Поиск по автору:

Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.

suckme`s saloon

Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя!
- Ну и слава богу...

suckme`s saloon

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на
дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

suckme`s saloon

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через
несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились.
Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и
улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень
боится пчел.
Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает
покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И
посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой
проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на
2000 долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно
обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который
спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так
сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с
ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись: - Нет!
Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

suckme´s saloon

Старушка пришла на прием к врачу, просит выписать противозачаточных
таблеток.
Доктор оторопел:
- Но вам же 75 лет. Зачем же противозачаточные таблетки?
- От бессонницы.
- А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и
потом спокойно сплю всю ночь.

suckme`s saloon

Хакер читает внуку сказку: - "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

suckme`s saloon

Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и
дура!
suckme`s saloon

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать
этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает
профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

suckme`s saloon

ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Вокзальный ресторан. К посетителю подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-нибудь
найдем, а на второе - хоть сама на стол ложись!
- Тогда первое не надо. Два вторых!

suckme`s saloon

Пациент-врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его
любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая
книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?

http://suckme.mcomm.ru/

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в
задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с
искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут
34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и
уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился
где-то месяцев за 5-6 до этого.

suckme`s saloon

На экзамене по матану проф. спрашивает студентку:
- Дайте определение расходящегося ряда.
- Нуу... это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Преп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо разнообразнее.

suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в
руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

suckme`s saloon

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской
фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит"
с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На
следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным
ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими
"немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул:
"Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена,
спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

suckme`s saloon

В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"

suckme`s saloon

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит
элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои
бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты
высказал свое мнение шефу.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и
смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится
рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра,
сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к
члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и
говорит ему:
- Бля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не
увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?

suckme`s saloon

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади
проскачут по полю - вся та земля их. Скачет американец час, два,
оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю
жизнь хватит!"
Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет,
лошадь устала, и земли мне этой хватит". Скачет украинец. Час, два,
три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и
бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю,
снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд
помидоры!!"

suckme`s saloon

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу
читает.
Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он
его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Из жизни.
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно
середина маршрута...
Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи... ,
э - буран.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за
ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь).
Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его
действий...
Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую
символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...

suckme`s saloon

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал
громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и
уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и
спросил, - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен
сочувственно посмотрел на него и говорит, - Я бы Вам не советовал.
- Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж! - Ладно.
Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком!
- Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону. Бармен
показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через
несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и
запрыгало.
Он подошел к бармену и кричит, - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с
улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп!
Что за неуважение к слуге Господа! - Порядочек! Теперь вы один из нас.
- улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить? - Я ничего не понимаю.
Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь
говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на
статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет
того, чтобы выпить?

suckme`s saloon

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на
любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

suckme`s saloon

В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на "эн" начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- А что же это?
- Нтеллект, дебилы!..

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Многие холостяки мечтают иметь красивую, умную, заботливую жену. Многие
женатые мечтают о том же.

suckme`s saloon

Телефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит?

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

-- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- - Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла?
- - А у Вас морщины на лице пропали!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: “Пропала любимая
кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! ”
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

suckme`s saloon

- Когда же ты починишь кран на кухне?
- Я починю его завтра.
- Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
- Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей
неделе!
http://suckme.ru/

До 6 лет ребенок был уверен, что его зовут Заткнись

suckme`s saloon

Поручик спрашивает у денщика.
- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?
- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!
- Ты ты че, она таких слов-то не знает!
- Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете:
"Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы
дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то
спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она
ответит: "Нет, Яниху я не знаю".
Наступает вечер.
Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает - Графиня, а Вы во
Псковской губернии были?
- Нет.
- [смутясь] И в Михайловском тоже не были?
- Нет.
- Так вы что, них#я не знаете?

suckme`s saloon

- Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
- Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением
политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если
лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна
настоящая...

suckme`s saloon

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из
лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот
на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на
рыбалку.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан
говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще
и онанизмом занимаетесь!!!

suckme`s saloon

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, еще живая?

suckme`s saloon

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до
10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам,
с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня
сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

suckme`s saloon

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос
смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально
говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки

suckme`s saloon

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

suckme`s saloon

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

suckme`s saloon

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы
белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А
теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв. м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель: - О, а как ты узнал?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину
дебил...

suckme`s saloon

В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: "Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы"
Скунс: "Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже"
Заяц: "О, я наверное заяц"
Заяц: "А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь..."
Скунс: "Что получается - Я ЖОПА? *..

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
чело-век, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?!

suckme`s saloon

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,
задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи,
велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

suckme`s saloon

- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

suckme`s saloon

- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда.
Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд
где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
просто suckme.ru :)

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел
день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день
родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал,
умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й,
пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й...
Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом Х@Й пишут!

suckme`s saloon