Поиск по автору:

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
sultan

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под
напряжением...
sultan

Господа японцы! Вы там поаккуратнее на своих машинах… Нам еще на них
ездить…

sultan

На сьемках фильма Мадонна срывается с большой высоты и падает.
Народ вокруг от неожидоннасти молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???...

sultan

Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!

sultan

Заявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее
течет, у меня капает!"

sultan

Возвpащается Ваня из Паpижа, сажает свою Машку за стол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п#$@ец! Hа Фефелеву башню забиpаюсь -
Мань, е# твою мать! Hалево посмотpишь - е# твою мать, Мань! Hапpаво
глянешь - Мань, е# твою мать!... Впеpед, назад -... Мань, е# твою
мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
- Кpасотища-то какая!

sultan

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя
на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
sultan

Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь
перстала как бы отличаться спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в
постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается.
Ну вот один раз она подсмотрела, что же он там делает.
И увидела: Муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку
и повторяет: " Чужая, чужая, чужая..."
sultan

Хорошо в лесу весной
Средь берез гулять одной
Земляникой обажраться
И на#рать под бузиной
Можно в прятки поиграть
Одуванчики сдувать
Иль за белкою погнавшись
На сосне ох#евать
Можно яй#а кабану
привязать узлом к бревну
Или зайца взять за уши
Да и е#нуть об сосну
Вон какая благодать
Самый раз в футбол играть
Пи#дануть ежа ботинком
Не #уй мячиком лежать
Солнце село
Дождь пошел
Зае#ись погодка
На природе хорошо
После литра водки:-))
sultan

Объявление в газете:
"Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для
разговоров о погоде".
sultan

Лев, Медведь и Петух встречаются.
Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведем - будет наш ротный
талисман.
- Да ты что, а запах?
- А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет.

Летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль:
1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3) Сидишь в дерьме - не чирикай!

sultan

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что
они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный
Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый
велосипед!
Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова.

sultan

Полезные советы: Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а
ему некогда - старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала
посчитайте количество уколов.
sultan

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще
идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
sultan

Как правильно посадить гостей: Hужно все внимательно слушать и
записывать sultan

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре.
Отец спрашивает за что.
Вовчка отвечает:
- Да вот физрук просил обложить козла матами...
sultan

Два пожилых супруга лежат в постели.
Франция. Он: «Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли
ты мне хоть раз? ».
Она: «Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот
случай».
США. Он: «Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты
всегда была мне верна? »
Она: «Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот
случай».
Россия. Он: « Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни? »
Она: «Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……»
sultan

- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!
sultan

- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.
sultan

- Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
- Да в речке.
- А зимой?
- Да сколько там той зимы-то?!

sultan

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая
вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
веточкой.
sultan

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает,
как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и
кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза
зажглась.
sultan

14 причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижаетя
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным
транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение местом работы растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после
работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
sultan

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! - говорит отец.- Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне - я их спрячу там где может спрятать
только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и
ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!
sultan

Понимаете, говоpит pедактоp, pассказ действительно хоpош, но мы не можем
его пока издать т. к. он немного сыpоват. В нем не видно связи
действyющих пеpсонажей с окpyжающим миpом, с Hаpодом! Пpошло две недели
- писатель снова пpитопал в pедакцию, yже с новой веpсией pассказа. И
снова pедактоp читает ее: -C yтpа гpаф зашел в спальню своей сyпpyги и
по пpивычке спpосил: "Hе yгодноль-с кофе, доpогая?" А та в ответ:
"Отчего бы и нет." Hа что гpаф ничего не ответил а лишь в темпе pаздел и
начал тpахать ее. И только за окном pаздовался меpный стyк топоpа. Это
pабочие Петp и Василий заготавливали дpова на зимy.
Редактор : все прекрасно - но не чувствуется соцреализма !
Через 2 дня :
... заготавливали дрова на зиму. А в подвале графского замка шло
партособрание.
Редактор : очень хорошо - почти все есть, но не хватает взгляда в
будущее.
Через 2 дня :
.. замка шло партособрание. В это время стук топора прекратился а граф..
успокоился. И рабочий Петр сказал Ивану - а ну эти дрова на х.. - завтра
доколем.

