Поиск по автору:

Встречаются две монашки, одна другой говорит:
- Слушай, вчера к попу заходила исповедоваться, так он штаны снял,
показал свой грехометр и всю ночь мне им грехи отпускал.
- Вот же сука, а мне сказал, что это божий леденец!

suckme`s saloon

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Слушай, очень нужен твой совет. Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо
со мной в постели. Что делать-то, а?
- Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее
вино...
Пусть как следует расслабится...
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни...
Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка,
свечи... Пусть как следует настроится...
- А дальше?
- Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...

suckme`s saloon

- Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же
макароны? - Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

suckme`s saloon

Захотела девочка пописать... зашла в лес... увидела медведя - ну за одно
и покакала!

suckme`s saloon

- По данным ЦБ РФ на руках у населения находится 154648764 с половиной
пальца... Что позволяет планировать бюджет на следующий год в размере
150 млн. российских фиг!

suckme`s saloon

Однажды у фараона заболел живот. Призвал фараон египетского врача, врач
осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму...
- Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову!
И врачу отрубили голову. Но живот у фараона болеть не перестал. Призвал
фараон финикийского врача. Врач осмотрел его и сказал - Надо ставить
клизму...
- Кому? мне? фараону? Отрубите ему голову!
Но живот продолжал болеть. И тогда фараон призвал иудейского врача. Врач
осмотрел его и сказал - Надо ставить клизму...
- Кому? мне? фараону?
- Да, нет, сказал иудейский врач, - мне.
И врачу действительно поставили клизму, и фараон, глядя на это так
хохотал, что у него перестал болеть живот...
Теперь, когда у фараона болит живот - клизму ставят евреям.

suckme`s saloon

Дорогая редакция!
Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть
бизнесвумен.
Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?

http://suckme.ru/

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит
больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните - прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет - тому...

suckme`s saloon

Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не
было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше.

suckme`s saloon

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций,
отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул.
Заложников, 1.

suckme`s saloon

- Верните деньги! В Ваших "пирожках с мясом" совсем нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Видите - нет мяса!
- А вы еще откусите.
- Пожалуйста, опять нет!
- Так Вы ж проскочили!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный.(c) Жирик

suckme`s saloon

Идут 2 чукчи, один другому говорит:
- Вон, видишь идут мужики, давай им врежeм!
- А если они нам?
- А нам то за что?

suckme`s saloon

Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была
фотографическая память!

suckme`s saloon

Надпись на парте (рядом нарисована кнопка): "Хочешь вырубить лектора,
нажми на кнопку. Если не помогло, подойди и врежь ему по яйцам!"

suckme`s saloon

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

suckme`s saloon

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

suckme`s saloon

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:
- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?
Вы целых три года его покупали!
- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!
- Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
- Пойдемте.
Открывает гараж.
- Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...

suckme`s saloon

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в
слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

suckme`s saloon

Жила-была девочка... И была она такая страшненькая, что ей на шею
приходилось привязывать котлету - чтоб хоть собаки с нею играли!

suckme`s saloon

В годы войны Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки они
пухли и дохли.

suckme`s saloon

Оператор: - Би Лайн, здравствуйте!
Оператор: - Я Вас слушаю, говорите!
Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
Абонент: - А я еще ничего и не говорил!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

suckme`s saloon

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но вся
равно не дошло.

suckme`s saloon

Юноша приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет
девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу
начинаю онанировать!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же
Ломоносов!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.

suckme`s saloon

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят
позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение.
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и
какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не
иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не
достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и
встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди
поставьте!..
И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они
там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их
догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его
на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

suckme`s saloon

В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком...

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

- Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

suckme`s saloon

Плывет мужик по речке. Вдруг его рука хватает за яица и голос
спрашивает:"2 Два прибавить или два отнять?". Ну ответил два прибавить.
Стало у него четыре яйца. Домой вернулся, рассказал жене.
Она ему говорит, типа иди обратно на речку, тебя рука опять схватит и
голос спросит, а ты ответь два прибавить. Так и сделал. Выплыл на
середину реки. Рука его опять за яица схватила и голос спросил:"четыре
прибавить или четыре отнять?"...

suckme`s saloon

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против
облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым
станет меньше.

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Диалог в палате дурдома:
- Здесь у нас одни автомобилисты!
- Но, доктор, я никого не вижу! Совсем никого!
- Неудивительно! Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом...

suckme`s saloon

Вовочка говорит матери:
- Я больше не пойду в школу!
- Это почему же?
- Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицын учебником по
голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых,
тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.

suckme`s saloon

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер
замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы
еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Шел мужик вечером по улице, из за угла ему навстречу трое парней:
- Слушай ты туда не ходи, там раздевают, - заботливо говорят ему.
- А куда ходить?
- А ни куда не ходи прям тут раздевайся.

suckme`s saloon

У последней девушки, которая мне понравилась, были параметры 1152х864 и
она весила почти полметра...

suckme`s saloon

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает
разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется
женщина? То-то...

suckme`s saloon

Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит
папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час
ночи... чес слово...
suckme`s saloon

Чем отличается обычный американец от интернетчика?
Чтобы отвязаться от обычного, надо ему сказать «fuсk оff»,
а интернетчику надо сказать «lоg оff».
Впрочем ни смысл, ни результат от этого не меняется.

suckme's saloon - http://suckme.mcomm.ru

Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует:
- Стоять! - Все останавливаются.
- Пастись! - Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову,
оглядывает свою команду и говорит гордо:
- Ну чем мы не кони?!

suckme`s saloon

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл#дь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл#дь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена бл#дь.

suckme`s saloon

Гусеница-сосед говорит многоножке-соседу:
- Как я завидую тебе! У твоей жены такие прекрасные ножки!
Многоножка-муж холодно встретил этот комплимент:
- Да-а, ничего…Но ночью, пока она их все раздвинет, я уже давно сплю!

suckme`s saloon

- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная
модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как
и крупные модели!
- Да? И насколько она дороже?
- Ровно половина шестого!
suckme`s saloon

Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один
разворачивает взятый с собой сверток, достает бутерброды - ругается:
- Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутердрод в окно. - А,
этот с салом, это я люблю, - съедает. - Опять! С арахисовым маслом,
черт! - выбросил. Второй не выдерживает, спрашивает:
- Слушай, а ты женат?
- Да.
- Давно?
- Уже пять лет.
- И что ж? Твоя жена не знает еще какие бутерброды ты любишь?
- Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!

suckme`s saloon

Один мужик спрашивает у другого:
- Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это – от насморка?
- Я чихнул возле окна…

suckme`s saloon

Две бабульки лежат на солнышке, греются...
Одна другой говорит:
- Слышь, Маня, что-то тут трупами воняет... Маня!!
М-а-а-а-а-а-а-ня!!!!!!

suckme`s saloon

Вовочка ты что предпочитаеш: один раз трахнутьМашу или два раза Петю?
Вовочка подумал и говорит: Маша Машей а два раза есть два раза!!

suckme`s saloon

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку,
а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Все, пиZдец. -
думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: -
Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его
сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и
убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пиZдец!

suckme`s saloon