дальний Восток, Охотское, или
какое там еще рядом море.
Высоко в небе парит огромная белая птица. Широкие крылья неподвижно
раскинулись в парящем полете. И по всей их ширине, ясно читаются большие
красные буквы:"СССР"!

Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и
бастурматоры.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. -
Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

коллега сегодня спрашивает -
Куся (10:37 AM) :
Вопрос:У меня комната 4 на 4 метра. Мне продали натяжной потолок
3 на 3 метра и сказали, что если хорошенько натянуть, то вполне хватит.
Правда ли это?
:)

Поправки попрали конституцию

Вчера в Израиле было землетрясение силой 5 баллов по Рихтеру - довольно
заметно.
Сегодня утром слышу разговор двух бабок (по-русски):
- Пол заходил ходуном, стекла зазвенели - кошмар! Я испугалась,
подумала - теракт, а оказалось просто землетрясение...

В лифте Академии наук!!! висит табличка "вместимость 6 ЧЕЛОВЕКОВ".
А все остальное у них так же?

(в оригинале рассказывается на "щирой украинской мови")

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш
домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный
яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные
красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно. ...
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ...
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хер!