04.12.2002, Остальные анекдоты
черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на
секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
sultan
05.12.2002, Остальные анекдоты
Штирлиц зашел к нему, чтобы выпросить себе рулон. Рольф начал было
отнекиваться, но рулон все же дал.
Тут Штирлиц незаметно перевел разговор на радистку.
- Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, он скажет:
поговорить о русской радистке, а об обоях будет молчать, - подумал
Штирлиц.
sultan
05.12.2002, Остальные анекдоты
семечки.
- Грызть будете? - Мюллер вопрошающе взглянул на Штирлица.
Тон шефа не предвещал ничего хорошего, но Штирлиц оставался спокоен -
что-то до боли знакомое просвечивало сквозь безупречные манеры арийца.
"Только в России лузгают семечки прямо на пол" - прокомментировал голос
за кадром.
sultan
05.12.2002, Анекдоты - другая десятка
шестого разряда...
sultan
05.12.2002, Анекдоты - другая десятка
черной икрой отрубился мужик
Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?!
Вася на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
sultan
12.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
закрыты ли газ, вода, ширинка.
sultan
12.12.2002, Остальные анекдоты
ежемесячно.
sultan
12.12.2002, Остальные анекдоты
пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
sultan
12.12.2002, Остальные анекдоты
sultan
13.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А чему тут висеть-то!
sultan
13.12.2002, Анекдоты - другая десятка
пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
sultan
14.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
наши деньги?"
sultan
23.12.2002, Остальные анекдоты
ширинка на выдерживает!
sultan
24.12.2002, Остальные новые истории
одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла
расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового,
солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в
общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм,
кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за
рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот
ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку
удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась
по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги
кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка,
садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что
только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
sultan
25.12.2002, Истории - другая десятка
одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла
расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового,
солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в
общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм,
кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за
рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот
ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку
удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась
по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги
кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка,
садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что
только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
sultan
12.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
sultan
12.01.2003, Остальные анекдоты
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
sultan
12.01.2003, Остальные анекдоты
стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные
истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда
нашли"
sultan
12.01.2003, Остальные анекдоты
Когда тебе больно... Никому не видно твоих страданий... Временами...
Когда ты в беспокойстве... Никому не видно твоих душевных мук...
Часто... Когда ты счастлив... Никому не видно, как ты улыбаешься... Но
стоит тебе хоть раз пукнуть!..
sultan
12.01.2003, Остальные анекдоты
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
sultan
13.01.2003, Анекдоты - другая десятка
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
sultan
13.01.2003, Анекдоты - другая десятка
стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные
истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда
нашли"
sultan
13.01.2003, Анекдоты - другая десятка
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
sultan
16.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! »
Катя, 5 лет
sultan
16.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
его хоть чем-нибудь удивит.
sultan
19.01.2003, Остальные анекдоты
- Нет!
- А откуда вы знаете?
sultan
19.01.2003, Остальные анекдоты
sultan
19.01.2003, Остальные анекдоты
Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ни фига не получится
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!
А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047
3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5
sultan
19.01.2003, Остальные анекдоты
(В): My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ер нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ер нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
sultan
19.01.2003, Остальные анекдоты
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240
км/час ехал..
sultan
19.01.2003, Остальные анекдоты
Учительница спрашивает:
- Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий
цвет?
- Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы
Эстонии, по которым плавают русские оккупантские корабли.
- Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге?
- Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы
Эстонии, которые топчут русские оккупанты.
- Правильно, Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем
эстонском флаге?
- Белый цвет на ВАШЕМ ЭСТОНСКОМ флаге означает необъятные просторы
Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!!!
sultan
19.01.2003, Остальные анекдоты
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
.. Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
sultan
20.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
sultan
20.01.2003, Остальные анекдоты
НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их
в гневе.
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы
поссать в одиночестве.
ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х.. и
соседей.
ПОХ.. ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
УМНИК: Ссыт, не беря х.. й в руки, скрывая его галстуком.
ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно
двух.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
ЕБ@НУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает
на соседа слева.
РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет
яйца каждые 10 минут.
ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
КАЧОК: Постукивает х.. ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
АЛКАШ: Достает х.. й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х.. й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х.. й после осуществления процесса носовым
платком.
РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полета мочи.
sulatn
20.01.2003, Остальные анекдоты
- Катя, у тебя какого цвета раствор?
- Красного!
- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного.
- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!
sultan
20.01.2003, Остальные анекдоты
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
sultan
02.02.2003, Повторные анекдоты
- Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча ебнулся...
sultan
02.02.2003, Повторные анекдоты
из машины:
- Ты че! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель "запора":
- Я... я... я типограф...
- Че? А я типа быдла, что ли?
sultan
02.02.2003, Повторные анекдоты
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо
поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом
опять в пах.
3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору
ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар
локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в
пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани
слизистую развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его
рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника.
sultan
02.02.2003, Повторные анекдоты
1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пи$да.
5. Когда у тебя самое классное настроение - тут же тянет блевать.
sultan
31.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
близок к провалу.
sultan
31.03.2003, Повторные анекдоты
М2 держит в руках кусочек мела.
М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину
квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует)
М2: Теперь, пожалуйста разграфи его в клеточку десять на десять.
М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: А
теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами.
М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин -
барин)...
М2: Почеши в квадрате Д-6
sultan
31.03.2003, Повторные анекдоты
sultan
31.03.2003, Повторные анекдоты
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
sultan
31.03.2003, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, Леонид Ильич!
- Э-ээ, здравствуйте...
- Я - Крупская Надежда Константиновна. Вы меня помните?
- А-а-а... Ну, как же, помню, помню... И мужа Вашего, Крупского, тоже
отлично помню!
sultan
31.03.2003, Повторные анекдоты
- О, моя любимая! Вот идет старая графиня!
Дальше - забыл слова.
Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала???
sultan
04.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
с другим джентльменом?
sultan
04.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
как тут же не успеем вылечить другого...
sultan
04.05.2003, Повторные анекдоты
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая
поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
sultan