sultan

- Алло, а Таню можно?
- А кто говорит?
- А все говорят!
sultan

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

sultan

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!
sultan

Кричит мама ВОВОЧКЕ
- Как тебе нестыдно! Хватет кататся на папе, не для того он повесился!
sultan

Объявление: Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои
услуги.
Языка взял еще в 43-ем...

sultan

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

sultan

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно
одной, но белой...
sultan

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку
в бокале для шампанского.
Таксист: - Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
sultan

Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!

sultan

Маленькое желтенькое в песке ковыряется? (Вьетнамец мину ищет.)
Маленькое желтенькое в воздухе кувыркается?
(Нашел.) sultan

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки
выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то
классическое...
Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на
один вопрос: первая скрипка - еврей?
sultan

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не
получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу,
и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две
вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо
моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

sultan

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он
мгновенно распадается на два монолога.
sultan

Сидят в баре два эстонца, а за соседним столиком русский. Первый эстонец
(1Э) говорит второму (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет
сто-о-о грамм и ему ничево-о-о не будэ-э-эт.
Через минут несколько Первый (1Э) говорит (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас
руски-ий выпье-ет сто-о грамм и ему ничево-о-о не будэ-э-эт. И так
повторяется раз семь.
Первый (1Э)в очедной раз говорит (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий
выпье-ет сто-о-о грамм. (2Э)восторженно: Я по-она-ал ему опа-а-ат
ничево-о не будэ-э-эт.
(1Э) мрачно: Зато тепер на-а-ам будэ-э-эт...
sultan

- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может
поймать воров, - говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и
установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был
сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...

sultan

Мужик в трамвае читает книгу, то и дело выкрикивая:
- Подумать только! Поразительно! Это ж надо! Никогда бы не подумал!
Вот это да!
- Что вы читаете? - поинтересовался соседний пассажир.
- Словарь русского языка!
sultan

Интерфакс сообщает: В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.
sultan

- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен.
- Это не гольф-клуб, а частная квартира.
- Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена.
- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я
снял трубку, спросил: "Поляна свободна?"

sultan

Трамвай. Большое количество народу. Один пассажир с милой улыбкой
другому.
- Скажите, а Вы сами не из Питера?
- Не-е-ет.
- А! Вы, наверное, учились в Питере, да?
- Вовсе нет.
- Извините...(несколько растеряно)...
- А-а-а-а! ваша жена из Питера! Точно!
- Нет, опять не угадали...
- Ну тогда она училась в Питере!
- И тут промашка :)
- Ну раз так, CYKA, Сойди с моей ноги!!!!!!

sultan

Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут пароходы - плывут себе мимо.
Летят самолеты - хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда - ни гудочка.
Идут пионеры- слова не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем "мерсе", обязательно
заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай Бог ему
здоровьичка...

sultan

Два дурика в дурдоме ложатся спать. Один спрашивает у другого:
- Вась, ты выключил свет?
- Включи да посмотри...

sultan

Бо-бо ТВ (больничное телевидение).
7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным?
8.00. "Утренняя почка". Свежие новости трансплантологии.
9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых русских?
10.00 "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе большого инородного
тела через прямую кишку.
11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления.
12.00. "Доктор Угол". Документальный фильм о врачах-уголовниках.
13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария.
14.00. "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах
импортного производства.
15.00. "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных.
16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса". Можно ли их употреблять?
17.00. "Час пик". Особенности инъекций. Особенности инъекций тупыми
иглами.
18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши.
19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд.
20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных.
21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти.
22.00. "До шестнадцати и старше". Возрастной анализ заболевших
сифилисом.
23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативных
путем.
24.00. "Слово пластыря".
00.05. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (повторение
дополненное и переполненное).