Поиск по автору:

7 марта в 14.00 состоится детский праздник "Время Весны".

Числовая фотокамера Хрюндикс.
Разрешение - не требуется;
Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего;
Компенсация дрожания рук;
Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда;
Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
Эффект красных глаз и желтых зуб;
Сортировка пузырьком;
Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

Все видели рекламу спрайта: Типа препадавательниуа гаварит: и на время
сессии забудте а личнай жизни.... и типа ебнутая студентка встает и
спрашивает: Можна вапрос???..... Че за чувак вас падвазил на джипе.....
и голас за кадром-----Люся Гайкина будущий скандальный журналист.... Вот
анекдот: Аудитория препад-чувак гаварит: И на время сессии забудте а
личнай жизни.... Чувак-студент встает и гаварит: Можна вапрос?? Че за
бландинку вы каждый вечер у нашева апщехжития забираете, а утром
привозите?????? Голас за кадром: Вася Пупкин.... будующий салдат срочнай
службы!

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но родилась я мышкою

Березовский опять сменил национальность ,
теперь он не черкес а АНГЛИЧАНИН ...

Vihodyjat 2 muzhika is kasino. Odin v trusax, vtoroi goliy.
Tot kotoriy v trusax govorit golomu:
"Vsya tvoya problema, chto ti ne mozhesh ostanovitsya vovremya".

Безумству храбрых поем мы песТню!
Снимаю шляпу!

... А еще я слышал легенду о том как с завода им. Козицкого на спор
через проходную пронесли кинескоп под плащом между ног.
Обычно просто собирали телек, настраивали, потом разбирали и по частям
выносили. Покупался только кинескоп, т. к. его было не пронести через
проходную завода. Но на спор сделали и это =)

взято с форума "Телефон доверия" на
http://www.doktor.ru/phone/sos/index.htm?sos=8430
Самасебе: Привет всем!
Хотите я вам для прикола напишу побочные действия этого лекарства,
которым я КОЛЕНКУ (!!!) лечу?? Итак... "Тошнота, рвота, диарея, боли в
области эпигастрия, абдоминальные спазмы, диспепсия, метеоризм,
анорексия, запор; эрозивно-язвенные поражения, кровотечения и перфорации
желудочно-кишечного тракта; головная боль, головокружение, нарушение сне
(бессонница или сонливость), возбуждение, в отдельных случаях нарушения
чувствительности, дезориентация, нарушение памяти, зрения, слуха,
вкусовых ощущений, шум в ушах, судороги, раздражительность, тремор,
психич. нарушения, депрессия, тревожность, асептический минигит; иногда
возникает кожная сыпь, крапивница, экземы, эритродермия, приступы
бронхиальной астмы, системные анафилактические реакции, васкулит,
пневмонит; редко оттеки, острая печеночная недостаточность,
интерстициальный нефрит, нефротический синдром, гемотурия, протеинурия;
повышение активности трансаминаз в крови, редко гепатит;
тромбоцитопения, агранулоцетоза, гемолитическая анемия, апластическая
анамия; тахикардия, артериальная гипертензия, сердечная недостаточность,
редко абсцесс или некроз жировой ткани". ВО! Еле добила! ЭТО ЖЕ ШЕДЕВР
ФАРМОКОЛОГИИ!!!)))))) P.S. А я пока еще живая. Отделалась только дулями
в харю........))))))))

Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер
Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре.
После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские
бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

К истории про "джентельмена" из азиатской страны от 27.10.2000
по правилам хорошего тона мужчина заходит в лифт первым, так как это считается
зоной повышенной опасности, а выходит последним.
Видно парень одичал в этой хорошей стране.

1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое
из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она
больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие
характеристики кандидатов:
а) Связан с политиками, уличенными в
мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в
институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает
бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Урок биологии, проходят печень, Марья Ивановна спрашивает:
- кто может рассказать про печень?
Все сидят, прячутся друг за друга, один Вовочка тянет рукку. Ну М. И.
думае сейчас опять какую-нибудь пошлость скажет, ну делать нечего,
говорит:
- отвечай Вовочка Ну Вовочка все ответил как по учебнику, М. И: - садись
Вовочка 12 баллов, молодец.
На следующий урок, проходят сердце, опять никто не знает кроме Вовочки,
опять отвечает замечательно, даже больше чем по учебнику.
М. И: - садись Вовочка 12 баллов, молодец.
На следующий урок М. И. приходит и говорит, мол так и так, надо идти на
совещание, Вовочка проведи за меня урок, тема: "Половые органы"
Ну Вовочка согласился.
Возвращается М. И. с совещания, а в классе все е....
М. И. : - Вовочка, что происходит, почему все е.....?
В. : М. И. ну мы теорию прошли, теперь практика
М. И. : А почему Коля др... т?
В. : а у него самостоятельная работа.
М. И. : А Вася с Петей почему е......?
В. : а я что виноват что им один вариант достался

