Поиск по автору:

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья v "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

sultan

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу у тебя колесо спустит?
Bсе затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал пока
запорожца не тормознул и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу
выкручу у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб#лу у тебя шнурки развяжутся?
sultan

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский корабль: левый боpт - 40 гpозных
пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный
чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так,
на всякий случай...

sultan

Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и и смотрит на них в
упор.

- Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное
очень нравиться наблюдать за тем как вы работаете.

- Нет, она просто ухо ждет.
sultan

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

sultan

- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
... Через 10 минут...
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

sultan

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
sultan

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

sultan

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...
sultan

"Зайцы есть?" - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту
Титаника.

sultan

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова
отрастут?
sultan

До чего велика разница между словами «светлая голова» и «блондинка».

КП

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не
десантник. Я профессиональный любовник.

sultan

Пессимист:
- Не стоит.
Оптимист :
- Зато как висит!
sultan

Мужчина покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
- Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка:"на
улице","на совещании","в машине", "дома"..
Мужчина:
- А в "цеху Челябинского тракторного" там нет?!!!
sultan

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит
вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если
фаршированной рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые
к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в
Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам".
А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка -
быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка.
sultan

Пpиходит новый pyсский в похоpонное бюpо:
- Мне гpоб нyжен: 4х4, чеpный, двеpцy там, кондиционеp, все дела...
- Пpотивоyгоннyю системy какой фиpмы господин пpедпочитает?
sultan

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего
мужа.
sultan

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы
купить BMW.
Украинский отвечает:
- Месяцев пять-шесть.
Белорусский :
- Месяца два-три.
Русский :
- Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания...

sultan

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию
бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.

sultan

В патентное бюро приходит мужик и говорит:
- Мое изобретение сэкономит многие часы, которые мужчины затрачивают на
бритье. Я изобрел машину для автоматического бритья!
Ему говорят:
- Замечательно. Не могли бы вы вкратце изложить способ работы вашего
аппарата?
- Все очень просто. Бреющийся вставляет голову в аппарат и фиксирует ее
с помощью зажимов. Затем включается мотор. Внутри машины по строго
заданной траектории начинают двигаться лезвия бритвы...
- Постойте, ведь у всех людей лица имеют разную форму!
- До первого применения моего аппарата - да...
sultan

Звонок по телефону.
- Брат, тебя девушка.
- Если это Оля, Катя или Марина, то меня нет дома. А если это.
- Это Венеролог.

sultan

Приезжает маленький человек на заправку и говорит:
- Мне пожалуйста капельку масла и капелку бензина.
Работник станции спрашивает:
- А в шинку пукнуть не надо!

sultan

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один
говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот,
представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет
вилку из розетки".
sultan

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!
sultan

Гинеколога спрашивают:
- Вы где работаете?
- Где, где...
sultan

- Гражданка, сколько Вам лет?
- 29 лет и несколько месяцев.
- А точнее, сколько месяцев?
- 426.
sultan

Едут в купе русский и одесcит. Разговорились, можно даже сказать
подружились... Наконец поезд приехал, куда должен был приехать, они
прощаются. Русский пишет на бумажке свой адрес, отдает одесситу. Тот
берет бумажку и говорит:
- А меня найти пгосто. Пгиедете в Одессу - так сгазу от вокзала по
Пушкинской, там во втогом квагтале слева тгетий двог, заходите во двог и
ггомко кгичите: "Габинович! Габинович!", пока не откгоются все окна,
кгоме одного. Так то одно - это мое, моя фамилия - Пегельман.
sultan

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного
ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска,
стройбат называется - так тем зверям вообще даже оружие не дают!
sultan

s Почему пиво лучше, чем женщины?

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы наслаждаетесь
другим пивом.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом,
когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делиться пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
sultan

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.
sultan

Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства)
своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами, - показывает руками на
сиськи, - моим широким кругозором, - показывает на бедра, - и узкой
специализацией, - показывает на узкую талию, - работу всегда найду! А
вы, с вашим мягким характером, - показывает ему согнутый указательный
палец, - ни с кем не сработаетесь!
sultan

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит
народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на
кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом
четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно
бежим по полосе!
sultan

Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
- Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы
думаете, товарищ Сталин?
- Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.
- Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами?
- Ну тогда, - говорит Сталин, - тогда они пойдут за вами.

sultan

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает
"система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам
это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут
- выныривает. Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.. , за корягу зацепились.
sultan

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья
комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их
комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в
самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
sultan

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
sultan

Дурдом. Психиатр принимает мужика - сексуального маньяка.
- Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
- Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в
комнату, подхожу к кровати и...
- Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы
скажете?
- Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины!
Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
- Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
- Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!
sultan

Женское и мужское толкование слов:
Штучка
Женское: любая деталь любого механизма
Мужское: застежка на бюстгалтере
Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку
Мужское: не носящий наколенники во время матча
Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться
с мужиками на рыбалку
Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается
в размере
Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда
забила гол
Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь
по улице со своей
Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя
Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя
Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались
в постели
Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов
телевидения за одну минуту
sultan

Кто самый счастливый человек в мире?
- Я думаю, Папа Римский.
- Почему?
- Представляешь, как у него каждый день начинается? Просыпается и сразу
видит своего шефа распятым на кресте.
sultan

Внимание, это интересно!
В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как
первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
sultan

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно
встают 5 человек и уходят. Лектор:

- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

sultan

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет
своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним
словом!
sultan

- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!
sultan

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь
шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.
sultan

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы -
это понятно.
Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему
именно Она, а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим
контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую
изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех
других...
А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но...
Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и
последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было
так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...".
Бедная девушка просто не знала, что делать.
Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех.
Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней
пробежки.
Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит
домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..."
Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев
раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на
лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять,
простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
sultan

армии все обязанности строго распределены.
Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать
самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен
знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что
делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге,
где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно
расписаться там, где ему покажут.
sultan

В течении многих лет Иванюшкин думал, что изучает каратэ, а оказалось -
сурдоперевод.
sultan

Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой...
sultan