Поиск по автору:

Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой...
sultan

Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом
и т. д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках,
наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит
головой, наводит резкость, - ХЛОП! - маска на ухе! Опять прицеливается -
ХЛОП! - маска на другом ухе!
Пациент испугано:
- Доктор, да вы пьяны...
Анестезиолог:
- Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...
sultan

Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда писает - падает.

sultan

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

sultan

Начало 80х. Россия. Приходит мужик на Челябинский тракторный завод
устраивается на работу. В отделе кадров его просят заполнить анкету. Он
говорит:-Я писать не умею.
- Тогда идите на..... отсюда!!!!
Середина 90х. США. Заходит мужик с рюкзаком в супермаркет, делает кучу
дорогих покупок. Потом выбирает самую дорогую машину. Ему выставляют
огромный счет. Он снимает рюкзак и выкладывает наличные доллары.
Продавец спрашивает:-А вы чек выпишите!
Мужик отвечает:-Если бы я умел писать то работал бы на Челябинском
тракторном заводе!
sultan

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели
с другим джентльменом?
sultan

Разговаривают двое новых русских. Вдруг один цитирует Маяковского :
- Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке :
- И мне купить, что ли ?
sultan

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
sultan

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт
теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные
неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина
«Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе
1700м. ;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома
номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2
этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея
московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого
давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой
половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории
стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!
sultan

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" были
раскрыты: 5 угонов автомобилей, 3 грабежа, 2 изнасилования и убийство
Джона Кеннеди.

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего
делать, он бродит по Интернету.
sultan

Помер мужик, попал в рай. В раю ангелы ходят, песни поют. И тут увидел
чертей на тачанке, те ему говорят:
- Поехали с нами в ад! У нас вина море и девки голые!
Ну он подумал и попросил Всевышнего посмотреть. Тот подумал и отпустил
его на время. И точно получил мужик все 105 удовольствий и все на
халяву. Приходит мужик опять к Всевышнему и говорит:
- Отпусти меня насовсем!
Тот подумал и отпустил. Как мужик обратно в ад попал, его черти стали в
котлах варить и на сковородках жарить, а он им и орет:
- Мужики! Я же свой, я же у вас уже был!
А они ему:
- Ты не путай туризм с эмиграцией!
sultan

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий
любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
sultan

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо
название.
- Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось
"Флайинг-Дабл`ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать
ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл`ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.- Не выжил после клеймения.
sultan

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в
нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой
налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает
головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ ДЕЛЕ!

sultan

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там
выше мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну, вааще, у вас тут космодром, блин...
sultan

Киркоров приходит вечером домой:
- Алла, а почему у нас в машине спит Витас?
- Да, понимаешь, сигнализация сломалась.
sultan

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
sultan

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери:
"Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу."
Мать отвечает:
"Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

sultan

Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте,
э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли
шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который
забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы
истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!

sultan

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, бLя, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бLя, и глухой!!!

sultan

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд,
заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу
"Еntеr"...

sultan

Лезет скалолаз на гору. Высоко уже залез, весь запыхался, вспотел.
Хватается за вершину, подтягивается, и вдруг видит, что прямо перед его
рожей на камне сидит маленькое зеленое существо.
Скалолаз: Ты кто?
Существо: Я Пиздец.
Скалолаз: А че здесь делаешь?
Существо, пиная Скалолаза в ебло: Да работа такая!
sultan

Что сказали татаро-монголы идя на Русь?
- Нас - Орда!
- А что ответили русские?
- А НАС... РАТЬ!
sultan

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться,
весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле,
это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если
он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет
зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай,
давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не
бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь!
Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец!
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой
оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю,
чем перерезал бы горло этой твари...
sultan

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке,
одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла
расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового,
солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в
общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм,
кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за
рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот
ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку
удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась
по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги
кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка,
садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что
только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
sultan

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая
головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я
сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно
ошибаются".
sultan

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают,
думают...
sultan

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться.

sultan

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с
нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет.
Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло,
лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
sultan

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х#я он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается
sultan

ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ.
1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пи$да.
5. Когда у тебя самое классное настроение - тут же тянет блевать.
sultan

Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотоки?
- Чашечку кофе, пожалуйста.

sultan

Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
- Почему ты плачешь?
- Мама котят утопила-а-а-а!! :(
- Какой ужас!
- Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!

sultan

НОВОСТИ ФИФА.
Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу
2002 года.
sultan

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить
сына и посадить слона в позу лотоса.
sultan

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у
нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и
опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать
косяк и улетел... Ворона:
- Лети, лети, Челленджер...
sultan

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
русский - это судьба...
sultan

- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.
sultan

БАСНЯ
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран ли ты.
sultan

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!

sultan

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее
и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает
врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
sultan

Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы"
на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год
- три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина
выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?
sultan

- Папа, пусть слоники побегают.
- Подожди, они устали.
- П-а-а-па, ну пусть слоники побегают!
- Пусть отдохнут, видишь, как они тяжело дышат.
- Ну па-а-а-а-п-а! Ну пусть побегают!!
- Ну хорошо, хорошо. Рота, слушай мою команду! В противогазах бегом
марш!
sultan

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк
канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан
свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое
сантехников!
sultan

Спортивный комментатор:
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им
воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

sultan

Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз,
помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

sultan

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
sultan

Данила Багров (поигрывая пистолетом):

- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?

Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах...

Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в
Hьютонах

sultan

Выходит утром Василий Иванович на крыльцо, потягивается, чешет волосатую
грудь. Проходит мимо Петька: - Ну, Василий Иванович, ты прям как
Джавахарлал Нэру! - Во-первых, Петька, не Нэру, а Нюру, а во-вторых,
"джавахарлал" я ее или нет - это не твое дело.

sultan