13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба
Ярцев: Ну что, народ. Я х#й его знает, как этих португальцев обыгрывать.
Есть мнения?
Бородюк: Х#й его знает
Дасаев: Х#й его знает
Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял,
Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой
прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка "Спорт-Экспресс", что
советуют?
Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что
надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны.
Ярцев: Ишь ты, умники нашлись: Ладно, сделаем, а то опять вступление в
"Единую Россию" и шуры-муры с Матвиенко припомнят
Дасаев: Еще Аленичев интервью дал
Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый
главный и кто самый умный??? Я ему устрою:.

13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.

Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра
хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем
сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть
мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против
них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и
попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда
даю установку.

Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся,
твоя задача - отбить все, что в тебя летит
Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам.
В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет
Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь -
перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется.
Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое
Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны,
подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем,
не привыкать тебе
Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и
не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай
Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну,
разберись в общем
Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда
тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по
ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома
Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае
не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в
моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет
Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников
выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак
познакомлю
Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот!
И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда
забил и сейчас забьешь
Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за
верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик
крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас
увидишь
Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче,
Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо?
- Постараюсь, Георгий Ссаныч!
Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников
сыграем?
Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в
газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился,
думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев
играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке
Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев?
Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы
по мобле-то?
Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому,
который на футболе
Гусев: Ээээ:ыыыы:.А я где?
Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно
тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру
усиливать.
http://wwwboards.auto.ru/sports/130244.html

Жительнице американского штата Техас предъявлено обвинение в убийстве по
преступной небрежности за то, что она довела своего мужа до смерти,
поставив ему клизму из хереса.

42-летняя Тамми Джин Уорнер влила Майклу Уорнеру две большие бутылки
хереса. В результате содержание алкоголя в крови мужчины составило 0,47
процента, что почти в 6 раз превысило допустимую норму.

По данным полиции, заботливая жена щедро влила мужу не маленькие бутылки
вина - каждая емкость была объемом 1,5 литра. Как говорят, у 58-летнего
Уорнера были проблемы с употреблением алкоголя. Для того чтобы помочь
мужу опохмелиться, жена поставила ему винную клизму, так как врачи,
лечащие болезнь горла у мужчины, запретили ему пить. Женщина признала,
что она сделала такую клизму мужу, но отрицала тот факт, что желала ему
смерти.

Наряду с обвинением в убийстве по неосторожности госпожа Уорнер получила
обвинение в том, что сожгла завещание мужа за месяц до его смерти.
Максимальное наказание по каждому пункту обвинения составляет до 2 лет
лишения свободы. Тамми Джин Уорнер сдалась полиции в понедельник и была
освобождена под залог в размере 30 тыс. долларов, сообщает Reuters.

http://www.newsru.com/crime/03feb2005/enema.html

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.

Разговаривают довольно громко, причем по-русски:

- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!

- Это почему?

- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания,
собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?

Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю,
описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...

Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением
на последнем "и" произнес:

- ПИЗДОБРАТИЯ!!!

Офицер, стоявший впереди, уронил поднос...

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

- Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная
полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так
торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

ted

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!

П: отлично с Вас 1700 (напр)

З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.

З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся
вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного
доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)

З: (удивленно открым рот..)

П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще
раз!

Рассказала моя знакомая. У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в
высоту и много сантиметров в ширину. И лысый.

Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть,
пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого
лука стоит 40 грн вместо 4.

Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги
назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой
человек уже готов разнести этот магазин в щепки.

Появляетя администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал,
подумал и говорит: - Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите
на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок.

Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за
воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня
своей и спокойно так говорит: - Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты,
падла, его здесь и сейчас сожрешь.

Деньги сразу вернули.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.