Поиск по автору:

Из-за ошибки механизатора Сидорова, перепутавшего с похмела плюс с
минусом на доильном аппарате, все вчерашнее молоко было обратно закачано
в коров.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Приходит мужик к врачу и говорит:
- доктор, у моей жены белая горячка!
- с чего вы взяли?
- полный дом чертей, а она не видит!
http://suckme.ru/

- Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете
столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей!
- Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий
получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!

suckme`s saloon

В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:
- Офицер Осел тоже оглядывается по сторонам:
- А я конь!

suckme`s saloon

Парень(П) провожает девушку(Д) из кинотеатра.
Стоят перед ее подъездом.
Парень целует девушку в щечку, и она его в щечку, он ее в губы, и она
его в губы. Парень думает:"Бл#ть, да надо ж когда-нибудь начинать!".
Достает свой ч##н и кладет ей в руку. Она по инерции хватает, краснеет,
бледнеет и как закричит:"ДА ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ!", и побежала к себе на 5-ый
этаж.
Стоит на площадке, возится с ключом, вдруг слышит сзади прерывистое
дыхание.
Девушка поворачивается, а за ее спиной стоит тот самый парень.
(Д): Ну чего, чего тебе еще от меня нужно!
(П): Знаешь, что я тебе скажу, девочка.
ТЫ Х#Й МОЙ ПОЖАЛУЙСТА ОТПУСТИ!!!

suckme`s saloon

Новость: В России создаются отряды юных киркоровцев!
Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.

suckme`s saloon

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку,
а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Все, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его
сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает
его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

suckme`s saloon

Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

suckme`s saloon

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер,
мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все
верно," - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к
директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны." - процитировал
директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

suckme`s saloon

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3
отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на
части, пока он не выстрелил.

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не
хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я
вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня
постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф
обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова
выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я
снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще
трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

suckme`s saloon

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти
ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое,
так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик обалдевши:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

suckme`s saloon

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного
увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать!

suckme`s saloon

Идут два хача по Красной площади в Москве, на встречу им толпа скинов.
Ну мол: че вы тут делаете, мы вас сейчас порвем и т. д. Один из хачей
спрашивает:
- Мужики, не бейти нас, мы хотим стать русскими, как это сделать?
Один из скинов говорит:
- Ну типа видите на башне красную звездочку? Кто до нее дотронется, тот
сразу русским сделается.
Лезут хачи, лезут, один залез, дотронулся, второй снизу кричит:
- Брат, помоги!
Другой спихнув его ногой, ответил:
- Отстань хач!

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Лежат два болта в масле один говорит:
- Эх, сейчас бы гаечку провернуть.
Другой:
- Да ты что, еще ржавчину подхватим.

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

suckme`s saloon

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас
97, и мы понятия не имеем, где она.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило
продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как
микроавтобусы...

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Попадает новый русский в рай, стоит он перед воротами и его Петр
допрашивает:
- Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?
- Да я как-то раз нищему поесть дал.
- Хммм, а еще что?
- Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
- А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее?
- Вроде бы нет.
Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы.
- Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100$ и тарелку супа и
пошел он к черту.

suckme`s saloon --

Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что
утонула жена.
- Ну ты даешь, - наседают полицейские, - жена тонет недалеко от берега,
весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.
- Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...

suckme`s saloon

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные
напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

suckme`s saloon

Мужик забегает в страховое агентсво:
- Застрахерьте меня!
- Мужчина! Как вы выражаетесь?
- Можно подумать, застрахуйте лучше!

suckme`s saloon

СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА. В районе Витебского вокзала зарегистрирован
подземный толчок. Вход платный.

suckme`s saloon

Одна капля никотина, убивает лошадь... А капля Фейри, убивает ЖИРНУЮ
лошадь!

suckme`s saloon

Начальник РОВД собрал всех своих сотрудников:
- Про нас ходит много анекдотов. Но не стоит волноваться, 99% из них
непонятные.

suckme`s saloon

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или
стрельбы из лука.

suckme`s saloon

Мальчик подбегает к отцу:
- Пап, меня бабушка укусила?!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руки совать!

suckme`s saloon

- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5
Франций или 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и
цыгане...

suckme`s saloon

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним
крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все-все? Жалко. У нас еще много для вас советов осталось.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует.
Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать
свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя
жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я
должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь
с этим делать ?

suckme`s saloon

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении туалета. Навстречу
- Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!

suckme`s saloon

- Холмс, я хочу женщину.
- Ватсон, у вас же жена!
- Ну, Холмс, вы бы еще маму вспомнили...

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто
замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только
корми да воду в аквариуме меняй почаще.

suckme`s saloon - http://suckme.ru/

Идет экскурсия по картинной галерее. Гид:
- А вот перед вами картина "семь верблюдов". На ней мы видим караван.
Первый верблюд смотрит в даль, второй смотрит в затылок первому, третий
смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему,
пятый смотрит в затылок четвертому, шестой смотрит в затылок пятому, а
седьмой верблюд смотрит в затылок шестому. Шестой верблюд смотрит в
затылок пятому, пятый смотрит в затылок четвертому, четвертый смотрит в
затылок третьему, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в
затылок первому, а первый верблюд мечтательно смотрит в даль. Теперь
переходим к картине "33 богатыря".

suckme`s saloon --

- Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок.

suckme`s saloon

Заходит женщина в переулок, а на встречу ей мужик с распростертыми
руками идет.
"Блин, сейчас приставать начнет!"- думает она.
Вдруг она разбегается и бьет мужчину головой в грудь. Раздается треск
стекла.
"Черт, как же надоели эти чертовы каратистки, - возмущается мужик, -
третье стекло до дому донести не могу!!!"

suckme`s saloon

Парень:
- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

suckme`s saloon

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют
купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

suckme`s saloon

В парижском ресторане супруги-россияне заканчивают ужин. Расплачиваясь
по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

suckme`s saloon

Был у моряка сосед грузин. Попросил он его привезти ему попугая. Моряк
уплыл и в плавании промотал все деньги грузина. На обратном пути моряк
вспомнил о желании грузина, но денег нет и решил подарить ему сову
(откуда он знает как попугай выглядит).
Прибегает грузин к моряку и говорит: "Птица твоя совсэм не говорит!"
Моряк: "Понимаешь друг, с ним надо разговаривать."
Проходит год моряк решил под"бнуть грузина:"Ну че птица говорит?"
Грузин ему отвечает:" Знаешь, дорогой говорит не говорит, но слушает
очень внимательно!"

suckme`s saloon

Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно
говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень
дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная
иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее
вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова

suckme`s saloon

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою
дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

suckme`s saloon

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается
Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

suckme`s saloon

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с
ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая
операция?
- Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.

suckme`s saloon

Поймал Герасим Золотую Рыбку... и стало у него три коровы...

suckme`s saloon

Встречаются капитан дальнего плавания, летчик и дальнобойщик. Капитан
говорит:"Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока
пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду, там уже горячий ужин,
100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
Летчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим
домом. Пока сяду, пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня
дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х
километрах от дома, хватаю монтировку и бегом домой. За два последних
года ни один не ушел."

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем
наказать...
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу!!! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава!
Письмо Татьяны Онегину!

suckme`s saloon

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже
никаких ослов во сне не увидете.
Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

suckme`s saloon

- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.

suckme`s saloon

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...

suckme`s saloon