Анекдоты - другая десятка

Выпускной экзамен в ЦРУ

Три будущих агента ЦРУ сдают выпускной экзамен.
Первому из них экзаменатор ставит следующую задачу :
- В соседней комнате находится твоя подруга. Возьми пистолет. В течение
следующих 30 секунд ты должен ее убить.
Через 30 секунд экзаменуемый выходит из комнаты, держа за руку свою
подругу, отдает пистолет экзаменатору и говорит
- сожалею, но я не смог сделать этого.

Второму агенту экзаменатор говорит
- В соседней комнате находится твоя невеста. Возьми пистолет. В течение
следующих 30 секунд ты должен ее убить.
Через 30 секунд экзаменуемый выходит из комнаты рука об руку со своей
невестой, отдает пистолет и говорит
- сожалею, но я не могу сделать этого.

Наконец, третьему агенту экзаменатор предлагает
- в соседней комнате находится твоя жена, с которой ты 10 лет состоишь в
браке. Возьми пистолет. У тебя 30 секунд, чтобы убить ее.
Агент идет в комнату. Через две секунды из комнаты раздается страшный
грохот, а через 20 секунд экзаменуемый агент возвращается и говорит
экзаменатору
- какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами. Мне пришлось
ударить ее креслом.

Из жизни.
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно
середина маршрута...
Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи... ,
э - буран.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за
ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь).
Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его
действий...
Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую
символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...

suckme`s saloon

Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней
койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!
lieb

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который
эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре
ядерного взрыва.

шауль

Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызы-
вающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро
воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и
говорит:
- Спасибо вам большое!
- Не за что, носи на здоровье!
jonas

Встречаются два грузина
1 - Гоги, что это у тэбя?
2 - Бумэранг.
1 - А что это?
2 - Хэрня какая-то.
1 - Так выкинь.
2 - На сам ВЫКИНЬ!!!!

V-Ad

Сидит наркоман, в ЛЕВОЙ ладошке хорошая горка травы, правой-
сосредоточенно начинает забивать косяк. Мимо проходит мальчик и
спрашивает:
- дяденька! сколько время?
нарк медленным движением переворачивает ЛЕВУЮ руку, чтобы посмотреть на
часы... и
- (не отрывая взгляда от часов) ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, МАЛЬЧИК!

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их
ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.
Раввин:
- Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «НЕ
УКРАДИ» внимательно посмотри им в глаза. Вор проявит себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
- Ой, ребе, большое спасибо, Вы мне очень помогли..
- Что нашелся вор?
- Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им тору. И на
заповеди «НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ» я вспомнил, где оставил свои часы.

Зять - теще: Чтой-то, Вы, мама метелку взяли? Пол подмести, или полетите
куда?

Рассказ охотника.
Пошли мы как-то с Тузиком на охоту. Идем по лесу, все прекрасно, птички
поют и вдруг Тузик убежал куда-то вперед. А я иду, иду и неожиданно
натыкаюсь на большую медвежью берлогу... И я так наклонился над ней,
когда чувствую - кто-то сзади кладет мне лапы на плечи. И я понимаю, что
это Тузик, но перестать какать уже не могу.